静止于三月花开（情感故事征文）

发布于:2013-05-14 21:52 　┊　阅读　┊　人参与　┊　文 / 雪絮纷纷

    三月花开，美丽的季节里，充满活泼与生气。冰雪消融了，大海恢复了汹涌澎湃，天地万物都微笑着欣赏这份新生的美好。我，又在哪里做些什么……
    就像喜爱这缤纷的季节那样强烈一样，我也一直期盼一份美好的爱情。看过太多的爱情传奇，热烈、浪漫、永恒。预想不到我的爱情开始于这样的不经意间，有热烈，也浪漫，却短暂，而永恒的是心中绵延的痛。
    我们相遇在我大二那个轻松的暑假，从未想到，一场涟漪般的邂逅却演绎出了之后的波涛汹涌。
    看日出，我们相约在清晨，肩并肩一起见证了旭日东升。
    那时，那份内心的萌动成为了我最幸福的秘密。
    本属于两个世界的我们，爱神却安排我们巧妙相遇。他长我几岁，已踏上社会。而那时的我，仍继续当着一个乖乖女，每天在图书馆、寝室、食堂间辗转，过着单纯的大学生活。也曾在这单调的生活中无数次盼望爱情的到来，可我冰封已久的心却一直未被打开，直到遇见他。
    他的经历，他的故事，他一切的一切都深深吸引着我，激起我强烈的探求欲望。而他也总说我是他心中的天使，他是那样疼爱我、珍惜我，把我当成了他的全部。我从不知，谈恋爱也可以像打游击战，惊险而刺激。我每天与父母作战，只为把那份美好留在心底，不愿任何人去触碰。
    怕被我父母察觉，我们的约会机会很少，因而每次见面就显得无比珍贵。我甚至都能清楚的记得我们每一次约会时我当时的真实感觉，清晰而深刻。我们平时的沟通就是夜深人静时，各自用被子蒙着头偷讲电话，经常从午夜讲到清晨，他的故事，我的故事，他的笑话，我的歌声，以及我们的笑。炎热的夏季，我们如此交谈，本应是煎熬，但我却从未感觉到累，反而痴迷于这简单的幸福。
    不知不觉中我的暑假结束了，这个假期末我们讨论最多的便是我接下来那一学期的支教生活。他之所以说我是他心中的天使，很大程度上就是因为我毫不犹豫的放弃优裕的实习条件，克服家人的阻拦，毅然决然的选择去偏远山区支教。我并不崇高，只是这一直都是我的一个梦想。因为我喜欢那些单纯的眼神，向往那里纯朴的生活，仅此而已。
    在他的眼里我像白雪般圣洁，天使般善良。他总是对我强调外面的世界不像我想象中那样单纯美好，他一点点教我认识外面真实的世界。我怀着既憧憬又畏惧的心情走进了离别的车站，踏上远方另一个全新的世界。
    当我到达南方，换乘满载行李的卡车行驶在九曲回肠的山路上时，想起他的话语，我便由畏惧山路预想到了支教生活的艰苦。我鼓足勇气想下去，我孤身一人就要在这陌生的山区挑战自我了，一个没有经过任何锻炼的我，从小就生活在亲人呵护下的我，在学校里有老师、朋友关爱的我，这样的我，在陌生的新地方会怎样呢？忐忑、恐惧袭上心头。
    在那段艰苦的日子里，我曾无数次因脆弱掉下眼泪。远在天涯的他不分白昼，在我需要的任何时间放下一切，给我最大的关心和鼓励。尽管只是通话开导我，但却让我一次次在绝望的边境重拾信心。甚至曾因我脆弱的眼泪不断，他竟不顾一切地从北方的故乡为我远行到我支教的南方山区。我清楚地知道，因为我，已经严重影响到了他正常的工作和生活。而我却还时常对他耍性子、发脾气，无理取闹。现在细细想想我当时那样对他自己都无法接受，而他却总是一笑而过，从未对我发过脾气。他全部忍在了心底，只想我能开心快乐。
