写给你，也写给曾经的我们（情感故事征文）

狗狗：

　　这是最后一次用这个称呼了吧，以后这个称呼连同我们之间所有的一切，都会被我放在心的最深处，然后上锁，好好收藏，妥善安放，让它们和我们的爱情一样，永远尘封在心里。

　　我不知道这封信你能不能看到，因为我已经删去了一切你的联系方式，但我还是想记录些什么，为我们那段曾被大家戏称为“传奇”的爱情。

　　今天不经意间想起我们之间的种种，想起当初你视我为手心里的宝，想起你种种的好：

　　初中那会儿，你说我的手一年四季都是冰冰凉的，所以同桌时你总是在升旗仪式结束后，假装不经意地拉过我的手，把它捂暖了，然后傻傻地笑；也还记得，每次你打完球回来，用汗津津的额头蹭我的脸的情景，那时候嘴上埋怨，可心里总觉得是世上最最幸福的小女生；还有那时候每次早自习后，霸道地拉过你的手当枕头的情景，每次你都怕吵到我，一动也不动地任凭我枕酸你的手……后来准备上高中的时候，爸爸带我去考师大附中，当时一心想和你一直一个班的我做了至今都不敢告诉爸妈的决定——当时的卷子我是算着分数做的，有很多题我压根儿没看，做得不算太差，但绝对远远达不到师大附中的分数线。成绩出来后，爸妈觉得诧异，却也没有过分埋怨，反而一直劝我不要太在意这个分数，不要因此耽误了日后的学习，耽误了县上的中考。那时候的我自信满满，总觉得考上一中的奥甲班是没有任何含糊的事情，倒是担心过当时贪玩的你不能和我一个班。结果事实证明，你是典型的聪明孩子，几个月的努力，顺利进入奥甲班，而我却发挥失常，几分之差进入奥乙班。所有的科目都是一样的老师，但所在的班级却相隔了太远的距离。那个想和你在一个班的美梦就这么碎了，当时的我很伤心很难过，很希望你可以安慰我，告诉我即使不在一个班，我们依然可以像从前一样。可是，整整两个月的假期，你没有一个电话，一句问候。我不知道原委，也不想知道，只知道那一次，你让我失望了。直到今天，那个中考后的假期仍然是我不愿再想起的梦魇，两个月，我不说话，不出门，不愿意见到任何人，那个时候疯狂地看安妮宝贝，然后看得对人生除了绝望还是绝望。那个时候，貌似每天想的最多的主题就是生和死，想过用像安妮书里那些主人公一样的方式结束生命，但终究舍不得对我太好的爸妈。感谢妈妈在高中快开学的时候帮我报了一中的培训班，才让我不至于在高中三年里患上自闭症。说实话，当时是恨你的，不想见你，不想听见任何关于你的消息。只是，我不懂，是不是用情太深，希望太重，所以才转而生恨的。忘记了高中是什么原因让我们重新开始的，只是记得每天我们四个一起回家的情景，那个时候单纯的我们，真的好怀念。我想若干年后，我们会分开到全国各地，夹着公文包，穿着职业装，为了生活忙得焦头烂额，但是仍然可以哭着、笑着回忆这么大段大段的美好日子，或许会一遍一遍地告诉自己那时候真是幼稚啊肤浅啊无知啊，但是只要某天在家一个人翻开相册，一定会发现自己曾经过得那么真真切切。

　　还有，我一直觉得，我们俩在没有任何前提、任何商量的情况下同时报考之前从未想过的武汉的大学，是一种冥冥之中的缘分。或许，我们不在一起上大学，就不会有之后那么多一起经历的事情了。这几年里，我们都经历了很多，也成长了很多。很多很多情侣结束于异地恋，你读预科那一年，我们也有那么几次因为误会、因为不理解而险些分手，可是，最终都挺了过来，因为我们都知道，走到这一步，有多么不易。

　　你还记得吗？大一你帮我收拾行李，我俯身放东西，起身的时候不小心在桌角上碰到了头，你一边帮我揉着头，一边轻声地责备我的不小心，当时你满眼满脸的心疼，让我记到今天，每次想起来，都让我幸福地想掉眼泪。那种把我捧在手心里的疼惜，要是能一直细水流长该多好。

　　大学这几年，最幸福的日子应该是你读预科那年国庆节来武汉看我的那些天吧！我们一起在公共场合喝娃哈哈，一起坐在铺满阳光的操场上聊QQ，一起看年过花甲的老人放风筝，一起想像着将来的三口之家。你说宿舍里的人劝你和我在宾馆要怎样怎样，你只黑着脸告诉他们：“我们的爱情跟你们的不一样！”有那么多的男生都企图从女生身上得到些什么，以此来做为“这个女生是我的”的标志。可是你很认真地告诉我，我是你的宝，你要让我做纯洁的女孩子，你一定要等到结婚的时候，你舍不得太随便就把我怎么样。那一刻，我想起以前看到过的一句话：“从一个不爱你的人眼里，你看到的是贪婪；从一个爱你的人眼里，你看到的是疼惜。”你知道吗？那一刻我就决定，这一辈子都跟着你，与君同舟，风雨无悔。

