他们的世界,人就是要靠虚名浮利分三六九等,真正靠实力的被抑制和打压.他们认为滥情就是有人性和高贵,他们在乎的就是性交易-----有声无声有形无形,表面清高的游戏,不在乎伤痛到最后尴尬结局不知如何收场就只能靠权钱色利的勾当栽赃和诬陷别人的自由自在和自然为自己就是的世俗.也许我已经忘记你的名字,放在布夹中的你的名片早已随小偷的圣手灰飞湮灭,你小心翼翼地给,问我是否需要钱用,我回绝了你的一切帮助,在街边的咖啡店门外的角落,树上的飞鸟都在看着我们.你要我给你打电话,你需要情人-----在我正告我是一个清高的浪子和孩子之后,我没有给你电话.请原谅我一直没有动过那张名片.我需要一张记忆的书签,命运回转正好给了我一次理解真情一生的一杯清水-----我知道不是忘情水和孟婆汤,是我心里最坚韧和坚忍的力量.我从来没有写过真正给心上人的情书,因为我不屑于有,我认为在科技和知识高度发达的今天,尤其是感情故事如我的想象力一般可以写下无数的童话和神话.今天就让我用这故事和这首歌倾情演奏一回,不是想象,不是爱,更不是渴望和企求.我只希望你们看到以后能够珍重.
1、 我的消失的布夹
我的布夹不会唱歌,但她安静躺在我的手心的时候,我的心随着沉默的音乐在她最深沉的橄榄灰绿的身躯上跳舞,然而跳舞的还有阳光,每一次都不喧哗,唯一喧哗的是我心里一个一个男孩的名字,虽然我不爱他们,他们也从来没有战胜过自己、困难、我.在我的布夹心里,我从来不是他们眼中的娇俏和可爱的公主,不是一个勇力无敌的诗人,不是一个最好的文理兼备的工程师,而是一个慢慢学会选择和珍惜她的自由国王.自由国度在我的眼中是这般的分离-----谁犯的错误越多,得到的奖励越多,因为宽容和善良,在这般感化中他们会慢慢从劣迹斑斑到比天使和神还要天真和纯洁,我不在乎那些说风凉话的人和无力攻击却要装成纸老虎的败类,他们都被我流放出我的自由国度,在他们跋涉的旅途中,天上的星星都是我的至理名言.当然,我的布夹知道我从来不屑于成为国王,我只在乎和世界的一切自由自在地相爱,像我和我的布夹.在大学我和她所在的课堂内,虽然书声琅琅,但我认为和她默然相守是世界上最深刻、生动、有价值的东西.虽然最后她消失,我知道无论世事如何流转,我们还是心有灵犀地知道这样的分别也是缘分.
在她消失之后,我冒着大雨走过南京古城,他们自以为控制了游戏规则,但他们控制不了的包括自由、快乐还有很多,包括我对那时侯的脆弱或坚强的雨滴说的每一句话.他们认为有效地在我致命部位狠狠地插上每一刀,深刻着每一个烙印,可是我没有感觉,像我的布夹和我分开没有预警,没有说一句话……他们认为自己占据了权钱色利的制高点可以支配他人的生命-----我却认为那是他们的黄粱美梦,而且是如意算盘完全落空.在我的自由国度里,布夹心里的我这个自由国王从来不把权钱色利等他们认为控制我命运的东西在乎和想过,虽然我要遵照我俯瞰的社会的游戏规则划分自己的时间,这样我的养父才可能在这个世俗的游戏中快乐和如意,虽然这样我会感觉桎梏,但是这也是我的自由-----完全为别人的幸福的自由,虽然这里是不是我的家我不在乎,就当作热情是我另一场自由的游戏.我的布夹也知道我的家就是天涯.不过她先于我走天涯.我们都没有承诺忘掉彼此.其实我们都需要消失,当丢掉手中握住的繁华,当青丝没有转化白发……其实我们都不需要消失,因为从来不准备把自己的纯洁交付给别人,我们从来都是想念至爱的人到夜深人静,到泪流满面虽然常常是黎明十分,虽然阳光下我们刀枪不入地坚强……
我的布夹从来没有见过我的养父家的妹妹,她总喜欢我的东西,如果她要布夹我会给她,然后再挑选更多适合小孩子的更可爱的包包.是不是布夹自己不同意,所以天外飞仙地去了另一个世界和另一种文化的人那里.我的布夹偷偷跑掉,包括带走所有代表爱情和美德的名片.虽然爱情对于我的意义如同一个饥饿的人遗弃鸡肋的态度.