   支教生活真的很艰苦，但可爱的学生就像一群纯真的精灵，给我带来无限的快乐，同时也给了我强大的支撑，让我体验到一位老师所拥有的幸福感受，让我渐渐成长。带着这份成长的自信，还我锻炼到了其它很多社交能力，半年的时光，我渐趋成熟。
    我深深地爱上了那里的一切：可爱的学生、简朴的校园、湛蓝的天空、澄澈的河流、秀气的山野、纯朴的人们以及我不断挑战自我的艰苦生活。当我挥泪告别那群落泪的精灵，回首这段光阴，有欢笑、有泪水，虽艰苦却充实。这是人生对我的一次历练与考验，而这过程中经受考验的不仅仅是我，还有家乡的父母，默默无闻的他。
    在原本就强烈反对我的父母面前，怕他们更担心，我只能报喜不报忧，隐藏起自己的脆弱。而对于他，我则是赤裸裸的，有哭、有笑，有动摇、有挣扎，有屡败屡战，也有不屈不挠。我展现给他的是一个完全真实的自我，毫无保留。
    支教的岁月，我们咫尺天涯，但他就像我的保护神随时降临在我身边。那段时间，他为我牺牲的太多，他为我喜、替我忧，他比我更累。我在给他毫无保留表现我的喜怒哀乐的同时也毫无保留的爱上了他。我们相隔千万里，而彼此的心却紧紧靠在了一起，没有了距离。
    支教生活忙忙碌碌，而我仅有的空余时间几乎都给了他，和他通话，诉说苦恼，也分享快乐。聊天之余则是无休止的思念。因为想念，我老是喜欢在纸上乱写乱画，写他的名字，画我们幸福的瞬间，偶然的一次我突发奇想，想把这些组合当作一个作品绣出来，在缓解我思念的同时表达我的爱意。于是，无数个夜晚，在南方冬天冰冷的屋子里，灯下是我孤单的身影。想着他，挥洒我的一针一线。总是走神的我不知被扎了多少针，而每次在那被扎的瞬间，我就清醒地感受一次我爱他的深度。
漫长却也短暂的支教生活结束了。怀着复杂的情感，我踏上了回家的旅途，迎来了期待已久的寒假。
    还记得他拿到那份礼物时那惊讶与感动的表情，他竟支吾着不会说话了，只是紧紧抓起我的双手，却又在那一瞬间发现了我手上的冻疮。我感受到了他的心痛，那一刻他将我死死抱在怀里，一语未发。
    我靠在他肩上，和他一起看夕阳缓缓西下，沉浸在那美丽的暮色中时，却也莫名的生出些感伤。
    这个冬天异常的冷，即使回到了北方，我的故乡，却也在二十几度的屋子里找不到温暖。这个寒假极其的长，在与以往相同的时间里我却感觉不到了曾经的时间飞逝。
    我和他的关系在这个寒假里不知不觉中发生着微妙的变化。我们的感情在经历了微风拂动后，终是迎来了狂风的袭击。
    当我们期待已久终于相见并约会几次后，争吵就蹿出来夹在我们中间驱之不去，越吵越凶，直到无法沟通。
    也许是我爱得太热烈而表达方式又过激，才导致了他对我渐渐的冷漠和疏远。这是我的错，但我又错得那样委屈和无助。
    曾经，他会为我的一句话赴汤蹈火，不管这话是多么荒诞和可笑，也不管他自己有多丢脸、多痛苦，他都会为我去做；曾经，他未挂过我一次电话，哪怕说着说着我睡着了，他也会默默地守着我，等我醒了听我说再见；曾经，他最怕我掉眼泪，我一哭他便不知所措，傻到为逗我笑放下自己所有的尊严；曾经，他牵我、背我、抱我、珍惜我……曾经他为我做了太多太多……
    后来，他会时常忘记我们的约会时间，留我一个人落泪等待；后来，他最烦我掉眼泪，多次因我失声痛哭而凶我；后来，他会在我们每次争吵后敷衍地承诺我，而后忘得一干二净；后来，他烦我、凶我、厌我、冷落我……后来我为他流的泪太多太多……
    那段时间，我一直纠缠于痛苦中挣扎不出，真的经历了日日以泪洗面，而这泪又无人理解。
