今夜，前列腺发炎

    自从毕业后，生活的大腿缠的我喘不过气来，心头时常会有恐慌感和无力感在恣睢蔓延。我的生活单调的紧：白天像个孤魂野鬼游荡在公司，晚上下班，回到出租房，我无处可去，惟一能做的，就是趴在出租房的电脑桌上，像章鱼般在键盘上张牙舞爪，调戏键盘。一个人在异乡漂流是寂瑟孤凉的，何况是在花柳繁华地、温柔富贵乡的无锡。

    今天下了班后，踩着自己的影子回家，忽然就好想哭，没来由地想哭。路过惠河路边的发廊前，真想冲进去把脸埋在发廊妹的两个坟包间哭到不能呼吸为止。

    岁月如此狰狞，生活如此操蛋，我只觉得我的四面有看不见的高墙，将我隔成孤身；天空越来越隐晦，像有一只无形的手紧紧掐住我的咽喉。

    曾经，我是多么热爱生活；如今，我被生活彻底地搞醉了。网络，我自诩为蓝藻之地一浪人；现实，我就是为稻粱谋的一只蝼蚁呀。

    不禁又想起了资深流氓刘原解读生活的一句妙语——“面对生活，我们只能默然脱下裤子，含泪躺在地上，等待它的流氓行为。”对这话，我是深以为忤的。

    我不是一个坚韧的人，有时甚至比前列腺还脆弱，我在博客里调侃自己就是前列腺。想起这些年来，像灌木丛里的野狗一样，四处打秋风，努力寻觅着骨头，惶惶不可终日。奥运年已经如灰烬般远去，而功名和爱情都不可预知。每忆至此，惆怅呵。

    望一望四周，有的同学已是两个孩子的爹了；有的已为人夫，人妻；有的正在“非法行车”；而我，则像飘零在劲风中的野草，孤单一影。我还年轻，我还不想进入围城，但是不想进入也不代表不会隔三差五地神往一把“非法行车”的快感。只是，更多的，在我的内心深处，我是多么地需要有人慰藉。

    每每有朋友问起我的工作，我都会苦笑着回答他们：在研究所上班。然后，随之而来的，便是啧啧的赞叹声、不错啊等等。其实我一点儿都不喜欢这里，有人可能会说我矫情，但确是我心中所想。

    一直以来，我就不太喜欢理工科的东西。我喜欢文学，喜欢文字。尽管自己天资愚钝，而且文字的东西看得多了也会起腻，但总比枯燥乏味的理工科有趣得多。我曾经抱着一大堆简历在报刊杂志社来回奔徙，但是谁都不尿我。所以，在奥运年的尾巴，我报了自考，南师大的中文专业。我的理想，是用两三年的时间拿到进入报社或杂志社的入场券。

    理想是美好的，但现实往往是美好的死敌。其中的艰辛，只有奋斗的人才能体会，而此刻的我，正在路途上跋涉——尽管脚下坑坑洼洼，天空阴霾重重。我一如既往。

    我知道，在这个社会，要不犯法养活自己就得加倍努力。如果不去努力，不去奋斗，我将被这个城市边缘化，一如长街两旁发廊里的小姐。

    因此，我无时不刻都在努力地汲取营养。但是看得愈多，愈觉得狂人遍地，才子满街，愈发觉得自己知道的太少，愈发觉得自己很渺小。在中国，牛逼的人实在太多了，如果没有一点非常手段，出不来的。我实在差得太远，我不是他们的对手，有很长的一段时间，我都在苦闷地想，在这么一个繁星满天的环境，我，怎么才能生存下去。

    我得承认，我无数个深夜独饮，一个很主要的目的是为了“闯出来”。然而，我对于以后自我价值的实现，亦或前路的出口，并没有把握，所以我无时不在的痛苦和焦虑也正是来源于此。

    还有多少人，像此刻的我一样，沦陷在绞肉机一般的城市的阴影中，努力着，挣扎着，向阳光地带匍匐行进。

    窗外万籁俱寂，燕雀无声，出租房附近的咪咪也不知道去哪浪荡了，这个夜晚少了暧昧的叫春，让我连个意淫的对象都没。

    是的，今夜，寂寞、孤单、苦闷、凄惶紧紧包裹着我，近乎窒息。但，但是，只限于今夜吧。从明天起，扼住命运的咽喉，修炼钝感力，面朝运河，达观前行，以潇洒诠释生命，以激情演绎生活。因为——

    明天的阳光，总会打在我们的脸上。


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