这一季容颜的消逝(情感故事征文)

　　整理旧物时，翻阅从前写下的日记看见你的名字。它就像一道刺眼的光，直击内心深处。那些明清目秀的日子一幕一幕地在眼前回放着，我才发觉自己已经遗忘你很久了。

　　一、初识繁花遍野

　　和你相识于偶然，因为喜欢同一个作家而相互关注。至今都好奇，你是如何在茫茫人海中分辨我拥有的不一样的色彩。你会在静静的深夜默默地翻看我的文字，那些相似的心情轻而易举地触动心弦。像是相互吸引的两个磁场，距离越来越近。那时正值如履薄冰、誓死如归的的高三的冬季，课堂上的氛围大有“壮士一去不复返”的气势。刚刚相遇却未曾谋面的两个女孩依靠文字相互取暖。

　　春天来临的时候，教室里的空气沉闷得让人透不过气，抬头便是一摞摞厚重的教科书和数字日渐减少的倒计时。我不忍去看那些年轻的面容上积压着怎样的不堪，穿过堆满试卷和笔记本的课桌时奋笔疾书的沙沙声擦过耳际，我一个人站在有风的走廊。口袋里的手机有声响，简讯里你轻声唤我的名字，激励鼓劲的声音以最合适的温度流入心田，融进血液融入骨子。眼前的世界瞬间明亮清丽起来，仿佛要用完整个世界的阳光。

　　回家的路上，捡了一朵阳光，寄给不在身旁也不遥远的你。其实就在隔壁校，只是一条双向马路的距离，却默契地从不约见。你曾戏言，或许我们早已在两校之间的十字路口擦肩扭头无数次。不断地路过也不断地错过。

　　你会给我说，可爱的语文老师在课堂闹的笑话，一整天的阴郁情绪全因你的一句话烟消云散。好像你的力量就有这么大，胜过身边所有人能够给我的总和。我也时常给你讲起隔壁班那个瘦高女生的优秀战绩，然后和你各个击破地探讨她每次都能够将分数稳定在六百三四的原因，也是每次都以失败告终的啊。我们也常常感叹几句“任何人的区别怎么就这么大呢？”之类的话，可可是过后依旧我行我素，走自己的路。这才是最真实的我们，即便不那么优秀，也因为是独一无二没人能取代的自己而沾沾自喜。

　　往后的时光是在喧嚷着“要让所有人看见当初那个倔强的孩子是怎样义无反顾地走向骄傲”的浩浩荡荡的兵荒马乱中度过的，我们总是这样乐此不疲地叫嚣着。你看我又心照不宣地将高三夸张成一场声势浩大的游行示威了。其实成功失败都没那么严重不是么。

　　那时候老师常常说，日子就像水，哗哗的流着流着就没有了。于是百日的高考总动员之后只剩下两位数的倒计时更加尽忠职守了，数字倒着倒着就不见了。

　　高考前一天得知我们在同一考场的不同考室，我其实祈祷过两人不要遇见。还没有到最好的时刻，你也从来不勉强。所以好庆幸那是你。

　　高考那两天，气象经历了酷热晴朗到飘着小雨，我不知道这是不是好趋势，大人们总爱说“遇水则发”。而那两天我的心情是轻松且有点小兴奋的。每场考试都是嚼着口香糖入场，又嚼着口香糖出来。笔袋里除了必备的考试用品，还有整整三包的益达口香糖，还是不同口味的。任何时候我都懂得享受，就连最重要的高考也不例外。其实也是在杂志上看到，嚼口香糖有助于放松自己，提高思维的敏捷性。

　　中国教育界每一年的头等大事便在淅淅沥沥的小雨中拉下帷幕，花花绿绿的大伞小伞分别以不同的速度向各自的方向散去。每一个考场都在一瞬间变得寂寞又荒凉。

　　二、相遇盛夏光年

　　高考后的第一个安稳觉，醒来带着猎奇的心理上网查看了答案，心情刹那变沮丧。一个人在雨中无人的操场上静默地流泪，没有告诉任何人。妈妈自上了高中以后也很少过问我学习上的的事情，大概对我太放心。而这又是最让我感到愧疚的地方。爸爸每次打电话回来问我最近学习怎样，我都是含糊搪塞便把话筒交给身旁的妈妈。

　　经历了不想说话，不想出门，不想吃饭的几天后，终于觉悟到自己实在不应该这样。想起坐在前座的患有轻微娃娃音的小女孩大声喊出的豪言壮语“一考定终生吓唬不了我”。在我决定出门走走的时候，你终于约见了我。

　　没有刻意打扮，都是最平常的自己。看见你从不远处驶来，我十分胆怯地上前问你是不是我在等的人。我们都相视而笑，其实我多少还是有些拘谨呢。行进在有阳光有微风的路上，风吹来你的发香。你对我说第一句话是“不要不敢说话，我很好相处的。”然后我也大胆起来，用手轻轻去搂你的腰。一路上话说不多，彼此都愿意用心去感受初见的美好。像是害怕下一秒就会因为熟络而遗忘第一次见面时彼此的模样。

