原谅曾经（情感故事征文）

　　原谅我一直是一个不善于开口表达感情的孩子吧，即使所有的感情在心里掀起浩然的波澜，激动成千言万语，浓烈到馥郁芬芳，我也绝不会开口向我爱的人坦白只言片语。而岁月也绝不会是一位好母亲，从未悉心照料过我们冷落过的情感和未来得及打理的记忆，如果你不曾来得及收拾整理，我们的岁月母亲就会任由它模糊到难堪，直至无脸见人。

　　很多事情也许只有待环境切合了主题，才适合铺展吧。正如我现在坐在窗前，阳光还是如你我初识的的那般温柔，所以我才放下笔，格外地想念那段过往的时光。

　　再次提笔，我们的故事已经过去四年。四年，让我觉得时间越来越像一片沙漠，将你我的距离从这头荒芜到那头，只是零星散落的几株植物曾经栽植过你所有的音容笑貌，在某个空虚或是适合想念的日子里一不小心就可以荒芜成一片绿洲。在时间的夹缝里生存过，那封躺在抽屉里到现在都未曾寄出给你的信，越来越像一个沧桑的孤家老人不再懂得找人呻吟。

　　那封信写什么呢？写我们的过去，忧伤过的曾经？还是我所憧憬过的我们美好的未来？不，都不是，只是一次深深的道歉，道歉我的冲动和冷漠，抱歉我的任性和执着。可惜你再也无法看到了，如果以后的某一天我们能再次相遇你会不会也露出一丝淡淡的遗憾轻轻地追问一句：认识我，你曾后悔过吗？这时的我肯定会带着坚毅的神情坚定地摇着头告诉你一声：我不后悔！是的，我不后悔，即使别人对我说我的两次高考都是因为你而毁灭，我依然不曾悔恨过你。我后悔的只是那个任性的夜晚，我任性的决定。

　　高三那年下过很多场雨，我的忧伤也跟着溢满了整个春天，一直延续到高考。高考结束的那一晚，大雨滂沱，仿佛一再提示我们要去发泄那压抑过的青春。有人去唱歌，有人去上网，有人在宿舍喝酒打玩，而我只是只身游走在大街上，没有打伞，失魂落魄得像一个女鬼。我知道我没有考好，我再也没有十足的把握去撑起明天的信念，而让我难受的还有你，突然闯入我生活中带来阳光和活力的你，突然而来的向我闺蜜的告白。我还要假装很高兴地撮合着你们，没有人知道我的心会有多痛。

　　高三的那个暑假发生了很多事，包括我被我妈逼不得已要走上了复读的路，我的闺蜜也走上了外出打工的路，而你因你优秀的舞蹈专业进入了一个还算不错的大学。接下来各种各样的聚会走访我都没有去过，也不知是从什么时候开始知道了你和我闺蜜没有了结果，我们也只是有意无意地聊着。很快我就要去读书了，也不知是怎样的一个开始，我们走得如此地贴近。其它的什么我都没有想过，我只知道那段失意的日子，因为有你的热心的陪伴，我也不再觉得那么沉重。

　　终于在一个风清月朗的夜晚，忘了是怎样的一个前奏，我们聊天的氛围就变得如此地不同，我想我所有的失意还是需要一个力量来支撑，我终于鼓起勇气颤抖着给你发过去一句：你愿意等我吗？一年，一年的时光，不离不弃陪我撑过所有的失意、痛苦和迷茫。接下来静默的等待，仿佛时间都紧张到缺氧。最终，手机滴滴地响了，我哆哆嗦嗦地打开屏幕，赫然醒目的大字映入眼帘：傻丫头，我愿意，愿意！我愿意等你，一年，一年不离不弃，无怨无悔。顿时，激动和欣喜沸腾了我的全身，那是一种我终身都难忘的感觉，那是世间最美妙的感觉，如沙漠降落了甘露，如风筝自由飘扬，正如张爱玲所说的，世间最幸福的事情就是知道自己喜欢的人也正喜欢着自己。体验了这种感觉即使爱情的路上要体验再多的困苦又有何妨呢？世间的女子大都迷恋这种感觉吧，顿时我理解了安娜，也理解了莺莺，爱情永远是女子最大的深渊。

　　接下来的日子不再像是单纯的行云流水。更多的像是行云遇到了和风懂得了彼此的心情，而像是流水遇到了水底的青荇，懂得了彼此的心愿。我每天都给你折仙子鹤，把我所有的心事都写在里面，我成长的故事，我的忧伤和快乐，把我的所有关于你的心愿也折叠在里面，我一笔一划地写，一心一意地折，我想折满365天一并送给你当做我们一年之期最大的纪念。最终，我要走了，也许我也曾意料到过什么吧，走的前一天，冒着炎炎的烈日我还是跑到镇上把我心爱的这些子鹤用个盒子装着交给了一个朋友托她带给你。

