话说，我是捡来的

　　曾经觉得自己就是蒲公英的种子，等到蒲公英快凋零的时候，我就会告别兄弟姐妹们，告别孕育了我几个季节的老母亲，漂洋过海，在另一个地方扎根。

　　如果老母亲不曾告诉我身世，我就以为我是天生的。

　　看《西游记》的时候，我以为自己也是石头缝里出来的，缝隙竟可以成为我生命的起源；认识贾宝玉的时候，我就想我也是青埂峰下的一块顽石，是女娲补天的时候漏下来的一块；赏西湖风景，断桥巧遇素贞许仙的时候，我也认为我前世被人救过，此生此世要隶属于那个人，要报答他的滴水之恩；看到华山救母的沉香，我就想，我或许是哪位仙人的孩子，而赋予我生命的人被囚禁在欲望的樊笼里。

　　我什么时候睁开眼的，我看见的第一个人是谁，抚摸我的第一个人是哪位，我都不曾想过。虽然，她每天不离不弃地站在我身边，或者把我紧紧地放在跨上，我也不曾想过原由。我从哪里来？我千遍万遍地询问自己，却从未想过这个默默无语的妇人，她总是对我恩威并用，所以我有些畏惧她。我腹内空空的时候，我就要哭，她就要喂我奶，给我食物；我不听话的时候，她会给我唱“世上只有妈妈好，没妈的孩子像棵草”；我耐不住寂寞的时候，她就会推着车去公园转转，看看天上的风筝，地上的野花野草。可是，在她忙碌的时候，如果我大闹大哭，她就会吓唬我说：“老虎来了！”在她为了柴米油盐操碎了心的时候，如果我还要闹着买小玩具车买新衣服，我的脸颊就会滚动着几滴热热的水珠，是从她的眼里掉下来的。我问这是什么，她说天上下雨了。面对形形色色的陌生人，我分不清是非曲直，有人说“杂种”，我就学着说“杂种”；有人说“老婆，老公”，我就跟着说“老婆老公”，还乐不可支地拍手大笑，这时候，我的脸上就会热辣辣地一阵疼——原来，我挨打了。疼得要命，疼在心里，下次再遇到这样的人，我就不再鹦鹉学舌自讨没趣了，这就是所谓的言传身教吧。

　　害怕说错话，害怕挨打，我不得不察颜又观色。有些话我自然不敢问，特别是我的出身。印象里，我就是一捡来的放牛娃。话说有一天，她在稻田里干农活，热得不得了。忽然前方传来一阵哭声，好像是婴儿的哭声，她拨开丛林，循声找去，前面的坑洼里居然有一娃子，眼泪和着泥，弄得浑身脏兮兮的，她就把这娃子带回家养着，而这个娃就是我。每次，只要亲戚到我家里做客，她就会说起这事儿，其他的人嘻嘻哈哈随声附和着，我就哇哇大哭。虽然我不知道别人家的孩子是从哪里来的，但是我就怕我是捡来的，捡来的东西还可以丢，就像她常常哼地调子“离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？”他们把我放在床上，我又是踢又是蹬，大哭大闹着，说他们才是捡来的。

　　我，真的不知道自己是哪里来的。

　　上小学的时候，出于好奇心，我和同学交流身世。有的小公主级的人物说自己是王母娘娘哪里来的；有的人说自己是三圣母的女儿，沉香的妹妹；还有的人说自己是从肚脐眼里出来的，还神秘的指指那里，傻不愣登地笑啊笑；还有的人会气呼呼地说自己是从垃圾堆里捡来的——这让我找到了平衡点：幸好我的出身地比他干净一些，我还能汲取一点大自然的精华。

　　每次搞什么人口普查，我看见妈妈拿着红本本，那就是户口本，风吹过的时候，我正好看见我的那一页，出身年月那一栏写着一九九二年四月十九日，我就更加觉得莫名其妙了，我不是一九九一年的么，怎么和母亲说的差距这么大。电视剧里总是这么说。某某人是领养来的，某某人不知道自己爹娘是谁，也不知道自己的出生年月，连自己的姓甚名谁都不知道。随便叫做阿猫阿狗，能区别谁是谁就行了。看到《红楼梦》里的香菱，自小被拐子拐走，嫁给薛霸王做妾，受尽折磨，我也开始怀疑起自己的身世来。不过，命运不差，我庆幸道。

　　上初中，有一次在作文书里看到：“十月怀胎，一朝分娩”的句子，好像说的是母亲的问题，凭借自己的指挥，我猜测，自己就是这样来到世上的。我来到世上好像不容易，会给某人带来很多痛苦，那就是母亲。

　　我懂了，我不是捡来的。十指连心，手心手背都是肉，孩子是母亲心头的一块肉……诸如此类的话，终于让我无师自通。既然是母亲给了我生命，那我就是她心中的一块肉了。她给我的不仅是生命，还给了我母爱和温暖，我当然不可能是捡来的。她只是想默默地把孕育之痛藏在心里罢了，把幸福和快乐留在儿女身上。

　　我不是捡来的，几年以后，我也可能会去捡一个孩子，不论他怎么闹，我也会告诉他，他是捡来的，因为，孕育之痛可以藏在心里，温暖应当留在儿女身上。

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