2、我爱你,你爱她,她的心上人爱我
这是个多么讽刺的三角,因为她代表一个倒立的金字塔,支点就是塔尖的那一点----我爱你.其实我不爱你,因为如果那一点成立,整个金字塔都站不稳,所以爱与不爱都没有区别,是全盘崩溃.我不希望全盘崩溃,最后大家看到的事实是你爱他,她的心上人爱我是两条无限的平行线.最重要的是我不爱你和她的心上人,而要孤胆走天涯,也许你的心上人是我的天涯,可是我早已完全放弃,不加入你和她感情的团队.在我的世界,有情和无情是完全一样,一样有价值,一样没有价值……
有人说我一身是伤,仿佛中世纪的剑侠,没有落脚的孤山野寺,坎坷一生的代价是在温柔乡温一壶美酒听幽艳独绝的自弹自唱在最清丽的辞藻怀抱中安憩.有人说我是天生的情种,没有风情万种,白衬衫牛仔裤长腿嶙峋地傲然独行于最适合谈恋爱的大学校园绿化带中,天生的爱情美好创意总是成全他人的想法和感情-----我最理解和懂得感情尤其是爱情,虽然对自己的感情我是绝对冷静.有人说,在传统价值中我是一个从来不风流的浪荡子,我是一个感情最柔美的不容易听话的孩子,我是一个最温柔的顽童……可是我的心曾经多次为自己不爱的人泪下飞流三千尺,不及我的养母和奶奶对我的感情.我不知道自己为什么会哭,但是我付出的是最天真、纯洁和柔美的感情.我绝对不会爱上别人,因为你们牵强附会的理由和借口想占据我又要寻找抛弃和利用的借口伪装成善良、热心的好人,其实你们的伪善和虚假限定了你们连动物都不如.你们可以辱骂我什么都可以-----这是我的容忍和善良,可是我从来坚守自己的清白、纯洁和对自己的严格要求,所以你们永远不成立,我不可能和你们一样伪善和虚假,你们的辱骂是自毁长城,而我不屑于步步为营,但我相信自己的天长地久,我的家人和朋友都是这样相信.
也许我有伤口,但是所有伤口都是真心的结果.也许我是情种,但我庆幸我的爱情没有给你,没有给错误的人,也没有给对的人.她也许在滔天大火中化为灰烬,她也许早在洪水齐天的时候就有了结局,她也许永远没有结果因为永远不需要结果……
3、是你教会了我残酷
你通过电话告诉别人我是你从小到大都喜欢的女孩,要经理阶层的同事答应我在你这里找到工作发展感情.你承诺永远不会伤害和让别人伤害我.你说你永远相信我.也许你说的是真话,但我从来没有在乎过.
我是你从小到大都喜欢的人吗?我十四岁转学从郊区到市中心,那里的男生和女生都说我穿校服的水手制服最可爱、标致、美丽,当时我身高1.615M.班级需要升旗手的时候,我因为与世无争和不想表现”出风头”和父母叮嘱老师不要我参加此类活动,老师期待的目光停留在我的脸上的时候,我连看都没有看一下,结果升旗手的女生都不到1.6M.你的价值是我一旦上,你就从家乡的学校转学过来照顾我-----这只是美名其曰,你和你的感情会带给我从所未有的限制.你从家乡的学校出来坐火车,但是不是为了我.你去找了一个没有道德和智慧的人,告诉她你会在我大学毕业之后成为我的主管,到时候对我表白,如果我接受我就会被羞辱和侵犯后丧失生命.我不在乎自己会丧失生命,保尔说人最宝贵的是生命,我认为人最宝贵和伟大的是自信和忠正直率.你要她成为我大学的下铺,不惜改低我的分数包括高考,让她自以为是地中伤、伤害我.是你教会了我残酷.我可以冷心拒绝没有水准的你------尤其是思想.你和她的性交易,我不是不知道,而是不屑于知道.我也许伤了你自以为是的思维和自尊,很多活动都是你安排的台前幕后,我没有追求把优势表现出来,你更自以为用陷阱让我身中毒箭,可是你不知道我从来没有家庭悲剧和人生失落,所有一切都淡如水.