伤城(情感故事征文)

　　走过那么多路，有一段路刻骨铭心，难以忘记，尽管在多年之后。

　　“习惯了这样的生活，习惯了这样的寂寞”，我也不知在什么时候习惯了现在这种生活，或许在我离开之后。那样难以忍受的开始我却不得不忍受。

　　高中之前的我，青春活泼开朗，我就是这样一个女孩。可是又有哪个少女不向往青春时那些浪漫的爱情，我不想成为爱情的局外人，我也去经历，我也去体验。我的那个他，不帅，不高，也没有现在所说的家庭背景，那时候的我不顾虑那么多，奋然去爱，又不得不偷偷地进行这被大人强烈制止的早恋。我觉得那时的我是爱他的，比起现在的社会地位，我更爱他的人。

　　初中毕业，我跟随他的步伐报考了他要考的高中，然后我们又在一起了，后来的我们终于恋爱了。那场告白我记得，在那五楼的楼道上，而我又在晚上借着寝室走廊微弱的灯光写着我的告白，我们就这样在一起了。这一切当时的我觉得是多么得浪漫，我沉浸其中是多么得幸福！

　　爱情是一个奇怪的东西，人似乎丧失了所有的自信，明明心已经在一起了，却要一个明确的答复来确定。分手也一样，心已不在，却还要给这段感情加上一个残忍的结局。早知道结局是这样，又何必要开始呢？

　　曾经他和我在酷暑的严夏骑车去登山，他一直载着我，汗打湿了衣服，他也不把我放下；多少次他为了接我上学放学转了一大圈，早上起得早，晚上睡得迟；还有一次我们并排着骑车在公路上，不小心我俩就这样车碰车地摔倒，他却迅速地把我抱起，心痛地捧在怀中，那一刻，我真得好感动。我们曾经约定要一起考上这里最好的大学，然后我想象着我们未来的幸福时光，想象着我们的未来。

　　可是我们的爱情终究是早恋，是不被允许的。世界上又没有不透风的墙，我们终于被拆穿，被各自的班主任训斥，指责。我承认我是一个失败的人，对于感情，对于困难，我只能纠结在我自己小小的纠结中，如一只作茧的蚕被外在团团围住，看不清自己。

　　我只能零星地记住当初呈现在我眼前的景象罢了。那时的我妈，天天在学校外面等我放学接我回家，不管是下雨天还是寒冷的冬季，是想让我们断了联系吧。当时的我们没有电话通信，在学校被老师看着，在家被父母看着，一周几乎只有周六下午的时候可以一起回家，小小的我们也被棒打鸳鸯了一回。

　　记得当时的我是班上的第一名，他也是班上的第一名，面对这情景我们的成绩下滑了，而老师们却偏偏认为这是我们早恋的结果，我被老师叫到办公室，我狠狠地哭，我不知道怎么办，一边是我的母亲，我打心眼里认为是最爱我的人，我读书的时候六点就起来给我煮早饭，晚上还要等我十点放学接我回家，白天还要进行艰难的工作，我不想让她失望，我想考大学，只有考上大学的我才可以让她过上更好的日子。而一边呢是我心爱的人，加之高三的压力实在压得我喘不过气来，我笨我懦弱，我不知道怎样面对这一切，脾气很暴躁地对他。终于我迎来了他对我最后的宣判:我们分手吧。

　　我记得，那一天是情人节，我们并没有见面，单单就是一条短信就结束了我们的感情。原来三年的感情就这样轻易付之一炬成灰，终被风吹散。那一晚我哭了一晚，天亮告诉自己，这没什么大不了。可是十多天以后，我居然发现他竟然和我最好的朋友在一起了，我陷入绝望的谷底。这个消息当然是身为好朋友的她告诉我的，她还问我介意不，如果介意她会选择我而不会选择他，而我只能抑制感情假装坚强，尽量让自己并不在意。然后她们在学校出双入对，而我身上的光环早已消失不见，我以为我就可能从此平平静静的过了。

　　学校终究还是太小太小，多少次与他擦肩而过却只能是擦肩而过，而我的那个朋友我还要和她保持以前的那种关系。以前我们周六放假，我们三个加上另一个女生四个人一起回去，而今只剩下了我一个人了，而我却又要遇见他们更让我想起以前的日子，他们欢乐的像从前一样的走着，却看不到角落里的我的落寞。而后的日子，我只得一个人骑着单车在路上穿梭，陪伴我的只有我自己的歌声，而我也不知从何时变成了一个爱唱悲伤情歌的人。

　　我原以为我会这样一直下去一蹶不振，原来现在想起来青春的风吹过，不痛不痒。只是后来他们各自又有新的男朋友，新的女朋友，而我依旧独自一人，或者真是习惯了这样的寂寞了吧。

　　但是我想明白了，这世界上没有谁是为了谁而过，可以为你死的人明天依旧可能忍心让你心痛，除了我们的亲人，所以我们依旧得靠我们自己把握。在爱情的世界里没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，而我一定要让你看到我过得比你们好，这一切或许你们早已不在意了。