假如爱有天意（情感故事征文）

　　我喝酒,是想把忧愁淹死，可这该死的忧愁竟然学会了游泳——题记

　　假如爱有天意，父亲，那一刻请让我去代你受伤……

　　二十九年前，我送走了68岁病逝的爷爷，那时年幼，无法体会生死的内涵，感觉热闹，仿佛那是个节日，嬉笑甚过往常；四年前，我送走了93岁病逝的奶奶，懂得了生死的苦痛，却因奶奶高寿而不很悲伤；两年前，我送走了车祸中殒命的63岁的父亲，谙于世事的缘故加之亡父死于非命，禁不起不幸如此偷袭的我，自然痛得不一般，仿佛全世界的忧伤刹那间集于我一身，那一刻，我才真正目睹了“打击”的狰狞面目和它的可怕力量。生命中有许多不能承受之轻，而年龄的增长却使得它们层现错出，难以招架。生母最近刚刚做了癌症手术，未知将来，忧惧的天平又添上了沉重的砝码。佛家说，人生而受苦，是有道理的。因为人一出世，生命便开始了倒计时，便踏上了一条不归路。每个人都含着笑，或带着泪，送走了别人，再由别人送走自己，一齐奔向那个覆灭的终点。我已经送走了爷爷，送走了奶奶，送走了父亲，我突然间问自己，下面该到谁了？这个问题吓了我一大跳，脊背发凉中，分明感到头顶高悬着的达摩斯克剑的阵阵寒意。常常觉得，世间就如同一个磁场，每个人的生命历程似乎总被一股神秘的力量所牵引，父亲的突然离去让我慨叹世事之无常，慨叹生命之渺小命运之飘忽人间之变化莫测。S.H.E的《不想长大》是因为垂涎于童年的欢谑，而我的不想长大更多的是还有生的留恋，是对自己以及所爱者的不舍。这是年少者和活得快意的人们难以体会的——因为年少和快乐的糖衣是可以包裹和淡化忧伤的药核的。也许忧伤之于人生正如年轮之于树，是我们长大的印记，能使我们深刻。我的世界里并非没有快乐的身影，我也无意于在任何人面前膨胀我的忧郁，放大我的苦痛，以博得些许安慰和矜悯——能够直面人生中已然和未然的悲剧，或许是一种更大的乐观和无畏——毕竟承受比起享受来要艰难得多。

　　两年前的今天，那场飞来横祸将“诗意”、“浪漫”、“缥缈”等诸如此类的一切美好词汇从我对浓雾的印象里彻底赶走，取而代之的是“危险”、“恐怖”和“死亡”，它不仅过早地将我父亲带走，让我对“白色恐怖”有了新颖直观的理解，它还让怀念和恐惧这双冰冷的手两年来一直扼守着我的咽喉，使我艰于呼吸视听。在我亲眼见证了父亲从受伤到治疗，从濒死到死亡的全过程后，我知道这往后的时光忧惧将与我形影不离了。“刻骨”往往是“第一次”的代名词，以往的经历中，逝者在我见到时都已安然逝去，惟独这一次，却是近在眼前的生离死别，生离死别在那个大雾弥漫的早晨，生离死别在那个白雪皑皑的夜晚！父亲，我无法知道你受伤的那一幕，只记得当我们赶到医院时，你已生命垂危。破了头颅，渗着淤血，满手满脸的伤痕。当医生说救治的意义不大时，声音不高，于我却如晴空霹雳，登时腿脚发软。手术后你仍不醒来，不久，在医生的劝说下我们只好流着泪把你带回家，带回你深爱着的也是我们深爱着的而你再也不能看不能拥有的家。我们给你穿好寿衣，你却浑然不知，只是闭着眼，喘息着，残损的头颅通过导管依然渗着血，只是越来越少，越来越少，仿佛你本已干瘦的躯体里的那点血已流干殆尽；那满手满脸的伤痕，仿佛条条块块都刻在我们的心上！我们都不说话，围坐在你身边，看着你，偶尔对你说上几句，绝望地希望你能睁开眼，哪怕看我们一眼再离去。有时我也为你擦擦眼角，因为我总感觉似有泪水流出，但也不确定。就这样，在那个生命中最寒冷的冬季，你没吃没喝，带着致命的伤痛，喘息了两天两夜。生命力终究不敌创伤与饥饿，在11号的深夜，你的呼吸越来越弱，你的脸色也一层层的变得死灰，终于，你呼出了最后一口热气，长长地叹息了一声，死了，冷了。听母亲说，你出事的那天早上，连早饭都没吃就赶去上班了，父亲，你即便不会痛死，也会饿死的呀……忧伤的回忆总是充斥着残忍和神伤。你刚刚咽气，外面就飘起了漫天大雪，那是2008年一月的第一场雪，所有人无不惊讶，都说老天也在昭示你的冤屈呵……