之所以我会有时候通过文字告诉别人伤痕,那是让那些连动物都不如的败类心满意足的恩赐,如果我没有伤痕让它们知道,它们一定会用更恶劣的方式纠缠不休.我可以忍受你对我的羞辱,我可以认为那是你的不小心,但是如果你奢求我的感情,我就会毫不留情地远走高飞.也许你可以这样说,但是你知不知道这样对我是不尊重,恭建军,你认为你有资格和尊严对我说这种话吗?你这样妄图抬举自己,只会让自己更下贱.我也知道她和他们请所谓的国际逻辑学家、心理学家等阴谋策划了一出.我不想理会,因为你和我接触如说话的时候,我思维冰冷、心跳越来越慢、思维越来越理智和冷静,尤其是你火热表白和假装圣徒教我读圣经的时候,而且你白天又在我出去工作的时候和他们做动物都不如的性交易-----你们都事先完全安排好了,围绕的都是我最鄙视的功名和权钱色利-----基督扬禁欲,你不是正人君子,不是真的基督教徒.其实你各方面的条件都没有我好,他们也是,而且我一直都是顺其自然……
你不断地向权钱色利妥协,出卖自己,出卖你口口声声的对我”忠实无比”和”纯洁”的爱情,连过年放假大家一起聚餐的我的饭盒都最先抢着帮我洗干净,还说我说什么话你都相信.不过几天你就忘了你的承诺和尊严以及感情,而要叫嚣我说假话无论我如何教导你,对于一个自由国王来说说不说假话都不是错误和关键,而是看他\她的作为是不是为大家好;对于一个自由诗人来说,说假话是自由更始营造诗情画意的氛围的最佳选择------这就是艺术缘于生活并高于生活的浪漫.我早上三点起床.因为走道上的灰尘和鞋印都是平时由负责的人用干拖把将痕迹均匀地拖散在地上,灰尘越积累越多,鞋上稍微有一点水就会有越来越肮脏的痕迹,你和他们从来不把灰尘弄出去,就日复一日让走道表面上看不出问题其实是越来越脏.我凌晨起床,用湿拖把把任何灰尘都用水拖干净,走道才真正地干净,我打开所有的窗户和可以打开的门,因为是冬天,地板到清晨没有完全干透.你起来不赞扬我的勤劳和好心,用最残忍的恶骂惊动所有人,而且是反反复复用比骂脏话更尖利和猖狂地反复口水飞溅和眼神凶恶地重复”你怎么用水拖地板,没干走上去就是一个鞋印!!!我说你又不听!!!”一声比一声大.其实有干拖把的男士卫生间被你反锁了进入的门,而且我以后要用自己买给公司的超级旋风拖打扫卫生的时候,发现它早被你拿进男士卫生间反锁.其实地板没干,反正是完全干净的,你和他们自觉用干拖把两分钟之内再拖一遍把残留的水拖干就完美,而且是皆大欢喜.其实打扫不是我份内的工作,我怕别人辛苦,主动起早床打扫反被你恶骂------你是受人指使,你不承认也没关系.我现在问你,你从小到大都喜欢我你会这样吗?你会出卖我听到那些污染我的耳朵的表白所承诺的吗?虽然我进公司不到一周,你就在晨会上当众向我表白,那时侯有很多比你帅气很多和对我有好感的异性在场,你不择手段把他们整走.你甚至承诺任何时候都让我在公司工作不放弃和伤害我.可是每天你就被温家宝和胡锦涛之流的权贵伙同,在我工作的区制造障碍让我根本就不可能工作还要冒生命危险以及尊严被玷污的伤害.你知道自己完不成诺言,就借口说在经理的角度你不能这样做,在个人的角度你可以.在你承诺的时候你为什么没有加上限定,而是自己不能兑现诺言而要马后炮.其实一个真正的人尤其是男人只要承诺,就要用生活各方面的规则承受,不惜付出全部生命、尊严、爱情以及比全部还多的成分.