    现在，我恍然明白，这一切的一切都是我自作自受。他之所以会错过约会时间，是因为时常早上八点约会，而凌晨三点了我还赖着不让他挂电话，结果后来他睡过了头；他之所以很少主动打电话给我，是因为在他忙碌的工作中，我抓住他不会挂我电话这一点，一打就是一两个小时，而从未体谅过他，所以他怕了给我打电话；他之所以会在我哭泣时凶我，是因为他气自己不知所措又无能为力；而他一次次承诺我，又一次次失言，是因为我要的承诺根本没人可以做到，那都只是我的无理取闹。
    我总是自私的把我的意愿强加给他，而从不去考虑他的感受。缺乏对他的信任，所以总是无知的用尽各种手段让他证明他对我的在乎。我爱他，却爱得那样盲目和自私，我用我所谓的爱在一次次残忍地刺着他的心，来完成我无聊的证明。最终将他曾经坚定地心扎得血肉模糊，直至他崩溃。
    我的霸道蛮横愈演愈烈，他已完全忍受不来。所以，曾经他爱我，奋不顾身；现在他离开，毅然决然。其实我知道这决然背后隐藏了多少不舍与痛苦。
    我们曾经一起许下了好多共同的愿望，一切都还未来得及去实现，那些美丽的愿望也只能随风飘散在天空，成为我们看得到却永远也触摸不到的美好。
    现在，感觉周围的一切都静寂无声了，只剩内心那杂乱的声音扰着自己迷失的灵魂。
    总感觉有一股气堵在心口消散不去，想起曾经发生的一幕幕，记忆绞痛着心灵，美好变成了伤痛，短暂的时间却以将自己煎熬成行尸走肉。我的灵魂走失了，四处游荡的她找不到了自己落脚的地点。她不愿归来，还在痴傻地等待着一个声音的呼唤，而等待是最强烈的折磨。归来吧，回到自己的身边，已经没有人会拯救你，你需要做回真正的自己。
    可就在刚下完决心的那一刻，内心那个不争气的声音再一次回旋在脑中，你在哪里，在留下我们最美记忆的地方吗？你平静地离开，留我一人回望这美的风景。最终，我含泪离去，却不小心把心遗失在那里。
    你在做什么，是否还会偶尔想起我？为什么我的世界里只有你的存在？我在梦中千万次的呼唤你，而你却从未回头。
    没有了你，我的世界像被抽空了，只能靠那些回忆勉强的支撑着自己。而这回忆又伴着泪水，让我在痛苦中挨过一日日。过去单纯快乐的我被折磨成了如今的悲苦惆怅。我陷在自己想象的漩涡中拼命向上挣脱，结果却是越陷越深。
    我要振作起来做回真正的自己。我想起了张爱玲，突然间感觉她离我那样近，因为她曾经也经受爱的折磨；可瞬间她又离我那样远，因为在凄苦的爱情面前她依然强大。
    张爱玲是一个完全的完美主义者，身处乱世，她却超脱在政治之外，过着自己的生活。而但她陷入他们的爱情时，她便把他当成了全部。对于她，唯一系心的便是爱，为爱她可以长歌当泣、可以舍生就死，她可以不在乎名分形式，可以不在乎颠沛辛劳，但唯一在乎的便是“爱”本身。然而胡兰成既非沈世钧（《十八春》），又非金槐（《小艾》），而多少是范栁原、佟振保、姜季泽（《金锁记》）的现实翻版。他风流成性、见异思迁，所到之处处处留情，他的爱情里没有永恒，他前后共经过了六个女子，可恨的是张爱玲也被列在其中，难逃其悲惨结局。
    然而，她毕竟不凡。尽管她一向把他们之间的感情看作人世间仅有的完美，看作滚滚红尘里唯一可以忘生忘死的爱，但她有她的底线和尊严，她是亮烈难犯的，爱则柔肠百结，不爱则干脆果断，断难回头。
    当她怀着本已千疮百孔的心努力去挽回那份爱时，得不到回答，于是她放弃了缠绵不断、委曲求全，而是决绝转身，走上了她下半生一直朝圣的心路。
