蓝胡子（情感故事征文）

　　出了白云机场看到你的那一瞬间，我竟然有些害怕和迟疑。你似乎比半年前来北京看我时更加消瘦，可是眉眼间的神态却成熟了很多。当你对我微笑的时候，我还是坚定地走向你的怀抱。可是当重新听到你胸膛传来的心跳声，我的心却再也无法感到安定。我看到站在一旁的心兹默默地背过身去，我隐隐地感觉到有些故事已经不可逆转地发生了变化。

　　“冉冉，咱们一会儿先回家发个行李，你休息一下我再带你们去吃饭吧。”开车离开机场的路上，你对我说，我还没来得及回答，心兹便说：“一会儿吃饭你们去吧，我就不打扰了。我晚上约了个朋友，把冉冉送回家我就先走了。”“什么朋友啊，比我和冉冉还重要？”“就是一个业务上的朋友，今晚吃饭谈谈公事。”“哦。”你说完“哦”字之后，车内便弥漫了沉默。“对了，冉冉你这次寒假放到什么时候开学呀？”你故作轻松地问我。“二月底，但是我准备四月再回学校准备毕业答辩的事情，想多陪陪你，嘿嘿。”“好啊，那挺好的。”也许是为了掩饰什么，我开始滔滔不绝地说起最近身边的八卦，你和心兹有一搭没一搭地应和着，终于撑过了一路。

　　我和心兹是从小玩到大的好友，一直在同一个学校念书，高中时候又被分到一个班，便越发亲密无间。然而那时你“厚颜无耻”地介入我们的关系，成为了我的男朋友，我们大多数时候仍是三人一起出没，于是便成为了班上有名的“铁三角”。若说我们彼此完全不介意当然是不可能的，可是高中的友情爱情都以陪伴为主要形式，为了不让任何一个人落单，也只好如此。我高考失利，复读一年才追上你们北上的步伐。在大学里大家的交际圈都扩大了，三人游终于结束。然而我的步伐始终注定落后与你们，你们大四那年便一同回广州创业，我只能在北京继续熬完我的大学生涯。

　　我这辈子最大的遗憾便是错过了你人生中最重要、最需要人陪伴的两个时期——你刚入大学对人生一片茫然的时候，和你初踏入社会开始为未知的未来奋斗之时。而其恰好这些时候，都是心兹陪在你的身边。虽然我很明白我们三人的感情，谁都不愿意做出伤害彼此的事。可是我还是害怕那些恶俗的情节发生。我独自留在北京的这一年，心里总是很不安，给你打电话你总笑着安慰我说：“丫头别担心，心兹是我们最好的朋友。而爱情，我这辈子只认定你。”

　　为了工作方便，你从创业之初便从家里面搬了出来，在工作室旁边租了套小公寓。不顾家人的反对，回广州之后的这个寒假，我搬了过去和你同住。我很惊讶一向邋遢的你的家中竟然收拾得井井有条，你说你现在已经是个贤惠的居家旅行必备好男人。我买了很多烹饪的书努力学做饭，也想要变得贤惠一点好追上你的脚步。也许是为了弥补缺失的时光，我格外珍惜和你在一起的每一分钟，尽我所能地对你好。从前你总是忙前忙后地伺候我、照顾我的坏脾气，现在我将我的所有棱角都收了起来，安心蜷缩在你身边照顾你、做一只温顺而忠心耿耿的猫。可是离你越近，我就越清楚地感觉到有些秘密横亘在我们之间。比如你总是莫名其妙地对着电话出神，抽烟的时候总是眉头紧锁，你车里莫名其妙出现的但是并没有送给我的礼物，比如你总在我提到有关未来的话题的时候躲躲闪闪，比如你在梦里不小心呢喃的那个名字。你看我的眼神中永远有一种愧疚和怜悯，这种神色深深地刺痛着我但又让我觉得庆幸和鼓舞，因为它告诉我你狠不下心离开。于是我更加变本加厉地对你好，我为自己感到悲哀可耻但是又无可奈何。如果有一天你知道我的所有付出只是为了让你愧疚、提醒你的责任感和恻隐之心，你会不会像我一样唾弃我？

　　除夕的前一天正好是心兹的生日，我提议去心兹家里做饭为她庆祝顺便提前团个小年，你和心兹都很高兴地答应了。你大概会感到很奇怪，一向因为你而对心兹有所忌惮的我竟然缠着你上街为心兹买礼物，面对你的疑惑我只是说：“以前我太幼稚，现在成熟懂事了嘛。心兹从小和我一起长大，你和我也快七年了，我怎么会吃你们的醋呢？”然而你又是那样发自肺腑地开心，将我难得的懂事衬托得那样可悲。

　　生日那天，心兹看着切土豆丝切得风生水起的我，也不由得赞叹我进步神速的厨艺，可是她的拿手好菜啤酒鸭还是不肯交给我做。她做这道菜必经的一道工序是将鸭子和调至好的浓汤放在高压锅里，将鸭子焖熟并且充分吸收汤汁。她从高中开始学做菜起就不喜欢小火慢煮，嫌太费功夫。可是她有一个坏毛病，就是常常忘记拔高压锅上的气塞。我曾经警告她迟早会被高压锅炸死，她才开始稍微注意点使用安全，可是也还是时不时告诉我她家厨房天花板又被飞起的锅盖顶坏了这样的糗事。高压锅发出刺耳的警报声、随即又伴随一声巨响爆炸，当你从客厅冲到厨房来的时候，滚烫的汤汁已经飞溅得到处都是，锅体的碎片也飞射了一地。我和心兹都倒在地上，我死死地护在她的身上，我的身上全是溅出来的热汤，而她几乎没被伤到。

　　我的脖子到下巴的部位被严重烫伤，还有碎片擦过留下的伤口，所幸没有伤到性命，可医生说留下的疤可能会跟我一辈子。诊断结果出来的时候我抱着你哭了整整一天，心兹在一旁也一直落泪。我对你说：“我以后就是完完全全的丑八怪了，可能再也没人要了。你如果觉得接受不了这样的我，也可以选择离开，我不会怪你。”我又握住心兹的手：“幸好你没事，以后你帮我照顾他好不好？如果你们在一起我也就没有遗憾了。”你紧紧地抱住我，突然间哭了：“傻丫头，说什么傻话，我绝对不会离开你的。”我看到心兹眼中的愧疚和绝望，也看到你眼神里的坚定，这一刻，我的心不知为何感到一种苍白空洞的平静。大概这叫做安心吧，是这样吗？

　　四月，带着磨灭不掉的伤痕我又回到白云机场，你和心兹来送我。这本来是世界上我最亲近、最爱的两个人，最后都和我一起在心上烙了疤。来机场的路上，车里FM正好调到一个频道正在讲《蓝胡子》的故事，女人打开了蓝胡子最后一扇秘密的门，然后他们的故事便走到了尾声。电台主播说人与人之间大概也是这样吧，有的秘密不要去触碰，就能永远保持安宁。可是我觉得那个女人很可怜，如果她的钥匙上不要沾到血渍，蓝胡子就不知道她已经知道了秘密，那么故事便又是另一个结局了。就像我，一手导演并搏命演出了这场悲剧，最后让你和心兹亏欠我一生。气塞是我自己放上去的，爆炸也在预料之中。只是我没有想到，即使我故意带了帽子却还是让汤汁溅到了脸上，可能这就是所谓的报应吧。你和心兹不能说的秘密，就让它永远作为秘密安息一世吧。我是那样的爱你，我愿意和你一起永远守护这个秘密。

　　请宽恕我。