看着儿子一天天长大，而且很快就要过两周岁生日了，想起这些，不由得感觉疼痛起来，因为儿子的生日就是我的受难日！那种痛苦至今记忆犹新。于是，我想随手写下这些感想，感恩母亲，感恩天下所有伟大的母亲。
有机会看到此文的朋友，如果您的母亲还健在，记住，一定要好好孝顺母亲，因为母亲这一生真的太不容易了，为了我们，母亲付出了她的全部。不管怎样，我会好好孝顺我的母亲！毕竟“百善孝为先”，《孝经》中有“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”，当我们的年纪越来越长的时候，越能深刻体会这句话的含义。
（一）
生宝宝前我就特别害怕生孩子的疼痛，或许是看电视多了吧，看着电视中分娩女人的痛苦表情，我就感觉特别揪心，特别害怕。毕竟做为一个女人，能有自己的宝宝也是件幸福的事情。可是，一定要经历生宝宝的过程，于是我曾和老公商量不要宝宝。老公说：“好啊，只要你愿意，那我们就领养一个呗。”我一听，忙说：“那不行，我才不要替别人养孩子呢，长大了就要找回他自己的亲生父母了。”老公偷笑。是啊，每个女人天生都具有母亲的本性。
儿子出生当天的下午我就开始一阵阵疼痛，当时感觉还好，还和老公一起去医院的食堂吃了饭，接下来就越来越厉害了，我疼的躺在病床上一直紧紧地抓着老公的手，疼痛间隔越来越短了，也痛的越来越厉害了，妈和医生说可能快要生了，医生说现在没有产床了，再过会儿吧。慢慢地我疼的睁不开眼睛……母亲又跑去和医生说了，这时我感觉医生推着一个车就过来，几个人把迷迷糊糊的我架到床上就奔向产房了，产房了已经有三个产妇在等待生产。从下午开始疼痛现在已经有10个小时左右了，医生一看说，马上准备接生。这时，妈一直在我身边拉着我的手，妈低下头在我耳边说：“兰儿，忍住，女人这一辈子不容易，一定要忍住，不要哭，医生会骂人的，按照医生的话做，哭是没有用的。”我轻声地嗯着……于是，我一直紧咬牙，双手紧紧地抓住床边的支架，痛的特别厉害时，我还是忍不住叫出声来……我感觉我的头发全都被汗湿透，浑身几乎没有力气，后来医生还让妈给我端来一杯红糖水……（写到这里，我已满是泪水，就像重新经历一次）。我不想用许多苍白无力的文字来形容生孩子的场景，以及生孩子到底有多痛。凡是生过宝宝的女人都体会过这种痛，没有生过宝宝的和男同胞们也应该看过电视之类的场景吧，所以，请我们做子女的一定要孝顺父母，做男人的一定要疼爱自己的老婆！我到产房的半个小时后儿子就出生了，但是接下来缝合伤口等等，总共花了两三个小时吧。后来听说，从我进产房时开始，老公就一直守在产房外面，我想此刻我们的心是紧紧相连的，老公的担心也可能让他的心很疼痛吧。不管什么时候，只要想起来老公一直守在门口的情景，就让我特别感动，感觉特别幸福。
生儿子的片断就回忆到这里吧，我早已泣不成声……还好一切都已过去了。如今，我办了《独生子女证》，无论如何，我都不想再生宝宝了，一次疼痛足矣！
（二）
刚生下儿子的三天里，奶水还没有下来，但是乳房胀的特别痛，硬硬的，好大一块像砖头一样，不敢抬胳膊，不敢低头，脾气都变的好暴燥，说不清因为什么就发火。医生说，每个女人刚生完孩子都这样，要用手慢慢往下摸，要让宝宝吮吸才可以通畅，通畅有奶水下来后就不会痛了。我感觉那种痛，就像在伤口上撒盐一样，越疼还越要去碰。现在想起来还会打个冷颤，为什么做女人会这么难？终于奶水像没拧紧的水龙头一样，乳白色的奶水流出来了，不停地往下滴，儿子的小嘴巴不停地吸着，而且一天要吃很多次。那时感觉儿子就是我的救星，因为儿子吸过后，自己都变得好舒服，好轻松。所以，那时最愿意做的事情就是给儿子喂奶，还可以抱着软绵绵、肉乎乎的小家伙，闻着他身上的奶香味，感觉有个宝宝真幸福。好像疼痛也变得不那么重要了，一切都被眼前的这个小家伙取代了。
（三）
