是在高考前两个月发生的事吧。
一向都很健康的妈妈突然被检查出在右手臂上长了一个瘤。其实很早就觉得手臂那不对劲了的，只是也没有太放在心上。直到长在那里的那个最初只有蚊子叮咬那么大的包，一直不停的变大，最后几乎要比一个鹌鹑蛋还要大了，妈妈才意识到不对劲，于是在小舅的陪同下到县里的医院去检查。
第一次检查，医生说是长了一个瘤。家人都慌了，好好的怎么会长瘤呢?问医生是什么瘤，严重不严重，却没有得到什么确切的答案，就叫等着做手术。于是大家也就以为应该不是什么严重的问题，做手术切除就没事了的。
只是在第二次去医院做切除手术的时候，检查的医生却说出了一个让全家人都慌掉的消息：妈妈手上的瘤是没有办法治的了，她的时间已经不多了，还要我们节哀顺变!怎么会是这样的呢，不是说就是一个普通的瘤而已嘛，为什么会变成绝症了?
谁也没有办法接受这样的结果，妈妈更是变得不知所措。彼时在学校的我，也完全慌了手脚，我没有办法想象这样的事发生在我的身上。那阵子的我，完全没有办法再专注于我的学业上，整天整天的胡思乱想，一天二十四小时都不敢关机。手机一响又莫名的恐惧，好怕这冰冷的机器里会传来我最不想听到的消息。
那时是惧怕接到妈妈的电话的，电话里的妈妈毫无平时的生机勃勃的样子，言语里充满了绝望。此时妈妈甚至已经放弃去治疗了，她说她不愿花那笔钱了，要留着给我读书用。那时每次和妈妈打电话都忍不住要流眼泪，却不敢让妈妈知道，我不想让妈妈再为我担心。我不能在妈妈绝望的时候还要看到我若此脆弱的一面。
我想我是伪装得很成功的。直到现在，如果我不说，没有一个人知道我曾经历过那样的心慌。记得那时下晚自习回来后，我总是一个人躲在被子里哭泣，却不曾被任何人知晓，那阵子几乎都是在哭泣中睡着的。
黑夜里，独自在被子里流泪，回想着跟妈妈生活的点点滴滴，想起自己曾经跟妈妈说过的那些伤人的话;想到自己都还没有来得及让妈妈享清福;想起妈妈对我的种种的包容和宠溺。那些幸福的，痛苦的回忆在脑海里一遍遍的重播，即使内心里疯狂的叫嚣着不要再去回想，可是理智根本就不听话了。那时满心的都是后悔，懊恼和怨恨。为什么在以前不对妈妈好一点，为什么不努力的去做一个贴心的女儿，为什么我现在只能在这里独自悔恨?“子欲养而亲不待”的滋味我并不想去尝试啊!
就在我们都还沉浸在心慌与悲痛里时，事情却出现了一个意外的转机。
家里唯一懂医术的二姨，坚持要到市里的大医院再做一次检查，她不相信一个好好的人会莫名其妙的就患上了绝症。就是这次检查，才发现县里的医院给我们摆了一个多么大的乌龙。
事实上，真的就只是一个普通的瘤而已，市医院的医生帮检查完之后就直接给做了手术，完全没有任何的事!至此，这件一开始让全家人心慌的悲剧以完美的结局而收场。
知道了这件事的我，在心里无数次的咒骂那个不负责任的医生，直到现在想起来，依然还是恨恨的。只是，在恨着他的同时我却也感谢这位不负责任的医生，如果不是他的误诊，或许我可能要过很久才能明白“珍惜眼前人”这几个字的含义!
不知道是不是每个人都有这样的习惯，越是对你好的人，你越是容易忽略她的存在对你的意义。只有在某一天，他或者是她忽然不在了，才会恍然惊醒，原来那个人是那么重要的存在。
至少在这次乌龙事件之前的我，的确是这样的。我从来没有想过有一天，妈妈回毫无预警的从我的生命力抽离，我始终坚信，妈妈是会一直的陪在我的身边的。是那种固执的，毫无理由的，坚信。只是，我忘了人生无常。很多事，并不会按照我们所期待的那样一直前进。我们会遇到很多的“突然”，而这总是会让我们措手不及。
仿佛一夜长大，以前不懂事的我，也随着这件事而远去了。不会再胡乱的对妈妈任性妄为，会珍惜两人相处的时光，不想再拿来浪费在我幼稚的吵架上，总想着一定要对妈妈好才行，因为有太多的事是我们所没有办法预料的。
活在当下，珍惜眼前人，珍惜现在所拥有的幸福!
