母亲（情感故事征文）

　　很久没有见到母亲了。

　　从去年过完年一直到现在，已经是很久没有见到母亲了。别的同学已经是回家好几次了，而我则是一直待在学校里，从没有出过学校半步。

　　我来自于农村，父亲和母亲都是地地道道的农民。它们都是老实人，靠着自己的双手，硬是把我培养成了一名大学生。我对他们，有的只有感激。有很多时候，我在面对他们的时候，我真不知道该怎样表达我心中的这份感激。他们真的是太苦了。每当想到他们辛勤劳作时，我眼里的泪水都会止不住的往外流。我知道，我现在已经是个男子汉了，我是不能够让他们看到我落泪的。

　　我能够一直到现在都接受着教育，这些都是父母用他们的双手使劲地为我砸出来的，我不能不珍惜。相比于农村家里其他的孩子来说，这21年来，我真的是比他们幸福多了啊！

　　但，我也要体谅父亲和母亲啊，他们为我付出的已经是太多太多了。记得，高考填补报志愿的那一天，我只选了一个学校——郑州大学。不像其他的同学，一下子填了好几所学校。那时候，我只愿意选择这一所学校。

　　那个时候的我，想得很简单，郑州大学的学费在全国高校里面是最低的，一年3400元。虽然这已经是最低的了，但我仿佛又能看到又一座大山朝着父亲母亲的肩上飞去。我当时感觉真的很心痛。

　　回到家后，母亲问我说：“儿啊，你选学校一定要挑好的选，不要担心钱的问题，钱的事我和你爹会解决的。”

　　当时，我总感觉我心里像是被谁插了一把尖尖的刀子，刺得我很痛很痛。我的心感觉好痛好痛，但我依然装作很平静的样子，对母亲说道：“我选了郑州大学，那是咱省最好的一所学校。”

　　母亲继续问道：“儿啊，你要是能报好的学校一定要报好的学校，千万不要担心钱的事！”

　　当时，我强忍着自己的眼泪，极力控制住它不让它落下来，喉结飞快地动了一下，说道：“娘，你放心吧，我是根据自己的实力选的学校，不会有错的。”

　　那一年，河南省文科的一本分数线是552分，我考了570分。以后，每当母亲对我说到这里的时候，都会深深地叹一口气。我知道这里面是包含着一种不甘，但也包含着一种无可奈何。这是属于农民式的，这是专属于农民的，其他任何人都是学不来的！

　　一直到现在，我都没有告诉母亲我当时选择郑州大学的真正原因。我当时选择它，只是因为它的学费是最低的。但是，我是不打算将这个秘密有一天告诉母亲的，我怕我告诉她后，她会更加的难过起来，她一定会觉得是她耽误了她孩子的一生的。

　　母亲这一辈子为我做的已经是够多的了，她已经是够辛苦的了，而我，一直到现在，能为母亲所做的实在是太少了，但，将这个秘密一直沉默下去，这一点，最起码我还是能够做到的。

　　上大学以后，每次回家，都会发现母亲头上的白发时越来越多饿了，脸上的皱纹也越来越多恶劣，背也越来越弯了。这一切，我都看在眼里，看得我心里直发慌。我真的好怕，我怕等有一天我回家了，发现母亲是面头的白发，母亲是面脸的皱纹，母亲的背是完全的驼了！现在的我，真的好怕这这样的事！

　　每一次回家的时候，母亲都会问我同样的一句话：儿啊，你怎么又瘦了，是不是在学校不舍得吃啊！每一次我都会回答说：娘，我在学校里吃的可饱了，但不知道为啥，我就是吃不胖。

　　每当我说出这句话后，母亲也不再坚持什么了。可是，我在家里的这几天的伙食明显的是要比父母平时吃的好很多的，而且母亲总是把最好的都留给我吃，而她自己却吃着和平常一样的饭菜。每当我要夹着我碗里的饭菜到母亲碗里的时候，她都会对我说：儿啊，你现在正在长身体呢，应该哦多吃点，你一个人在外面，也没有人照顾，也不知道吃了多少苦，听话，赶紧把碗里的都吃了！

　　当我听到这句话后，不知道为什么，我都会把头埋得低低的，脸几乎要盖住碗口了，我只感觉自己的眼角很重很重，似乎有什么东西将要从那里流出来，我发现我哽咽的声音是越来越响了，为了掩盖住它，我将头埋得很低很低，并且快速的使筷子碰撞着饭碗，从而使这连续的敲击声好掩盖住我的哽咽！我知道，我必须要这样做，我不能再让母亲为我担心了。