在你一再要求我的性,我坚定回绝你的时候,你以失去工作相要挟,我爽快地表示我不干了.那时侯,我被你放在我毛巾和水杯等物品上的病毒弄感冒了------你认为我生病需要人照顾自然会向你妥协和软下我的倔强和坚强,可是我不是你玩弄和性交易过的女人的任何类型-----我希望自己在这方面是永远纯洁天真的长不大的孩子.我生病了需要休息,那时侯是星期四晚上,我知道自己被迫解职就马上回去休息,凌晨因为生物钟起来洗了澡,四点左右想回避你们,准备出门却发现门被反锁,只有回房间睡觉.你前一天晚上说我可以周日晚上再搬走,我感冒需要休息,白天把自己关在自己的房间不会影响任何人或事因为任何人都不能私自闯入女生寝室.我也知道你说的是周日之前晚上可以回来睡觉,白天我出去会将感冒传染给别人,所以得感冒最好留在室内好好休息,而且我要吃修养精神之类的药物每天必须很早睡觉不然会越病越厉害(有很多人就是休息不充分而病越来越严重甚至早早秃顶,严重起来要进医院),恭建军,你不是不知情而且没智商和人性,我生病了还找人一起冲进我的宿舍,抓着我的被子把我强抓起来,我反反复复解释,你用最恶劣的态度叫骂:”你给我滚出去!!!”不知男女授受不清地拽着我的手臂.这就是你口口声声从小到大都喜欢我的态度吗?这就是你口口声声当众表白”佳思,我爱你!!!”的真相吗?那天,整个白天我都被你反锁在公司里,不能出去办事和吃饭,我感冒了也不好出去传染给别人-------我希望大家都可以理解我,即使因为当天的特殊情况有出入.你送我一本基督教徒送给配偶的<<圣经>>,我不要,你一定要塞给我,我只好给你下台阶的机会-----表示我会给同寝室的女生们(包括以后来的)都看一看.你每个星期天都拉我去教堂.第一次的时候,趁你不注意我早上七点不到就去了教堂,要门口主持工作的人把圣经还给你,她推托因为你九点才到,我到教堂的时候你还没起来,我就把圣经送给了一位老奶奶,她听我说你家人都是黑道中人而且你的品质尤其是性方面非常不好,我不想让她知道太多害怕有危险.你截断我工作顺利的机会,让我没有提成吃饭和生活,妄图使我像别的女人那样找你借钱对你依赖撒娇,为生活和工作上的依靠和你纠缠甚至发生性关系.结果我三天没吃饭、走了十几站路,回到大学找人借钱不依靠你.我已经给你了艺术设计的请假条,我咳嗽不舒服工作在一起的大家都知道,何必浪费钱和时间到医院开证明?!你认为你的强词夺理的苛求有必要吗?人性化吗?还不如抓紧时间多学习和休息,节省钱如我平时送礼物给客户一样多给他们一些安慰……
请你永远记住,我就是永远不需要有人安慰.因为即使伤亡惨重,我也从不认为自己受伤.如我所说.
其实在公司,我每天都流泪,午夜十分或凌晨等等,不是为自己和别人只是莫名其妙.要我像她们一样留恋你怀抱的滥情和虚假的温暖,向你撒娇寻找依靠是永远且绝对没有可能的!!!就是凭借这种韧性我在过年的龙虎榜上总成绩是第一名,而且创下一天之内销售51盒巧克力的记录-----不管是不是吉尼斯世界纪录,我都不会相信你,因为你为了销货和妓女纠缠做性交易要她们帮助你.你害怕我的优秀表现出来,我的成绩积累是第一名的前一半时间你知道了之后,不情愿把后一半时间的成绩写下来把我的优秀告诉大家------其实同事都知道,我对你说不要记录了------我不求这个,我从来都是一个人工作没有依靠任何人尤其是性手段和交易做销售.或许我可以相信你的谎言和完不成的承诺,也可以这样说给你信心,我不害怕伤害,没有任何能够伤害我.我会幸福,我会快乐,我会只把自己给生生不息的爱情有保持自己的纯洁、独立、无私、正直以及坚定和坚强,我相信自己不会遭受陷害如果有,我一定能微笑勇敢走出一片天.
你可以忘记,但我永远不会变质,青灯黄卷一辈子是我不变的选择.你可以妥协,但我永远坚强,坚持通宵自修尤其是你对我表白之后.你可以说谎,但我永远包容和善待,像对待一个劣迹斑斑的伪善的青年一样,我直面你对你说的最后一句话:”祝你好运!!!”我们之后打了一次电话,我知道你因为性交易不卫生染病在身甚至是很严重不可治愈的癌症,我还是对你说保重.