儿子快一岁时，因为发烧住院了，住了一个多星期，老公请了几天假，但是公司事情比较多，老公只好去上班。把我和儿子扔在医院，我感觉又累又无助。我一个人在医院照顾儿子，那几天，我几乎没有真正睡过觉，儿子半夜也高烧不退，我拿温水给儿子擦身体，又要喂退烧药，还用医院的冰袋给儿子敷头，几乎所有能降温的方法都试过了。看着弱小的儿子一天要挂五六瓶盐水，心里感觉特别疼，疼的特别想哭，而且那几天也经常偷偷抹眼泪。那时儿子不能看见穿白色衣服的医生走进病房，哪怕是查房也不可以，一看到就开始哭，他以为又要打针，那是一种条件反射的恐惧！儿子打吊针的时候，我就一直抱着儿子，怕跑针，跑针后扎针的地方会起好大的肿包，所以我特别小心，不敢让儿子多受一点点的伤害。只有我抱得手酸痛的快没知觉的时候就稍微地动一下，否则我会让儿子以最舒服的姿态躺在我怀里。儿子不打吊针的时候，我把儿子放在推车里，去上洗手间，去给儿子洗衣服，因为退烧时会出很多汗，所以儿子一天要换好几套衣服，我不敢把儿子一个人放在病床上，怕被别人给抱走。儿子的病情越来越稳定了，我和医生商量带儿子出院，因为儿子明天过一周岁生日，我想带他回家。医生给了药，让我们办理了出院手续。于是我在儿子一周岁的当天上午带儿子回到家，看着自己的家，感觉心里温暖踏实了许多，至少儿子是安全的，我不用担心有坏人来伤害儿子，不过这时的我，早已是筋疲力尽，我不顾老公的说服和挽留，订了两天后的飞机，带儿子飞回老家去，我怕了一个人带儿子的日子，我累的虚脱了。我宁可让自己生病，也不希望看到儿子不舒服，那会让我的心如刀割般疼痛。
（四）
儿子一岁一个多月的时候，学会自己走路了，我决定给儿子断奶了，那时儿子已经开始吃很多东西了，小家伙不挑食，什么都想吃，而且这里的奶水已经没有什么营养了，不能满足儿子的生长需要了。我妈说，断奶也会很疼的，要做好心理准备，我说没关系，坚持一下就好了。谁知，到下午的时候我就胀的特别疼，奶水都自己流出来打湿了衣服。我让医生帮我配了断奶药，每晚吃两粒，会稍微减轻疼痛。可是当天晚上我根本睡不着觉，和刚开始还没奶水时一样的胀痛，疼的我在被窝里又开始偷偷流眼泪，不知道怎样才可以减轻胀痛，只有咬牙坚持，再坚持，挺过三天就好了。接下来的几天里，不敢多喝水，不敢吃肉，也减少了饭量，而且多数时间都是我妈帮我带儿子，那时胀痛的特别怕别人碰到我，哪怕别人从我旁边走过，我都感觉特别痛。我不能对身边的亲人无缘无故发火，爸妈都对我那么好，那么疼我，疼我的儿子，我只能坚持，疼的时候就让自己坐下来，看看电视，尽量不走动。第三天晚上的时候，忽然感觉胸部没有那么疼了，自己心里一阵欢喜，我又挺过来了，又过了一道难关！第四天早上，我自己带儿子出去逛了一上午，好好和儿子亲热一下，把这几天的损失母爱给儿子补回来！
（五）
有人劝我说，把儿子放回老家给父母带，然后自己还可以上班，有自己的生活圈，有自己的人生观，有自己的目标和追求。我何尝不想重返工作岗位，但是想想儿子不在身边的日子，那我要怎么生活？我早已把儿子当作我的影子，我的小跟屁虫，如果儿子不在身边，我真的没有办法生活下去。那种思念之苦，如蚂蚁咬心，如许多小虫在心里爬，多么难受的相思。老公也舍不得儿子回老家，只能让我自己辛苦点，自己带儿子。因为儿子，我已经两年多没有上班了，成为儿子24小时的“专职保姆”，我不再像以前那样打扮自己，不再去唱卡拉OK。没有聚会，没有了以前工作时的光彩，没有别人的赞扬，没有别人的掌声，只为了全心全意陪儿子成长，感受儿子点点滴滴的进步，感受儿子的喜怒哀乐。我不知道这样的日子要持续多久？儿子上幼儿园？上小学？上幼儿园也要早送晚接，哪我怎么办？什么工作可以这么自由的安排时间？一大堆的问题挤在我的脑海里，反复想很多遍也没有答案，于是我调整心态，一切顺其自然，过好每一天！没有现在的付出，怎会体现母亲的伟大呢?难怪有这样一首歌《世上只有妈妈好》，我每天晚上都会给儿子唱这首歌，每当这时，我都会想起我的妈妈，我也是这样被妈妈辛苦带大的，她付出的不比现在的我少一点点，因为每个妈妈都是把自己全部的爱都给了自己的孩子！
所以，请感恩！感恩每一位伟大的母亲，因为母亲的付出远比父亲的付出要深厚的多，要复杂的多！这时，我对着电脑，轻轻地哼唱着《母亲》：你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，你爱吃的(那)三鲜馅有人(他)给你包，你委屈的泪花有人给你擦。啊，这个人就是娘，啊，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……