    我不仅叹服于张爱玲那种一生只能爱一个的境界，更被她在美好打破后那种决绝、洒脱的态度折服，我只能用惊羡与敬仰来表达我的感受。
    张爱玲的传奇爱情似乎慢慢点亮了我那时昏暗的心灯，我努力地学习着去坚强，并且真的坚强起来。我冷静地去思考我这场热烈美好、却又凄苦短暂的初恋。张爱玲的爱情很传奇，而我的爱情就像众多平凡的女孩都会经历的爱情一样，也很平凡，但我却在这平凡中深刻的感受了美好与痛苦，并永生难忘。
    每当独处时，就会回忆起曾经的一幕幕，会情不自禁地发笑，笑自己那些幼稚到伤人的行为，也会感伤于那段逝去的爱情。
    很多时候，我们很想爱，但却不会爱，在相爱中互相伤害。年轻的我们太过于自私，陷在爱中的我们会冲动地因种种小事不依不饶，不够宽容、缺乏信任，最终亲手将幸福毁灭。
    时常，在爱情里，我们自己把自己伤害，却要无知地扣别人一顶背叛的帽子。都说现在是个情爱泛滥却缺乏真爱的年代，无法否认这个社会上一些黑暗现象的发生与存在，但我们不能因为有黑暗就不相信光明的出现。身处这个时代中，作为年青一代的我们更应该乐观积极的去面对和挑战，相信真爱并付出真爱，而不应消极地随波浮沉、儿戏感情、伤害自己。我们需要给自己一些冷静思考与反思的时间，寻回真实的自我，并问问自己到底想要什么又正在追寻着什么，而不只是一味地怪罪他人，埋怨社会。
    在爱情里，很多人习惯把自己当成中心，希望整个地球都绕着自己转，我便是如此，结果是把自己转晕了头，找错了方向，一错再错，无法挽救。生活中亦然。因此，我们要学着去理解与尊重他人。我们还总是太贪婪，自己都主宰不了还妄想着去完全掌控他人，把一切好事都占尽。所以我们用尽全力去紧紧抓，到头来却发现两手空空、一无所有。
    珍惜你爱的人和爱你的人吧！爱不是用来伤害的借口，而是责任和付出。总是这样，对自己无关紧要的人，我们热情友爱；而对真正爱自己的人，我们却在无知地伤害并且不以为然。珍惜你所拥有的一切并牢牢抓住，这才是真正值得我们去抓住的。
    在这场没有结果的爱情里，我失去了他，失去了本该属于我们的幸福，但我也在失去后的悲苦时光里，挣扎着学会了珍惜，学会了认识自己、善待他人，学会了乐观积极地对待社会上的人和事，也体悟到了一种别样的生活姿态。我的心似乎摆脱了曾经的浮躁，达到了前所未有的宁静。我会静静地去思考、静静地去体悟。
三月缤纷季，而我的爱情却凋零在这美丽的季节。

你无声无息走入了我心底，
往事却散落了一地。
我不曾留意渐渐埋你在心底，
到最后却不得不分离。
我的自私任性，
你的沉默叹息，
将我们慢慢推离。
曾经的段段美好，
后来的时时争吵，
我们放飞爱的风筝，
却被琐碎小事拉断了线，
拿什么拯救我们迷失的爱情，
相爱变成了伤害。
不知所措……
泪水汹涌着决了堤，
看不清你的表情。
你转身，
我离去。
缤纷的季节里，
满目春色终究没能遮住我的视线，
我依然能时时刻刻看到你。
珍重吧！
我难以割舍的你，
你让我喜、让我忧，
也让我成长。
我的爱情画纸不再是一片空白，
留下了我青涩的初恋，
凄美的记忆。
我的爱情，
终止在三月花开时！
我飞舞的心，
静止于三月花开季！

重庆市西南大学文学院李媛      18523360613

责任编辑：祁桂平作者文集作者声明

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