我远方的朋友（情感故事征文）

　　长大，真是件艰难的事情。你是否也这样想呢？我的朋友，所以你一声不响地离开了^
　　记忆里第一次遇见你大概是在五岁的时候，那时应该是黄昏，世界被夕阳特有的金色包裹，我站在你家屋后，你穿着你奶奶刚刚给你做好的格子马甲加格子衬衫，头上斜带着一顶礼帽，冲我一龇牙，然后一拳把我打倒在地。你打我的原因我记不清了，可这情景我记得却很清楚。明明同样是女孩子，你的力气却出奇的大，我是张着大嘴使劲儿哭着回家的。

　　与缘分相关的搜索词是因缘和恶缘，以这种方式相遇的我们到底是因缘还是恶缘呢？

　　那之后我们就经常玩在一起了。有你陪伴的无忧无虑的童年，是我迄今为止度过的最美妙的时光。那段记忆并未随着时光的流逝而逐渐模糊不清，相反由于我的多次回忆而变得更加鲜明起来。人们说美妙的回忆的美妙之处在于人们会不自觉地美化美妙的事。我也是这样吧，那些回忆在我脑海里开出了我想要的花的颜色。所以，更加的弥足珍贵。

　　我们上山爬树，下水捉鱼，春天里采野花，秋天里网蜻蜓。在这穷困的小山村里踏满了我们的足迹。到了上学的年纪，我们一起上学，一起放学，一起写作业，写完作业后又可以上山爬树，下水捉鱼……爬得都是那几棵树，捉的鱼长得都一个样，可是就是那样乐此不疲。每天也都会有新鲜事物刺激着求知欲望强大的我们的小脑袋，我们就这样渐渐长大。

　　大概在上小学五年级的时候，你变得不那么爱笑了，经常赖在我们家里不走，我妈妈经常用一种大人特有的介于命令和厌恶的口吻让你快点回家，然后告诉我不要和那个没脸没皮的孩子一起玩。我向来对大人们说的话是左耳听右耳冒的，依旧每天和你黏在一起。再后来你经常买好多零食来给我吃，虽然隐约知道你的钱是偷拿的，但是对于父母只给非常有限的零花钱的我来说，根本无法抗拒零食的诱惑力。结果你被父母打的很惨，我被你父母骂成馋鬼,妈妈再次警告我不要和你玩在一起。可妈妈不知道，你也不知道，我也曾偷拿过钱买零食，而且根本没想过要分给你。

　　上了初中以后，我们没有办法像以前那样玩了，不仅因为分在不同班，也因为我把注意力转向了别处。我也开始学习如何在老师面前献殷勤了，像班里的其他同学那样。表姐是那所学校里的老师，我多少托她的福受了班主任的“照顾”。但我只是个蹩脚的模仿者，回忆起那时做过的蠢事，简直羞愧难当。可你知道吗？我那时做的最好的事就是没有像班里其他受“照顾”的同学一样瞧不起所谓的“差生”。我清楚地记得我们的班主任两个耳光把一个有些调皮，但在我眼里非常聪明的男生打回了家里，人生之路从此改变。并非有责怪班主任的意思，而且那个男生似乎在那时也没有继续读下去的愿望。可这正是可悲之处——是你，那个调皮男生，以及天下间所有的像你们一样的面对着愚昧无知的父母，教条顽固的老师和让这一切任其发生的各种主观客观条件的孩子们的悲哀。

　　中考后你就消失了。像电影里的情节那样，我们分别的那天下着濛濛细雨。那是中考的最后一天，你给我买了几瓶我喜欢喝的饮料，并跟我说一定要考上重点高中。那天你穿的是白色的T恤，蓝色的牛仔裤，头发染成很出格的大红色。给我送完饮料后便和你的同学们嬉笑着离开了。我如你所说考上了重点高中，可怎会想到那之后你会离家出走。走的干干净净，彻彻底底。

　　你走后的岁月里，我渐渐明白了你离家出走的原因。我们捉迷藏时你无忧无虑的表情和你被父母打骂时倔强的表情总是交替浮现在我脑海里。命运这两个字开始在我的人生里有了真正的定义。

　　我并不知道你离开以后一直过着怎样的生活，可我一直想对你诉说我的生活。从高中开始，我就因为是班里唯一的农村学生而感到自己被差别对待，这种差别遍布在物质生活和精神生活的各个角落。家里还有个正在上学的姐姐，高中生活的费用对于父母来说是相当大的负担，他们一直在艰难地支撑着，我十分清楚的知道这一点。可是，我真的是个不中用的孩子。了解这点的话我应该把注意力放在学习上才是，可是我却不停地在意那所谓的差别。差别产生自卑，自卑逐渐演变成了一种极度的敏感。因为这种敏感，我连好朋友都失去了。那是从军训开始就交好的两个朋友，两人家住的近，就连周末都会黏在一起，去补习或去逛街。而我呢，因为家离学校太远了，所以住在了学校周围的私人家开的小型公寓里。我会隔一个周末回家一次，不回家的周末，我也不可能和她们在一起，因为没有钱补习或逛街。所以只能一个人倍感孤独地缩在公寓里。渐渐的，我敏感的神经感到在她们之间自己成了一个透明人，我那年少的火热的自尊心让我主动离开了她们。离开她们之后的日子更加的混乱不堪，我的敏感把我拖进了一种极端之中，极端的无知，极端的脆弱，极端的维护着自己仅剩的自尊心。因为年少所以没有理智的头脑想清楚在我身上到底发生了什么。发生了，我承受不了，便一切从别人身上找原因，认为都是那些从小就养尊处优生活所以自私自利的同学们的错，胡乱地找着各种理由和借口使我的生活得以延续……
　　多么难堪可悲的高中时期！高考那天，我想到了中考，想到了你，那种精神状态下的我幻想再创一次中考时的辉煌，可实际上那时我的成绩早已下滑了许多，但我并不承认这一现实。结果可想而知，我只考进了一所高不成低不就的大学。

　　你依旧毫无音信，我依旧会在夜深人静时想起你，想知道你是怎样生活，经历了什么，我总是会想象再次相见的场景，我们互相聊着彼此的生活，然后可以告诉彼此自己对自己生活的感悟。我会跟你说，看看你那时那么羡慕的我吧，都遭遇了什么，我用了三年时间才找回了自己。可是，考上这所大学，对于我来说其实是件好事，因为只有在这种平和的，没什么竞争压力环境下我才可以慢慢地思考，将脑袋里的一团乱麻慢慢理清，慢慢地感悟成长，感物人生。我现在终于了解到什么对自己最重要，我想要的是什么，我应该守护什么。我有了一定要实现的梦想，并正为此而努力着，所以每天都过得很开心。虽然现在自己的力量依旧薄弱，可是我那胆怯的心门已被勇气撞开，最重要的事，我们都还年轻嘛！

　　好期待呀，我远方的朋友，你会对我说什么呢？

沈阳建筑大学

唐美辰

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