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挡不住的爱情

发布于:2007-03-05 13:59  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 百合花

一直以为我自己是一个不被爱情受伤害的人。到现在我才发现原来自己太天真了,想的太简单了。

直到2006年11月4日的那一天,我和文在一次偶然的相遇于轮度,因为那时候刚好是同龄的堂弟来到这个美丽的城市,而堂弟是跟文同学,他们俩是很要好的同学。就这样我们好几个一起玩了两天一夜,到了第二天我们又来到了我和文初次见面的轮度。虽然是11月份了可天气还是那么的热,我一直背对着太阳,文笑着对我说:你很怕太阳是吗?我也笑着对文说:第一是因为我们人不能晒太久的太阳,第二是因为我怕被太阳晒黑了皮肤。文又笑着对我说,你还挺会研究这些的。我笑着说,还好了。

文和堂弟,还有文和堂弟的一个同学三个人就找了一个地方坐下来了,而我跟堂妹两人用站着看着路边来往的人,也在谈论着路边来往的人,因为那些人是从外地来的旅客,大部份都是那些黑皮肤白牙齿的人,个子也很高大。我和堂妹边说边笑,文在问我们笑什么,也一直叫我坐下来别一直站着。我说没事现在也不会很累等累了再坐吧,文笑着说我傻瓜一直站着有地方坐也不坐。过了一会儿文又叫我坐,我有点不好意思就坐了下来,我就一下听文和文的同学说话,文就问我怎么不说话啊,我说我听你们说就行了。又过了一会儿,阳快要下山了,那时的我很激动,因为我看到太阳下山了,那时候的景色很美很美(直以来我有一个心愿就是和自己爱的人一起看日出日落)。文看到我那么激动、那么开心,他也跟着我那么开心。

堂妹走过来跟我说,文对我有意思,我说我没感觉,堂妹说旁观者清,还说什么文是一个很不错的人。听堂妹这么一说我联想到从昨晚到现在他确实对我有不一样的感觉,那种感觉只有当一个遇到他喜欢的人才会这么做的事。

我们很快都要分开了,文要回上班的那里,而堂弟跟堂弟的同学去一个朋友那里泡茶,我和堂妹本来是要去逛商场的,可后来因为我昨晚没睡好头痛就先回去。在回去的路上我拿起手机看了一下,有一个默生的手机号码给我发了一条信息,我突然想到早上文有拿我的手机去看,如果没猜错的话文已经把我的号码拿去了。就这样我跟他回了个短信,他很快就回过来了。我和文就这样一个晚上一直在发短信。发到最后文向我示爱,说他喜欢我,叫我给他一个机会。此时此刻的我心跳加速,不知道为什么自己感觉对他没意思可为什么心是跳的那么快,不知道要用什么话来回答他,只是说给我点时间让我好好考虑一下,也不知道为什么我会用这样的话来回答文。文看了很高兴,说那这样他就有机会了,文还说没事他会等的,会一直等我的。为了要让文放弃对我的意思,我说了很多我的缺点,可他说每个女孩子都会这样的,被文说的我都没话抗拒他了,文很快就把我成了他的女朋友。不知道为什么我也没拒绝他所称呼我是他女朋友,我只是说了我怕有一天你会不要我了,文说,傻瓜只要你不会做出“对不起我的事我怎么会不要你呢”,我爱你还来不及呢。就这样文约我明天见面,我也没拒绝他。已经很晚了,文叫我去睡觉,我说我也想去睡可是我堂弟说可能会来我这里住,叫我等他电话。已经很晚了堂弟还是没来,我也打了好几个电话,堂弟说等一下看看,等到很晚了,头也很痛我就先去睡觉,手机也不敢关机,怕堂弟打电话来。睡着睡着不知不觉就被闹钟给闹醒了,看一下时间已经8点了,起来弄一下就去上班了。

时间过得很快已经是下午下班时间了。文很早就下班,坐公司车到岛内找我玩。文到了公司的楼下接我,我们走着走着文的手就伸过来牵我的手,此时此刻的我心跳加速来不及去想其它事。突然之间文让我感觉很安全感,就好像我在大海中回到彼岸一样。就这样我们坐车去吃肯德基,吃完后去了我最喜欢去的公园坐。

就这样时间过来很快,我和文天天约会也开始发生了关系。虽然我们恋爱不是很长时间但是我觉得我已经离不开文了,因为曾听到文说他的前女友,我开始害怕我怕有一天文不要我了。从那开始我就像人们所说的:“天使遇到她的王子变成了有泪的天使”。爱幻想的我开始有了眼泪,在我哭的时候文会吻我的泪,说宝贝不要哭,也说了很多安慰我的话,把我抱在他的怀里。文开始逗我笑了,俗话说女人就像六月的天气,现在我明白了,自己也感觉到了。

跟文在一起的日子过得很快,也感觉自己是幸福的人。过了一段时间文说要离开这个城市,文的结拜兄弟帮找了一份很好的工作,说那份工作是很难得。听到这个消息我哭了,文也不知道我会因为他到另一个城市发展舍不得他离开而哭了。在文面前我也没说什么,既然是文喜欢的工作就让他去吧。或许这对他来说是很好的开始,就这样我没留住反而支持他去,虽然很舍不得他离开这个城市但是为了他的前途,我和文只能在不同的城市思念着彼此。

文到那里的时候还是跟往常一样天天给我打电话,说他那里的工作情况。可是这样的事维持不到一个月,我开始有一种不好的感觉,我感觉文给我的电话越来越少了,也很少在要挂电话之前说“我爱你,我想你”的话了。因为怕自己所幻想那些事发生,我就在文的QQ上留言,问他最近是怎么回事,为什么变得这么冷漠。也许是自己越怕发生的事越会变成现实,文很快就在QQ上回我的话,说他还放不下他的前女友,因为这样他才离开这里去另一个城市的,还说什么一些为难的话。我听得一蹋胡涂,真想眼前的这些话不是真的,感觉自己的眼前在下大暴雨,看到眼前的字很模糊。此时此刻的脑子里只有一个答案,就是选择退出,不想让文为难。“分手”两个字的键盘好难打,好不容易才打出来了发过去,文也没留我只是跟我说“对不起”三个字。那时的完全控制不了自己的情绪,不去管办公室有同事在,就这样做一个泪人。

我以为自己选取择放弃是对的,我后悔了,知道自己选择错了。我每天都过着从哭泣睡去睡梦中哭醒的日子。

到现在我想挽回这段爱情的时候,却发现他变了,在我哭的时候,文说他讨厌这样的我,我生病的时候文也不闻不问,想起以前他担心的样子,想想现在就是不同的一个人,真的好伤心。

有时候很不明白自己是在做什么,每次说不跟他打电话、不再去关心他、说要放弃,可这一切的一切我都做不到,也放不下。这样的做法让我越来越爱他,越想他、越放不下他。

 

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