白鸽、白鸽，请把我的信送到天堂 (情感故事征文)

亲爱的姥姥：

　　姥姥，您走后，我一直想给您写篇文章来祭奠您。然而，每当提笔回想起您那颤颤巍巍而又和蔼可亲慈祥的样子，便会使我空怀思念却不能感恩的惆怅与失落的心交织在一起，总会使我潸然泪下，不能自己。缓缓放下笔，欲待情终再提笔，情不见，几行泪。

　　那夜，在遥远的异地读高三，听到这个噩耗我痛苦地哭了，那夜我没上晚自习，自己呆呆地躺在草坪上，看着满天的繁星，我知道逝去的含义，就是“永远、永远也见不到您了，您化成了尘土，永远与人世无缘了，而我也永远失去了您。”那一刻，心痛极了，切切体会到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”那年高三，拼命的说服父母，让他们同意我回故乡去为您守灵，让我在你入土之前，能再多看您最后几眼，因为我知道这一别，那将会是永远。由于离高考时间太近了，父母没同意。母亲独自洒泪北上，同时带着我深深地哀悼。只因那该死的学习，那决定命运的高考，还有那渺茫的未来。使我最后也没能看您最后一眼，姥姥我为了自己，是多么的自私啊！

　　姥姥，您还记得么？那年计划生育，妈妈超生了我。把我偷偷地抱给您寄养。后来，听您说：“我小时候常常吮吸着您那早已断奶多年的乳头饿得嗷嗷大哭，是您和姥爷把玉米磨成极细的粉，再熬成细粥，才维持了我那幼小的生命。从小，我就跟着您长大，我常常呼唤您“娘”，而您总是答应着。小的时候，总是认为姥姥和娘是一种称呼。姥姥您记得么？您从小就疼爱我，每次吃鸡蛋时，我总是淘气地把蛋白吃完，把蛋黄留下，至今犹记当年您满口蛋黄，下咽时被噎着吸气的样子。吃肉时，我总把瘦肉吃光，而剩下肥肉，至今犹记当年您满口油光，咀嚼肥肉的样子。那成了我今生最美好的回忆。

　　姥姥您还记得么？当我七岁时，父母把我接走时，我拼命地抱着大门不肯和他们离去。因为这里就是我的家，当我被父亲粗大而有力的手硬抱起时，我哭得失声了，您也落泪了。“要不再多留几天”您说。父母却说这不是我的家。我被带到一个新家，听母亲说“我天天哭着喊着，说我要回家，我要回家，我要找我姥姥。”我还听母亲说，每次母亲回娘家都很为难，因为我去了就不想再回来了，每次抱着大门痛苦的流泪，姥老您也很难过。后来，听姥爷说您在我离开后，也天天落泪。永远忘不了，每次和父母亲去看望您时的那条幽长的小路。它早已延伸进我的心田。我们总是清晨去，傍晚才回来。离开时，您总会颤颤巍巍地从您那棉袄兜里掏出一个裹得很严实的旧手帕，我记得手帕上绣的是一对鸳鸯戏水。那早已乌黑发亮的手帕里面裹着一团零用钱，您总是偷偷地瞒着母亲，给我十元钱，您知道吗姥姥？那是我最开心的时候，十元钱，对于我来说，在那时可是个不小的数目。您总会再附上一句“别告诉你妈妈，想吃什么，自己就买什么。”

　　九岁时，我离开自己的故乡，和父母去了遥远的南方。临别时，我抱着您的大腿，说什么也不肯离去，父亲硬把我抱进火车，我再一次哭得失声了，模糊的双眼还没来得及看清您的身影，火车就开动了。没想到这一别，竟然是六年。初三暑假才能有机会去看望您。六年，我从当年一个幼稚的小鬼长成了小伙子。您看到我，欣慰的笑了，口里不住地嘟囔着：“长高了，声音变了，瘦了。”我看到了您满心的欢喜。短短时间的欢聚又要离去，佛陀说人生七苦，爱别离。临走时，您起得非常早，凌晨把我们送上车，漆黑的夜色，我看不清您的面孔。我留着泪暗誓“三年后一定要考上大学，考回自己的故乡，这样就可以多陪陪您。”

　　去年我读高三，正当我努力地奔跑，眼看即将考大学时，您却永远地离我而去。我记得在您临走前一天晚上，您告诉我说：“要好好学习，考完大学就回来。”我说快啦，还几个月就回去看您。而您却没等我……

　　姥姥您知道吗？在您离开我五个月零八天时，我接到大学录取通知书，我拿着大学录取通知书回到了故乡，却少了一个与我一起分享喜悦的人。那天，一到家，就来到您坟前，特意给您带的南方特产，我把录取通知书放在您坟前，跪倒在地“姥姥啊，姥姥，孩儿不孝，来迟了……”

　　四月的北方是个柳絮飘飞的季节，漫天的柳絮像是被风吹散了的白云。而您却不在了人世。我独坐在大学自习室，泪水与笔墨齐下。姥姥您放心，我一定会珍惜着您给我的爱，把来不及报答您的恩情，报效给社会。

　　                                                                   您的外孙：冬冬

　　                                                                  2013年4月17日

作者：王重凯
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