　　如果，所有的爱情都只如初见该多好；如果，我们的爱情能细水长流该多好；如果，我们能最终走向婚姻的殿堂，把这份爱情完美地演化成亲情，该多好。我曾经无数次在梦里梦到过我们结婚的场景，无数次从梦里笑醒……可是这些梦都碎了。

　　“理想很丰满，现实很骨感。”这句话很俗，却很有哲理。我们不是圣人，只是平平凡凡的人，所以我们也会为很小的事情吵架。我知道你忙，所以我尽量地安排着自己的空闲时间，不想打扰你，不想你说我是不懂事的女朋友。所以，即使我们的学校离得那么近，我们每周见面的次数也仅有短短的一两次而已。每天的电话，从以前的1个小时，缩短再缩短，直到1分钟左右，像履行公式般，让人恐慌恼怒，却找不到发泄的出口。或许时间真的是一种毒药吧，呵呵，再美的爱情也抵不过时间的吞噬……

　　我能理解你看到我和别人暧昧的短信时的心情，因为那一次我偷偷登了你的QQ进到歌子的空间，看到你写给她的留言，看到那个我以为这辈子只会对我说着温暖句子的人，对着另一个我完全陌生的人说着他的欣赏和赞许。那一刻，我只想赶紧逃离。因为我不像她写得一手好字，不像她能那么好得处理人际关系。与眼前你欣赏的人相比，我相形见绌，一无是处。现在我还是会常常想起那晚我们吵架，你在电话那头赌气说要和歌子好了，我抱着不知所措的自己哭了一夜的样子。怕影响室友的休息，我不敢哭得大声，努力压低声音，哽咽，冷得瑟瑟发抖，蜷缩着身子，心痛的连呼吸都觉得困难，每每想起那一幕，我真的很想好好地把当时那个无助的自己抱在怀里，让她温暖、踏实地睡一觉……

　　再后来，你总说我在谋划着离开，或许你是对的吧。其实，我是个极度缺乏安全感的人，我怕大段大段的空虚，我怕自己在乎的人不在乎自己。所以我总是在你冷落我的日子里做出大大小小的动静让你生气，让你在乎，这么说来，我确实不是一个懂事的女孩子。你说我任性也好，自私也罢，我就是这么不可理喻地想要自己在乎的人在乎自己，就是这么偏执地想要一份完完整整从一而终的爱。我是完美主义者，如果我用心经营那么久的爱要眼睁睁地看着它残缺，那我宁可不要。我无法抵制住时间对我们的改变，我知道当激情蜕变成平淡甚至厌倦时，我们彼此会伤得更深，所以我只能懦弱地在爱情变质之前将它美美的样子藏在心里，这样记下的永远是它美好的样子。如果爱情是种让人受伤的疾病，如果逃不过受伤，不如在快乐到极致时分手，给彼此留个好印象。就像村上春树的“唯有死者永远十七岁”，我也相信用结束保存下来的回忆永远华美。

　　知道吗？那天和莹子准备搭地铁去火车站，拎着那个死沉死沉的箱子，我终于体谅到每次回家你劝我少拿些东西的心情，体谅到你一个人拎着两个箱子拉着我赶火车的不易。后来摔倒在楼梯上的那一刻，我想你，却又真的有些埋怨你，这么近的距离，为什么就不能来送送我？即使忙考试，就连十几分钟的时间也都抽不出来吗？

　　回来后除了有次跟椿柄去新开的奶茶店喝奶茶，其实我真的每天都在家宅着，因为我是个不善交际的人，没有很多很多朋友的人际圈子，最最要好的几个也都在忙自己的事情。我想重新收拾收拾头发，但是总觉得听听你的建议才踏实；我想去一中的操场看看，但是总觉得跟你一起才有感觉……甚至在你回来前，我都没有和老哥他们见一面，因为想等你回来，一起。我真的是习惯了很多很多的事情都留着跟你一起做啊，总觉得那样很美好，只是我忘记了，或许忙碌的你会很烦我这样把一些琐碎的事情都留下来浪费你的时间，这些在你那里如今应该都是不懂事的表现吧？我真的很想做你口中那个所谓的“懂事”的女朋友，可是我真的不知道怎么做了你才能够满意。因为我实在克服不了性格上的弱点，我做不到你对我忽冷忽热，我还一如既往，心情如常。我也做不到像玩偶一样，你挥之即来，挥之即去。