　　在家的日子，是我最幸福的日子，也是让我最心痛的日子！这样的日子，我是绝不会忘记的！有母亲出现的日子，我更是无法忘记的！我将为此而永远铭记！

　　现在，我已经大四了。从大三下学期开始，一直到现在，我已经是很久没有见到母亲了！

　　越是临近毕业，越是迷茫。我也和大多数同学一样，准别着考研。我已经是为此而准备近三个月了。我在郑州生活的已经是够久了，我想换一个地方，我想去一些大城市见一见世面。在郑州，我发现我的节奏早已变得缓慢起来。

　　但意想不到的事情发生了。我竟然可以保研，这是一个保专业硕士的名额，大部分学校只需要上两年即可毕业。但我原打算是考学术硕士的。这和我的初衷产生了矛盾，我不知道我该怎样去选择。对于这个专业硕士所要学的专业，我的确是不感兴趣的。我想放弃这个名额。我把我的想法告诉我的辅导员后，他说放弃的人才是傻呢。他跟我分析说，若是保外校，我现在的成绩是有些尴尬的，若是保本校，是一定可以被录取的。

　　我思考了很多，瞻前顾后，心里很是不平静。我无法形容我面临的这种抉择的艰难性。若是选择留在本校，则意味着我基本上是留在本省发展了，但我心里是极力想走出去的，这同样也是父母的希望，但自己考研成功的人还是太少了。在那一刻，我竟发现我基本上没有在社会上生存的能力，我竟发现自己很有些可怜起来！

　　最终，我选择了留在本校。若是我选择保外的话，大部分的学校还是要收费的，这对于我们家庭来说，又是一项很大额开支，但若是留在本校，则完全是公费的。我现在已经是21岁了，这21年来我欠父母的已经是够多的了。我现在宁愿自己多奋斗一些，也不愿意看见父母再为我而拼死拼活的了。我已经是成年了，我必须要担负起家庭的担子了。我必须要这样做，但我绝无不会后悔，因为我是农村来的孩子，我现在能做的只能是靠自己。

　　我不知道我这样的选择是对还是错，但父母已经是50岁了，细想下来，我还能为父母做多少年的事呢？我还能为父母做多少年呢？我已经是成年了。从现在开始，我必须要有意识的多为父母做一些事。都说养儿是为了防老。父母已经是过早的苍老了，我反正是不能让他们再这么吃苦了！我能做的，只是去减轻他们身上的担子，然后，一点点的，将他们身上的担子移到我的肩上！这就是我以后的打算！

　　于是，我给正在离北京还有300里的在一个养鸡场干活的母亲打了一个电话，告诉了她我的决定。在电话那头，母亲有些哽咽了。身在郑州的我，眼里的泪水也止不住的往外流，我感觉我的鼻子酸酸的，心里有一种说不出的感觉。我和母亲在电话里头都陷入了沉默。

　　我不知道过了有多久，在电话那头的母亲对我说道：“儿啊，都是娘不好，没有给你创造好的条件……”

　　我知道母亲是一直希望我能走出去的，希望我能够到外面发展，我知道母亲的良苦用心。但我也知道母亲的心酸。我强忍着对母亲说道：“娘，您放心，您儿子在这里也会很好的发展的，儿子向您保证，10年之后，您儿子发展的一定不会比别人差的，您就放心吧！”

　　母亲声音有些哽咽的说道：“儿啊，听道你这样说，娘真的感觉好心痛，娘真的感觉你一个人在碗面实在是太苦了……”

　　到了这个时候，母亲还在为我担心着，她自己所在的地方已经是够苦的了，最起码是要比身在学校的我苦得多的。尽管她在那里过得并不好，但她依然是惦记着她的儿子。母亲啊！母爱啊！您真是天底下最伟大的！

　　当时，母亲继续说道：“儿啊，你千万要放宽心啊！我听你的嗓子都哑了，你一定要注意照顾好自己的身体……”

　　我说：“娘，我会的，您就放心吧！”尽管我这样说，但我知道母亲是绝不会放心的。

　　那天晚上，在我回宿舍的路上，我的心竟感觉是那样的痛。对于这个，我心中也许是知道答案的，但我真的不愿意去想它。我怕，我真的好怕……

　　晚上回去的时候，已经是很晚了。在走到一个楼梯拐角的地方时，我的腿忽然变得很软，我忍不住地一下子瘫坐在了阶梯上，不知道为什么，我的头紧紧地贴着我的膝盖，心里很是不平静，我竟然是哭了起来，我不知道为什么。我也控制不住自己，我更不愿意去控制自己，我真的好想这样，在这样的一阵阵肌肉的紧缩中，我似乎是看到了母亲在外地辛苦劳作时的场景，她的背已经是很弯的了……

　　望着远方，是漆黑的一片，但我还是忍不住的向着远方大声喊了一声：娘！

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　　（附注）作者姓名：孙晓峰

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