青春的爱情

　　我曾经懵懂地问你：“什么是爱情？我一直都不相信。”你说：“爱情，不是卿卿我我，你侬我侬，而是彼此有感觉，互相照顾。”我说：“哦，我还是不相信爱情......”这样的对话有好几个回合，我依旧坚持着我的坚持，你也坚定着你的坚定。

　　我想，我是一个无比固执的女孩，脑海中的精神伴侣是像芮成钢那样，比起俊朗阳光的外表，内心的丰富精彩更让我着迷欣赏。所以，坚持着我自以为是的坚持。可是，我没有彻底决绝地拒绝你，或者可以说，很贪心地感受着被追求的虚荣感，对自己存在感的满足和沉迷，欲罢不能，挣脱不掉。

　　短信里的插科打诨似乎给你越来越多的希望，于是你鼓足勇气在空无一人的地方对我说了那句“我爱你”，从电话的这头我可以明显感受到这三个字的颤抖、不确定，还有希望还有期待，以至于说完立马急促地挂掉。而我，不可否认地先开心了一下，继而故作姿态地回了句：神经病！在你心里，是不是说了这三个字就等于确定了一段感情？所以后来你给我的感觉就像男朋友一般，你会把我的名字写进诗里，你会在每个下午5点钟左右给我发天气预报，你会发短信对我说你晚上做梦梦到我了......

　　而我的态度依旧不清不楚、不干不脆。再后来，太多的关心就变成了压力，你的感觉对我来说是个负担累赘，我是个轻松自在，在不独立的心理下又无比渴望自由的心智不太健全的小姑娘。我说：“对不起，我有男朋友了......”你说：“祝你幸福，我想我会恨你的”

　　在没有你打扰的日子里，生活的很稀松平常，但心里的不安是我不敢坦白承认。这是怎么了？在期待什么？我才发现，习惯的力量是多么可怕......没有联系的日子里，你似乎有了新欢，而我也是“有男朋友”的。就这样，我们断了联系，不再联络。这，就是我想要的？

　　大学的暑假通常是空闲无聊的，太多的时间要去打发，而电脑就成了必不可少的伙伴。我的QQ联系人中依然有你，也不知道为什么没把你删了，到底还是你先找的我，以普通朋友的身份。你说了些无关痛痒的话做开场，后来发了张女孩的照片，我想我明白了。你问我的感情生活怎么样？幼稚的我毫不隐晦说：“我没有......”真是好笑。沉默了一段时间，都没有再继续下去的样子，这种沉默就像过了好几个世纪一般漫长，空气中有说不出来的味道。

　　一边听着音乐一边回想着刚才这些无疾而终的对话。没想到的是，那次聊天后，你又变回了原来的样子，而且势头不减当年，你说，你又要开始出击了，我，不知道说什么......才觉得自己是个纠结体，沉溺于习惯性的关心却又不想捅破那层朦胧的窗户纸，或许，清楚明白的爱情就不美了吧，我真是个小孩。在短信、电话、关心、爱护的狂乱轰炸下，没有耐得住寂寞，在你一年多的追求下，我跟自己妥协了，我骄傲的自尊心屈服了，我想改好好谈场恋爱了，为了自己。其实，我一直都是爱自己的，所以总是想象着别人也都是义无反顾全身心爱自己的。

　　和你交往的短短时间里，才发觉我是多么可笑，你并没有那么爱我，是我太自作多情了，你心里有个角落是给另一个人准备的，而那个地方你不允许任何人进入，包括我，所以你不会和我谈到她，你不愿谈及，好吧，那就分开吧。我认为你没有摆脱，你不够洒脱，你还有眷恋。那么，我来选择放手，才明白这个世上，除了父母，怎么会有人无条件不计代价的爱你？

　　清醒了，明白了，却依旧没有放下.....知道失去了的东西才会让人如此想念珍惜。这次，我想我是下了决心，为了我，其实更为了你。天真的心里认为自己的爱情应该纯粹得像水晶。我不要拖泥带水的情感。

　　之后的日子里，我才终于感受到，恋情结束的痛苦有多痛。我自以为，我是有理想有追求有性格的中国少年；我自以为，感情这种鸡毛蒜皮的小事儿不足以打乱整个生活步调；我自以为，我没有那么渴望爱情和你；我自以为，我好想并没有那么爱你，然后，时间它告诉我，我的自以为是都只是自以为是，所有的自以为都是可笑的。

　　其实，我在乎、留恋，珍惜还有爱你。有人说：“分手不会死，一年是期限”，到现在，一年都已经过去了。我没有再爱，而你呢？张爱玲说：“无法忘记前任有两个原因，一是时间不够长，二是新欢不够好”，那么，是时间不够长还是要再觅新欢？

　　我选择了在做些其他事去转移注意力。去旅游吧，发觉空间转移解决不了问题，你还在我“身边”；去参加创业大赛吧，原来是给自己徒增烦恼，无法全身心投入，你，还是在我“身边”；去认真上课吧，发现老师一张一闭的嘴里蹦出的词儿我是一个也听不进去，你，依旧在我“身边”；去看电影听音乐吧，看到听到的都是我们的身影和声音，你，无时无刻不在我的“身边”。怎么办？那么得不知所措，压抑快窒息了的我决定去另一个地方生活段时间，而这个选择，是人生举足轻重的决定，让我透彻地感悟到了社会以及爱情，有多痛就有多深刻的领悟。用父母辛苦赚的生活费租了房子，然后为了支付其他花费开支，无可奈何去做了兼职，原来生活是那么沉重和繁琐。每天都过得很急促，要上课要打工要来回奔波。夏天的太阳下我要去送外卖，汗水直流，放弃吗？不可以！生活得精打细算，这个钱怎么花，那件衣服不能买了，快餐店里重复再重复的无聊，人与人的计较冷漠，让自己彻底地身心崩溃。

　　原来心可以满成这样，原来精力透支得那么彻底，原来脑子装不下那么多东西，原来我真的可以快速抹掉记忆。真正理解到，只有满足了生存需求才会渴望精神建设，多么简单的道理啊，而我却在20岁才明白。走在路上，微风吹着脸庞，没有理想，没有追求就这样走着，那是一种无法言喻的绝望。我可以连着一个月不去上课，可以从早睡到晚，可以不和任何人联系。可骨子里的倔强会偶尔告诉自己：站起来，做些什么吧。至少要做些什么吧。

　　重拾爱好，看了几部美国电影《出门的世界》、《肖申克的救赎》、《海上钢琴师》、《美丽心灵》，一次次的内心撼动，那种叫做希望的光亮在点点散开。看书，曾经的最爱，抱着芮成钢《虚实之间》，字里行间里找到了高中时代的追求和梦想，曾经的心灵偶像给了指点。听音乐，音符跳跃于耳际是鼓励，是祝愿，是，站起来！

　　想起曾有人对我提起“自己选的路，跪着也要把它走完”。于是开始早起晨读，开始努力工作，开始让生活变得充实，开始，慢慢忘了你。到现在，想到你，也只是个有名字符号的人而已，没有憎恨，只会是满满的感激。曾经的痛苦都是财富，自以为走不过的挺不下去的原来我都可以。时间给了我许多，爱情给了我很多，也教会了我太多太多。

　　以前，我相信爱情，现在，我依旧相信爱情。这，是一个真实的故事，女主人叫小婧，男主人是小旭。如今的二人都在为未来各自打拼，人生都朝着积极明朗的方向驶进，而那些美好开心的小插曲或许永远会留在各自心里。那，是青春深刻打下的烙印，写着欢笑，写着泪水，写着闪着记忆光芒的美丽碎片。