　　那天你因为我记错了你的乘车日期而埋怨我忙着应酬，忘记了你，我真的不知道该跟你说什么。我没有应酬，没有忙着每天都出去见朋友，因为我想尽量在家多陪陪爸妈，跟他们在一起的日子真的过一天少一天了。我乘车前几天你打来电话，也说错了我的乘车日期，当时真的只觉得是你忙考试没顾上而已。可是为什么我疏忽的事情，你就这么揪着不放呢？我是粗线条的女生，一直都是，以前你说你喜欢这样的我，说我傻傻的很可爱，可是现在怎么就这么看我不顺眼呢？你曾经说过，两个人在一起要彼此体谅，彼此扶持，可是为什么我学着体谅你的时候，你却总是不能往好处想想我呢？我自认为，为你付出和改变了太多太多，可是你总说，爱情是不该计较得失，不该计较付出的。可是你能不能告诉我，我的付出你体会到了多少？又珍惜了多少？你一直都说要我珍惜你，珍惜这份感情，其实我一直在做，以前你不满意的地方我都在改，改得连我自己都觉得有些陌生。有时候改变起来太艰难，我也会埋怨，如果你那么嫌弃这样的我，为什么不直接找一个让你满意、不需要做任何改变的人呢？可是埋怨归埋怨，我还是愿意改，因为我知道这份感情的不易，我想要和你在一起。

　　可是，当我努力的时候，你可不可以给些鼓励，哪怕是一点点的安慰都行，不要让我觉得我付出多少、改变多少你都看不到呢？我记得有次我们吵架，冷战了一个多星期，其实那一周每天都是隔几分钟看下手机，生怕错过了你的电话和短信，可是每次都是很失望地放下手机，然后对下一分钟继续期待……神经兮兮地过了一周，后来你终于发短信给我，说我们和好吧，我问你是你依然放不下我，还是只是习惯了有我，你回复说你是习惯有我了。那一刻我的绝望，你没有办法体会的。很抱歉，我虽然有时候很犯贱，可我还是做不到明明清楚那个人只是视你为习惯，你还依然装作什么都没有发生的和他在一起。我说过，我缺乏安全感，我需要一个真正爱我的人给我一个踏实可靠的肩膀，在每一次我需要的时候适时地出现给我安慰和鼓励，而不是让我去充当他的生活习惯的一部分。而我现在还想跟你说的是，既然你可以习惯有我，那也可以习惯没有我，习惯都是可以慢慢养成的。

　　爸妈老来得女，所以特别特别宠我，所以在家的时候，我几乎没有受过太大的委屈，很多的委屈都是跟你在一起的时候感受到的。我曾经说过，爸妈像小公主一样宠了我二十多年，不是为了我在任何一个男人面前委屈求全的，包括你。以前放不下，舍不得，总觉得好好地经营，爱情就会一直保鲜。但其实我错了，这个世界上，什么东西都有个日期，秋刀鱼会过期，水果罐头会过期，连保鲜纸都会过期，还有什么东西是不过期的？

　　就这样吧，不要有太多怨恨和争执，我们平平淡淡地分开吧，这么美好的爱情，就该得到美一点的结局的。亲爱的狗狗，祝你一切都好，以后我不会陪着你了，要学会自己照顾自己了，要学着成长了。从今天起，你就是我永远的过去式了，不会再开启，不会再提及，永远的尘封在心底。因为我要对我将来的“他”负责，我要学着让自己的心变回从前的完整模样，用一个好好的自己重新经营一段感情，去好好对待那个将跟我一起走完一辈子的人。

　　这样分开，会有伤痛，会有遗憾，可是这个世界有时候就是这么残忍，有多少美好的事情是最终不留遗憾的？就像张爱玲说的：“鲫鱼有刺，海棠无香，红楼未完。”遗憾就遗憾吧，总比一辈子纠结的好。希望你好，希望你幸福，这样才不枉我的离开和放弃；也希望自己幸福、快乐，因为每一天都是新的一天，人生，真的太短暂了。

　　“狗狗”这个称呼，以后不会再对别人用了，做为对那场爱情的尊重和珍藏，连同你，一起放进回忆里。无论你能否看到这些文字，都希望告诉你，爱你的时候很认真的爱过，现在也很认真地要离开了……最后一次跟你说：“亲爱的，再见了！”

　　还有很多很多话想跟你说，可是难受得写不下去了，就这样吧，祝你安好，一切。也不再说别的什么，免得你又说我矫情，呵呵。

　　最后，送给你一首我很喜欢的诗，做为我们爱情的祭奠吧：

　　我是你流浪过的一个地方
    黑白色的夜里

　　我想看看月亮

　　我看见月亮很好

　　就像我当初

　　看见你很好一样

　　结束了

　　画一个句号

　　像一滴泪

　　握你的手

　　最后握你的手

　　再松手

　　一松手

　　就是一千里

　　我的心平平静静地合上

　　你在外边

　　早晨在外边

　　你和早晨是一个人

　　身后是泪雨天堂

　　很多事都会突然过去

　　愿意你好

　　一生都健康安全

　　我也会准时起床

　　干活

　　吃饭

　　累了

　　就歇一会

　　伤心了

　　也笑一笑

　　我也会和你一样

　　好好地

　　照顾好日子和自己

　　狗儿

(通讯地址：湖北省武汉市中南民族大学北区学生公寓；作者姓名：徐燕；电话：13007133952)