噫！都怪那时太天真（情感故事征文）

  人性的许多，是常常让我们自己也难以琢磨的。那年22岁，在大大小小20多种报刊杂志上刊发过文稿的我，在数千人的单位里已小有名气。随着年龄的增长，周围的朋友相继有了各自的女友。在一些文朋诗友的“怂恿”下，我也寻找起“理想”的女朋友来。
   我的户口不在北京，我是高考落榜后应征招工到京的外地农民合同制建筑工人，都市漂泊的日子，作为农村乡下来的孩子，我时常有种举目无亲的生疏感与孤苦寂寞。一次，我偶然在一本杂志上看到一则征婚启事。对方是北京市东北某远郊区县的21岁女孩，是一个文学爱好者。我有点想入非非了，以为那女孩是我一直苦苦追寻的“那一个”。兴奋之余，我连夜写了一封应征信，并挑了张自以为很帅气很男子汉的照片寄去。
   不到一星期，我便收到了那女孩儿的信和玉照，并且知道了她的真实名字叫荣。又过了三、四周吧，我同荣见了面，她对我大加褒奖，说曾经在某报某刊物上阅读过我的文稿，我们谈得很投机，真有点相见恨晚的感觉。她人漂亮，家庭条件又好，相形之下，我有点惴惴不安了。但我还是将自己的一切，包括目前的工作，经济条件等坦诚地告诉了她，她似乎忘情地讲不在乎我的这些。
   来往半年多，很自然地，我们便确定了恋爱关系。有一个时期，在单位，我几乎天天接到她的电话，并且还不时收到她言辞热烈的信，在信的末尾，她往往会附上一个唇吻印痕或大大的“心”（      ）型符号，情感滚烫灼人。那时候，我还在施工班组，工程紧张时不得不放弃节假日休息加班加点在工地上抢工；她照样在乡办服装厂上班，她生病时，我不得不找领导请假，倒车一次次去看她，陪伴她。荣是一个很机警、聪慧的女孩，我们相处的日子，我总能找到自己的快乐。她的话语总是象诗一样甜，使我真切的感受到自己正陷入了一场琼瑶小说式的恋爱，彻骨的甜蜜又彻骨的痛苦。也许是机遇好，也许是恋爱的缘故，那一阵子我的文章很顺，一首诗歌、一篇散文往往是四、五家报刊同时索要，并且很快刊发见报，不到半年，我就得到了千余元稿费，有了稿费，我就和荣去逛书店、逛商场、进餐馆。有人说，钱是刀子，女人是老虎，有了刀子就能杀老虎，女朋友荣很乐意随我购书、购物、吃喝，我想这只“老虎”该是被我杀定了。
   我们交往了近一年，有一个月我因工作忙没去看她，但我们仍有书信和电话联系，那次，我事先未通知她便去了她们厂，没想到：三天前她同别人结婚了，男方是北京本地人，已与她恋爱两年多了，我为自己难堪的处境而深感羞愧和悲哀。我想讨个“公道”，没想到她却说一开始就认为我们不合适，我们的感情是无望的，因为她的父母天生地对外地人有一种根深蒂固的偏见，并且一直反对我们交往，而她不能因我而忤逆父母的感情。她的回答更令我瞠目结舌：“真没想到你会如此纯情、如此地认真！”
   我的真诚受到了欺骗，真想大哭一场，我意识到了心灵深处那种撕心裂肺的痛苦。我渴望夜夜吹笛高歌的陶然情趣、现实中琴瑟相和的爱情和品茗叙谈的心灵呼应，可不曾想我彭湃的激情寻觅到的却是湖中捞月、镜中采花。原来，人生最宽的银河早已把我与荣隔开，我们本属于两个世界！
   我来自偏僻农村，有满满的自尊和自卑，不曾料到竟然把自己置于一个尴尬的境地！为了尽早解脱，我退还了她的信，她的照片。随信我还附寄了一首小诗，诗是这样写的：
曾被你死去活来的爱过，
也被你无情的冷落，
爱的潮汐
为什么泛滥干涸
不该说的悄悄话
被你温柔成耳膜的茧壳
该落幕的结局
你却导演起公主的角色
太阳陨落了
为什么还将苦涩咀嚼
既然我不再爱你
既然你没有承诺
你是你
我还是我
爱总不会有错
不想恨你
回味只是一种自我折磨
   男人的心是天上的鸟儿，马虎一下就会误飞被人编织的鸟笼。那次感情的打击毁灭了我的梦幻，以至于两年后有朋友为我介绍一个京城乡下女孩恋爱时，我也婉拒了。现在我早已结婚生子为人夫为人父了，我的妻子是河南老家信阳人，我们是同乡，而且还相当恩爱。往事已永远地逝去，可每每想起时，那种被骗的感受于夜深人静时漫起，铭心刻骨地让我疼痛于心，又如梦魇般缠绕着我的灵魂，也让我为自己曾有的幼稚与天真而陷入深深的愧疚 ……
   唉，都怪那时我太天真

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