　　七月底，最终我还是一个人背起书包赶到了另一个县城，复读的日子是如此的艰苦，一大群失意的人挤在一所封闭又管理严格的学校，再重拾自己遗失的梦想。我最薄弱的科目是数学，我学的是如此地艰难又卖力，为了有一个好的激励，我主动当起了数学课代表。每次，当我感觉我无法再支撑的时候，我就会想起你，想起我们的约定，我就觉得什么苦都是值得的。而且要感谢你的电话，总是让我如此地心满意足。你会在电话那头给我弹吉他，给我唱歌，至今都忘了对你说，那是我听过的最美的歌，即使是公用电话亭，我们也一样地可以聊得如此尽兴。我会利用每个星期天那仅有的半天假去上上网，看看你在我空间的各种留言各种鼓励各种思念。你总会一遍又一遍地给我点刘若英的那首《我等你》，“我等你，一年为期，”轻轻的旋律至今还回荡在耳畔，每次听到我都是如此地感动，这种感动曾化为动力伴我走过开学那段时间所有的不如意。一个女孩子在她青春年少，情窦初开的时候，总会有几样东西、地方或场景让她永生都难忘，这有可能是甜蜜的回忆，有可能是惨痛的教训，这是她以后回忆的宝盒里永生都难忘的经典。如果问我复读的那一年什么给我印象最深最值得留恋，我一定会毫不犹疑地告诉你，那一定是我们曾呢喃过无数次的那个电话亭和每个星期眺望过无数次的那个网吧。

　　也许年轻的心总是经不起磨难吧，年轻的情感太美好就总是容易太快地夭折。八月、九月、十月、十一月的时候，我觉得我再也无法忍受那种窒息的压迫感了，我从来都没告诉过你，我至今都很难把感情和学习区分开来，我也并不想让你知道我的担心，我的压力，不想让你知道我整晚整晚地失眠，不想让你知道每次接到妈妈的电话千叮咛万嘱咐的关心和语重心长的教导总是让我如此地负罪，不想让你知道周围环境带来的竞争和压力是让我如此地难受。最终，在有一天晚上，我面对你的电话时再也忍耐不住我那焦虑和烦闷的心情了，我似乎是很不耐烦又似乎是无所谓地对你说了一句：“你，能不能不要再找我了”。我想当时的你肯定很惊愕，脱口而出的为什么，逼得我无法回复，我只能又很冷漠地来了一句，“没为什么！”你的每一声追问都让我无法找出合适的借口，我不想露出我的心虚，到最后我几乎是吼了一句：“不要你找了就是不要你找了，你听不懂吗”！我都被我自己的脾气给吓着了。你也冷了下来，仿佛是最后的一次希望，你哀伤地说“真的吗？”我似乎是很理智地回了一句：真的。然后，我的心就开始狂风大作了。这只是很冲动的一次电话，彼此都很冲动，我本以为你会再问些什么，也许你来一句：你冷吗，你是不是心情不好啊，不要这样好吗，我想我们的结果都会不一样。只是，这只是如果，如果果真是世界上最伤心的字眼。在当我对你发完脾气后，你不知道我有多后悔，也许只要你再坚持一分钟，不挂电话，我都会告诉你，其实我很冷，其实，我好难受，其实我也好想靠在你的肩头哭上一晚。结果，电话那头却只是嘟嘟的声音，寒冷彻骨。忘了是怎样走回教室的，脚上是系了两只铅球，路上遇见什么人招呼什么的对我都无所谓了，我的木然让我的同学都惊愕，只有在日记中才敢放声大哭。其实，我早就知道应该是这样的结果，你是一个面子极薄的人，我也是，我们从来都容不得半句冷话和气话，不是自己的错就绝不会委屈着去道歉求和，我们这一点倔强，倒是像极了彼此。后来的几天，也有听到过你在同学手机上来过的短信，你想你要的是一个解释和结果吧。不过一想到妈妈那辛酸的教导，我宁愿成全了自己的辛酸，我坚决没有看，断了念想吧，我怕我自己舍不得。后来，你就再也没有找过我了，再后来等我上网时，你留下的讯息全无，再后来等我高考结束我也只是在同学的口中听说你的讯息，听说你有了新的女朋友，而我终究没有寄出过那晚想等我高考结束后寄给你的信，曾经的我单纯地幻想过，也许你曾体谅过我，也许你只要看到我那晚撕心裂肺的抱歉和后悔我们就依然可以和好如初，可惜我以为永远只是我以为。而现在，如此平和的日子里，我们依旧只是成全了彼此的一场听说吧。

　　其实，我从未告诉过你，一年的时间，一年的时间我想我从未舍下过你，依旧一样的失眠，依旧一样的噩梦，依旧一样地在我们仅存的一点记忆中死去又活来。可惜，一切的一切，仿佛所有的事情在你那儿只是一阵风，刮走了一场秋天落叶的痛，到第二年又是一场春天。

　　到如今的我依然不明白是不是很多的男子的爱都只是一场春秋一场梦，从来没有什么过不去的曾经？而女子的爱，像我的爱，一次便是一场记忆到永恒，即便毁了形式，也依然流淌过难忘的曾经。有些伤如果不曾痊愈，捂热了疤痕，一样是一场鲜血，不过，幸亏还好，时间的肩膀借我们靠一下，抬起头来，勇敢地往前走着，也许就是另一场天晴。

　　在这阳光如此逼人明媚的午后，我试着学会原谅了自己，原谅了自己青春冲动过的所有心痛和倔强，也祝愿远方的你吧，祝福你幸福的爱情，祝福你美满的青春，也祝福所有曾经年少无知的心事每一次刻骨的痛或是爱都能等到一个美好的天明。

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