　　海边没有一个人，还不到旅游的旺季，沙滩上到处都是废弃的垃圾，像是没有人管理的野海，鱼腥味一阵一阵。海水还是和天一样蓝，远天还是远海的地方，甚至可以看到月亮，我和你蹲在沙滩上，手指蹭着沙子蹭出了各自心上的名字。风吹起头发的时候，你拿手机拍下我的模样，你遗憾我没有笑。你说你喜欢我的不矫情、不做作。其实我矫情起来简直不是人。太阳下山的时候，海面上泛着金光，海浪拍打在脚上，影子被拉得老长。我们在夕阳下手拉着手，决心要一直走到海角天涯。再也没有比此刻更美的时候了

　　分别的时候恋恋不舍，像极了相爱多年的恋人。而这只是我们的第一次见面。有些人只见一面便可念念不忘，我以为你是这么一个人。

　　高考之后是长达三个月的假期，百无聊赖之下想要去打工赚点外快。表哥的店开在度假村附近，T城位于一个小岛上，适合避暑。盛夏又是旅游旺季，游客络绎不绝。店里人手不够，我便叫上了你。一开始，新鲜好奇，兴奋激动占据所有。客人多的时候，手忙脚乱常常出差错被呵斥被责骂。心里大有不甘，却只能在心里咒骂。还会有变态的顾客搭讪，提变态的要求。那时候我们真想用巴掌摔那些非良人。没有客人的时候，会站在店门口看来往的行人，各有各的兴致。也会不顾旁人的眼光如何看又是怎么想，搂着彼此的腰四目相对，以恋人的姿态。我们是近乎同志的关系，认识了好多年。也曾在早到店门还没开的时候，将小电动开到路旁的某条小巷，用我的指甲剪修指甲，对着后视镜剪头发。遭遇路人甲乙时也会一脸尴尬，哭笑不得。我还记得那天天气晴，天空蓝得不可思议。之后的时日，我们便觉得多丢脸的事情都一起做过了，今后还有什么好害怕的。偶尔丢一丢脸并不总是坏事。

　　年轻的新奇太容易被厌倦。上班下班天亮天黑，每天重复着同样的节奏，连最爱的阳光都仿佛失去了色彩。我说过会先让你离开，我也是这么做的。你离开的日子，乐趣少了好多，夜夜念你的名字。

　　待我也重新拥有了自由，和你在街头相拥。再见你的时候，日子一下子便晴朗了。

　　三、相惜一叶知秋

　　有不熟悉内情的人总会误以为我们是相识多年的老朋友，而事实上我们真正相处的时间不超过两个月。和你的感情胜过很多认识很多年的旧交，太多时候默契得无懈可击。

　　你来找我的那个下午，恰好网上订购的《穆斯林的葬礼》刚刚送达。我把这当做送你的礼物。我想起你常常和我说起的语文老师，帅气幽默且有才华。这本书便是他极力推荐你去看的，你几乎就要把他当做信仰一样来对待了。我想，若我遇见他又将是怎样的一番景象。

　　之后是炎热的盛夏，炽热的空气炙烤着大地。不被获许出门的你发来简讯要我帮你充话费，不知道从什么时候起你的话费用的特别快。我不敢耽误，在午后最热的时间点出了门，幸好营业厅离家比较近，才不至于晒太久的太阳。以为是一件多么简单的事情，却在回家的路上发生有了意外。家附近的小滑坡上有沙子，脚底又是易滑的泡沫拖鞋，再加上自己的马虎个性，一个不留神脚下一滑。大脚趾有尖锐的小石子扎入，血液立刻成花瓣状散开，并排出现三个小孔，疼痛总是后知后觉。包扎后无法穿鞋便光着脚在屋里走来又走去。事后和你说起这件事，你是无限的心疼又自责。你也知道的，我总是习惯说没事没事。所以你也不奢望从我口中得到任何关于我伤势的真相。最后偷偷从家中溜出来为我买了消炎药水消炎药片，又马不停蹄地悄悄回到家。

　　后来的某一天，我穿着新买的裙子去见你。你戴着白框墨镜等在太阳底下，还有很可爱的口罩。我侧身坐在你身后，还是习惯轻搂你的腰。陪你去宝岛眼镜，臭美的你想要配隐形。还有空闲的时候，我们就逛步行街。来来去去好几个回合，那几条街道都要被我们踩到烂了。饰品店里有各自心爱的小东西，我没有去看你的眼睛盯着的方向。找不到你想要的小碎花坡跟鞋，却给我挑了一双要我尝试。就就算穿上它，我还是无法和你处在同一水平线上。你的身高始终是我遥不可及的妄想。后来你也埋怨我，不曾穿上它给你看。