　　出殡的那天，北风凛凛，白雪皑皑，天地动容，草木含悲，仿佛在诉说着一段不幸的故事。我捧着你的遗像，麻木地走着，而关于你的生前的记忆却异常地活跃起来。儿时，你常骑着自行车带我去外婆家，我就坐在你自行车的大杠上。你喜欢一边骑一边哼着歌，印象里你哼的最多的是《红星照我去战斗》：“小小竹排江中游，巍巍群山两岸走……”就这样，我也学会了这首既深情又昂扬的红歌。上学后，由于我成绩优秀，你一直视我为骄傲，对我的宠爱胜过弟弟。上中学后，我一直住校，很少在家，你时常送些菜到我学校，总要看着我吃完才不舍地离开，那眼光竟和天下的母亲们一样的柔和缠绵……家中只要来了人，他总要把话题扯到我身上，而且必定要带着客人来我房间，看满墙的我的书法绘画作品和奖状，语气中是满满的兴奋与骄傲。也是你送我去外地大学报到，转了几次车，带了很重的行李，可你不让我负一点重，我只好空着手跟在后面，默默地看着你清瘦的躯体被压得更加佝偻。上车后你多半是睡着的，我知道那是累了的缘故。报到后，你又忙前忙后地为我张罗，其实那些事我在中学都学会了的，可是由于你的坚持，我只好看着你做。安顿好我，除了给自己留了车费，你把身上所有的钱都掏给了我，便去住了学校招待所，说明早就回家，让我在外好好照顾自己。当你转身的那一刻，我突然间便有了强烈的不舍，从没远离过家的我第一次感到对你的依恋。我们还没有分别，可我已开始了牵挂；你还没有离开，可我已经开始了相思。思念的春草仿佛一瞬间长满了我的心头。那一夜，我第一次因为想你而流泪。当一个人意识到什么才是最重要的时候，就意味着长大了……

　　风扬起了积雪，打在我脸上，看着躺在棺里的你，回忆里更多的片段蜂拥而至：寒冬的夜半三更里你去厨房为口渴的我烧开水喝，泥泞中你步行五公里去叫村里医生来给我打针；夏天的雨夜凌晨时分你从老家骑自行车来我宿舍为我驱走了毒蛇；家里建楼房时，你时常拖着沉重的木材去车木料，绳索深勒进你的肩膀，让我想到了风中的残烛晚年的老马；家中来客你极少上桌，只是做服务工作，一人在角落里端碗饭菜吃着……在家里，你仿佛永远是个长工和下人，没人肯做的全都由你完成，久了大家似乎习惯了使唤你，你做得不好人人都可以数落你，而你却甘心情愿，并无怨言。为了生计你六十多岁还去工地上挥汗如雨，夜以继日，有次夏天傍晚路过工地看到了你，你脸庞黑瘦，声音嘶哑，体内似乎找不到一点脂肪存在的痕迹，生命力也似已耗尽，六十多岁的年龄，七十几斤的体重，却干着牛马一样的粗活，为的是给二十几岁的人挣钱。当时我什么也没说，却心痛得无法呼吸，默默地为你买了包烟和碗牛肉面。而你的离去也正是因了大清早赶着去食堂上班。儿子恨自己的无能呵，恨自己没能让你安享晚年；你知道吗父亲?这个家谁也离不开你，我们已习惯了有你照顾的懒惰，没有你忙碌的身影，我们有太多的不习惯。今后若再生病，谁来为我遮风蔽雨，把我当孩子一样照顾？儿子虽几近不惑，早已到了挑重担的年纪，可渴望疼爱的心火却终身不灭。失怙的日子多么令人凄惶，母亲失去了庇护，找不到坚强的理由；我失去了方向，心常在黑暗的海上飘荡。假如爱有天意，善良受苦的父亲呵，那一刻请让儿子替你受伤；假如爱有天意，可怜不幸的父亲呵，我要天堂里再没有车来车往……

　　父亲，你知道吗，你不在已经两年了，家里又重新装修了，听说很快就要拆迁了，以后住哪里，谁也不知道，我的儿子你的孙子又长高了，上学了，他离不开我一如我离不开你。又要过年了，儿子多想再跟你一起商量年夜饭的菜单，多想再跟你一起谈家事话未来，可我再也吃不上你做的阳春面了，再也不能跟你一起放鞭炮了，失去了你，我的心空得可以装下整个世界，只能靠着37年的记忆挥霍着对你的怀念。怀念是会呼吸的痛，痛苦如此持久，就像蜗牛充满耐心的移动；有你的岁月才有快乐的身影，快乐却如此短暂，恰似兔子的尾巴掠过秋天的草原。人生一世，草木一春；来如风雨，去似微尘。当所有的绚烂和阴暗都归于平静之后，我知道，你我父子没有来世，只有今生，可我们的今生却早早地降下了帷幕，如早春里凋零的花朵，让所有的回忆都变成了曲终人散后的落寞与伤感，在亘古的过去和余下的未来里穿梭徘徊，昭示着一个失怙的孩子对父亲的永恒的心声——思念。37年，算不得久远，但既已共同走过，便留下了痕迹，不可磨灭。

　　2008年1月9日，我永远地失去了我的父亲；

　　2008年1月9日，我开始了心灵茫然的流浪；

　　假如爱有天意，就请把父亲还给孩子，让孩子的心不再孤独无依；

　　假如爱有天意，就让父亲带着慈爱的微笑，夜夜出现在儿子的梦中……

　　夜已深，窗外，雪还在下着，大地沉寂，雪落无声，可我知道，在那厚厚的雪被下面，正沉睡着一个个苦难的灵魂……

作者：朱宏林
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