爱过的人不说后悔（情感故事征文）

　《东邪西毒》有一句经典台词：“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”在没有你的未来想起你，我希望都是美好的回忆。没有我对你的猜疑、试探、一而再再而三的冷战，没有你对我的犹豫、拒绝、一而再再而三的伤害。
    每个天真的女孩都对传说中的大学恋情抱有无比纯情的幻想，像所有狗血偶像剧和言情小说里的情节一样：他是个白衣如雪的少年，骑着单车载着你穿过绿树成荫的校园，你们手牵手一起去上课、一起泡图书馆，冬天你把手插在他的口袋里让他给你取暖……真可惜，生活远远比狗血偶像剧重口味的多。
    他是魔鬼中的天使还是天使中的魔鬼？他符合年幼无知的我对理想情人的一切幻想：瘦瘦高高的、笑起来比冬日的阳光还温暖、他跳起拉丁的样子无比绅士风度…他的一切一切都合我的胃口，我很傻很天真的以为我等到了那个我等了20年的人。
    我们是有过美好回忆的。我记得那个下雨天，我被困在别的寝室，你穿着红色的格衬衫、大裤衩，趿拉着人字拖来接我；我记得中秋节的下午，你跑到我的宿舍楼下等我给你的月饼，我当时正在看王小波给李银河的情书《爱你就像爱生命》，题目多么契合我当时的心情；我记得纳新晚会，我拉着同学陪我看你演出，假装不经意碰到上好妆等待的你，却又不好意思上去说话，你走过来坐到我身边，我们有一搭没一搭的聊天，你出场时，我很激动的用像素不高的手机给你录看不清脸的视频……我真的好怀念那时那么爱你的我。
    你很体贴、很温柔、很好脾气，你顺着我，让着我，你每天找我聊天，你对我说晚安，你在微信上给我唱不成调的歌逗我笑，尘土飞扬时你用手捂住我的嘴巴…可是，我清楚地知道你不爱我。你在QQ上对你的女朋友说：“已经深深陷进去，无法自拔，思念的心。”“某某，我爱你爱到无可救药。”她说：“坏脾气的老婆找个好脾气的老公。”你说:“我努力好脾气。”她说：“那些惴惴不安的未来……”你说：“由我接着。”别人问你有妹子么？你说：“能结婚的算么？”
    你永远不知道当我看到你们俩的这些回复时的心情。想死。她是你想要给她未来的。这个时候就会觉得很绝望，觉得你永远不会像爱她那样爱我。
    闲着没事听56网站的音乐下午茶，有一期主题是暧昧。女生柔美的声音说：“暧昧是每天嘘寒问暖不断的电话短信，你的朋友同学都说你们很搭，你们也享受他们无伤大雅的玩笑，可是你们永远不属于对方。”和你喜欢的人暧昧是一件很痛苦的事，你永远不知道你们的关系会维持到哪一秒，你要时刻做好准备他在下一刻牵着别人的手。我总是害怕，害怕你会回到她的身边，我总是时刻准备着离开。我太脆弱了，我真的再也经受不起你的伤害。
    一段感情里夹杂着隐瞒、欺骗、怀疑、占有欲、征服欲，已经不再是当初纯粹的样子。有时不太清楚自己到底在留恋什么，甚至不太清楚还爱不爱，觉得只是舍不得，舍不得自己当初付出的那些感情。
    那天晚上，我很想跟你说：“如果第一个人可以是最后一个人该多好。”可是我什么都没说，因为我知道不可能。
    我很想跟你说：“多希望我们的关系能够长久、稳定，而不是有今天没明天。”可是我什么都没说，因为我不想让你觉得我给你压力。
    我很想知道，当你看到我那么痛苦的表情时你会不会心疼我？会不会多珍惜我一点？
    我想知道，当以后你想起我你会想到什么？只是一个很好骗的炮灰吗？
    那个问题到嘴边我却一直没有开口问你：“从头到尾，你到底有没有爱过我？”可是我什么都没说，我知道你会骗我，可是我不想再用你的谎言自我安慰。
    快乐的时间那么短暂，我看着它一点点的流逝，也许这就是我们这辈子最后的时间。我很想很想告诉你我真的很舍不得你，可是我什么都没说，我只是默默地流泪，我不想让你看见我哭的，显得我很软弱，好像是在装可怜博同情。我知道有些事有些人是我无论如何都留不住的，不管我多么不甘心，多么舍不得。我开始明白，有些事，你可能一辈子都忘不掉，但一定要放下。
    在我们最后转身的那瞬间，我突然清楚地觉得：结束了。一切都结束了。彻底结束了。我再没有什么能给你的了，我没有遗憾。爱到最后，唯一的纪念就是你衬衣上的第三颗纽扣，据说，那是离你心最近的位置。