你教会了我残酷,我永远不会对别人残酷,而是对自己.
我没有演出,即使瘾君子说生命是一场幻觉,我的意见是生命是黑夜和白天交奏的历史和文明的真实,所以我不会虚假更不会虚度……
我相信我自己,不仅是全部而是靠行动改造一切的可能……
请你们记得,我第一次遇到恭建军是一个没有太阳的冬天阴沉下午,他打开公司的防盗铁门,看到我的阳光灿烂般美好的容颜突然呆住了一下,我当时对他友好地微笑,心中冰冷地留言:”我可以对你笑,但是我不会爱上你,只是因为友好……”虽然那时侯我们都不知道对方的名字……
我不需要对欲望没有把持力的人,恭建军-----你是酒色欲望之徒,从我每天吃最便宜的青菜面而你要最好和最贵的食物,我一旦前一天欠款第二天就还,而你当时说自己知道不会有问题,事后说我没还------其实我不在乎那五块钱,你和性交易对象用那钱一起去吃麦口香炸鸡腿,每支3元,你和她各要一只,用我的钱还还价每支2.5元,老板不同意,你们就径直嚷嚷着走了------有没有这么荒唐幼稚和可笑又恶劣的?
是的,你教会了我残酷,我从来没有对你有感情暗示,因为我家人尤其是父亲不管我的事,母亲早逝,没有人来公司表示慰问像惯例一样请吃饭,所以我送大家新年礼物,每次有人偷我的货或栽赃让我多出几盒的钱,我都用工资弥补,并让他们不要讨论这个问题,事情已经过去,因为你送我圣经,我表示感谢你接受.我送给你们的东西从来不是在情人节,所以都是安全的没有其他错误理解.
你可以要你的肤浅快乐,请你不要污染我和别人.你记得你请我吃同一碗你点的最好的面还做出喂我的姿势,我是看都不看一正眼就拒绝.我坚决拒绝和你有关你给的荣华富贵和权钱色利.请你不要冬天单穿衬衫来开门顺便引诱我,我不是暗示你引诱不上我:”经理,衬衫只有虎背熊腰的人单穿才好看,你最好在外面加一件毛背心.”--------你不是和我大学时的下铺相约侮辱和骗取我的贞洁之后毁了我,穿上毛背心再残酷地演出一场性交易为实质所谓的爱情.可是我选择的自己的毛背心总是比你找的策划公司提供的漂亮和实用多少倍!
你想要的,因为美德和法律不是我能给,我也不会给……
我的坚强从来不是儿戏,在你恶待我的我被解职的第二天下午,我就收拾好所有东西毅然离去,没有回头,就像我从来没有来过,挥挥衣袖不带走任何快乐和不快乐,一切都是平实的……虽然白天我被反锁在公司里,一整天没有吃饭……那段时间我无偿献血，你要买红枣和红糖为我补血，我坚决拒绝说不用，我和奶奶在家从来都是粗茶淡饭没有补过，只是偶尔买小吃摊上的肉串和鱼丸串，每串一两块钱补一下，因为自己的收入限制和要为家人买过年的礼物，也没有多吃，工作的时候把其他事全部忘掉了。而且清华和北大的人守在我的工作区等我，我每次都走向相反的方向，你已经对我表白，我不想伤害任何人的自尊，根本不是爱不爱都痛，因为我相信人权和自由是神圣不可侵犯的……
然而我在火车开到半途的时候,在泪水中明白,我已经忘记他的谎言和辱骂,所以我流下快乐的眼泪------到此,我已经完全思考明白熊佳死亡事件的真凶:柳丝雨------那也是畅快沉着和冷静的一瞬间灵感和智慧的综合.
尊重和祝福大自然的熊佳思
2010.5.7
编辑点评：一篇深刻的内心情绪独白，只是夹杂着太多的怨愤和个人情感宣泄的东西，他人读来或略感沉重啊，希望你从阴霾的心情中早日放飞自己，调整好心态！生活永远是美好的，莫沉沦于纠缠此间，不好的总会过去！文字还是可以的！努力，佳思！也祝福你。
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