　　要离开的前一天我有多忙你都不知道，白天和妈妈在街上晃了一天，疯狂购物了一场。晚上请爷爷奶奶去餐馆吃饭，是临时决定的。原来的计划是和你在海边说再见。计划总是赶不上变化，而变化又是没有道理的。匆匆忙忙回到家，将为未给成你的小记事本结束画上句点。喊你出门来我家见我你却不出现。准备好的礼物有舍不得丢弃或者放置家中，何况今后什么时候回来再与你相见，我都无法确定。只是想那个晚上必须和你见一面才能安心。

　　我出现在你家门口时，你是一脸惊喜和愧疚，我也假装生你的气。你看见我手中的兔子。你说你已垂涎很久，又以为逛街那天我看见了你的向往。实际上只是我觉得你会喜欢它，我是凭直觉买下它。你看，我们又一次默契地无可救药。上辈子不是恋人就是住在彼此心上的人，相爱的人不总是在一起的。我们刚刚相遇就面临分离，是所谓的有聚就有散。

　　你送我到路口，舍不得放开我的手，在我左脸畔留下一个浅浅的吻。我转身很快，脚步也加快。不想让你看着我的背影远去。你在昏黄的路灯下不小心就感伤，倒退的建筑物和被拉长的影子。今后少了我的时光你都无法想象，我又何尝不是这么想。

　　我不想说再见，不想和你分别。你看着我给你的字字句句流眼泪。

　　四、相离寒风阵阵

　　还记得我离开你的那天的天气，阳光明媚得不像话，爷爷奶奶特地来送我们全家走。那时候大桥还没有通，轮渡也还在。我在渐渐靠近城市的路上收到你的简讯，内容很简单“全家一路平安”，我竟然看得流眼泪。想到今后见面的机会微乎其微，突然悲伤。坐在副驾驶座上拼命看窗外一步步倒退的海景图，想要努力记住眼前拥有的一切，记住时光记住爱。

　　分别以后，你夜夜念我，心里突然空落落。以前你想见我的时候，直接开车到我楼下，响两声我的电话我便下楼。那时候的天空总是很蓝，因为彼此在身边有温暖。深夜里唤我的名字，耳后还有我的鼻息。没有和你联系，会假装生我的气。偶尔的一个电话，你就会开心很久。远距离的思念，从来没有忘记你。

　　可是现在我们却已经诀别，连再见都没有说。这一切是怎样发生的。

　　年轻的时候总会犯那么一些错误，可耻的是知错不改。当初你那么随便地和他在一起，我已劝过你也放过狠话。后来又见你是如何厌恶他，试图摆脱。又从好友那里听闻你混乱的过去，冠冕堂皇地和很多男生搞暧昧，“亲爱的”这三个字在你口中无足轻重，太随便的亲昵呼喊，我已慢慢拒绝接受。

　　其实也不全是听闻，我也不是没亲眼见证。只是我不愿意去相信罢了，我从心底相信你会朝更好的路走去。可是这些都只是我的个人以为而已，你从来都不会察觉到自己的行为有何不当。从贴吧上认识的遥远的男性朋友，和你聊得很来，你想占他为己有，可是他是身边有人的。作为女生，男友和其他女生过分亲昵交往频繁，难免打翻心里的醋坛子。悲剧的开始始于你，最后你成功篡位，成为正室。我是硬生生地相信了那句话“没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。”现实里的反转剧，你总是有控制剧情发展的手法。

　　起先，我还是对这些视若无睹，真心的与你讲话。生病时致电慰问你，生日录段自己的讲话给你祝福，甚至从心底想念你，怀念我们过去在一起的日子。你还是会感动会落泪会说爱我，我却不再那么渴慕你的爱。从送那条声音彩信时，其实我在心里对自己说，“这是我最后一次对你说我爱你，以后我们便不再是朋友。”我才发现自己如此决绝，有些东西我可以说不要就不要。

　　待你察觉到我的冷淡，为时已晚。你在博客里写下你对我的心伤，我竟毫无知觉，平静的说出我们的分歧所在。最后说的一句话是“我希望你没有了我也可以过得好。”其实内心的潜台词是“你的生命里缺了我该是怎样的一种遗憾。”我是一个内心很隐晦的人，很多时候我不敢说实话，面对感情尤其是这样。但我也绝对没有说谎，其实将事实说到一半便匆匆结尾。

　　此后的生活不会再有你存在的痕迹，你永远的死在了我的回忆里。

　　尾声不说再见

　　其实我写这些都是只是和你说再见，为了被忘却的记念，为了悼念这场无极而终的遇见。分别和预见一样来得太匆忙没有预兆。我几乎就要忘记这段时日了。

　　我们没有说再见，却却已再也不见。

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