写在母亲节之际（情感故事征文）
当杨花开始飘起的时候，当风开始温柔的时候，当阳光开始炽热的时候，当五月的第二天星期天来临的时候，母亲节——也到了。
大大咧咧对很多事不放在心上的我，却始终记挂着这个节日，即使不为母亲做些什么、买些什么，打个电话心里也是舒坦的。
还好，现在的我经济宽裕了，给母亲买点衣服食品之类的已不再话下。如果刚好逢着星期天，就带着儿子拎着给妈妈买的衣服食品之类看望她。在邻居羡慕的目光和议论中，在母亲不断的埋怨我又花钱的唠叨声中，我静静地看着母亲那难得一见的一丝笑容，这是我——她的唯一的女儿——带给她的。我也在她的忙碌中享受了一顿儿子和我爱吃的菜肴。刚结婚的那几年，经济很窘迫，每天忙忙碌碌也不知日光月影，每年的母亲节就在无声无息中溜走了，我也在默默叹息中埋藏着对妈妈的歉意和不安。
婚后，在一年年与婆婆生活的日子里，在一件件与婆婆发生龃龉事中，我越来越认识到妈妈和婆婆的区别，越来越懂得了疼惜我的母亲，越来越体会到母亲的善良淳朴、勤劳能干，同时也越来越滋生着对这个古怪强势、蛮横难缠、虚伪势利、小气抠门、懒惰虚荣、无知自私却又自高自大的婆婆的厌恶之情。可以这样说，结婚这么多年的朝夕相处，我就没有发现她身上有一点可爱、讨人喜欢的地方。在她这里，集中了所有农村妇女身上最讨人嫌最庸俗不堪的缺点。
在这里，我不是要说婆婆的坏话，要说，那是一本厚厚的家庭经，三天三夜也说不完。大家没有时间听，也没有兴趣听。在这里，我要说的是我母亲。
母亲一生辛苦，不仅苦身，更苦心。她的第一个孩子在七个月大的时候，因一场大火夺去了生命。那是一个多么可爱漂亮、聪明伶俐的男孩儿！母亲因丧子，哭干了眼泪，悲痛过度而神经错乱，痴痴迷迷了很多年。父亲带她看过很多医生，吃过很多药物。在我出生后，她的悲痛也还没有消减。记忆中，我都懂事了，母亲的精神也还没有完全恢复过来。早年丧子这件事，在她心中，也许是一辈子都抹不去的深深伤痕。
后来母亲又有了弟弟，她对弟弟的溺爱到了常人不能理解的程度，也许，是在弥补失去第一个孩子的过失吧。可是，这个弟弟，母亲寄托了全部疼爱，全部希望，付出全部心血和精力长大的弟弟，却不尽人意，他智商不高，初一都没有念完便因成绩极差辍学了，从此开始了他的体力打工生涯。十五岁的年龄，便跟着在都市包工的一个姑父干最苦力的活。常年在外的幼弟惹得在家的母亲牵肠挂肚，没少因他叹气、流泪。
这些，倒还罢了。儿行千里母担忧，人之常情。更让母亲操劳伤心忧愁失望的是：长大成人却懦弱无能，木讷迟钝的弟弟，结婚后生下的第一个孩子竟是21三体综合症(即先天性愚型)患者。六岁会走，现在11岁了还不会说话，吃穿大小便等几乎要靠大人照顾。在检查出了孩子的病症之后，弟弟弟媳便视此儿如无。照料的重担自然便落在了父母亲身上。很多亲朋好友劝说趁他还小扔弃了吧，不然会是一辈子的负担累赘，父母亲却不为所动，他们太心软也太善良，舍不了这个在他们半百之年日思夜盼盼来的第三辈人，也割舍不了一把屎一把尿拉扯的亲情。仍然尽心尽力的抚养着，其间的艰辛可想而知。
为什么家庭中会出来一个这样的孩子？这是大家都不愿接受也不曾想到的，像一记闷棒重重的打在父母的身上，疼在心里，父母的希望的堡垒轰然倒塌。
在我翻看了很多医学书籍、查阅了大量资料、咨询了众多医生、细细研究了检查报告、又询问了母亲怀弟弟时的情况之后，找到了事情真相：母亲在怀弟弟的时候，身体不好，又加上劳作不断，致使身上见红。找医生保胎，庸医开的保胎药吃过后，胎儿在腹内发育一年才生下来。生了弟弟之后，母亲因健康状况太差，没再要第三个孩子，在母亲那一辈人中，只有两个孩子是极少极少的。小时候的弟弟倒没看出与同龄人有什么异样，只是随着年龄的增长越来越迟钝木讷，思考问题也越来越慢，与正常人的差别越来越明显。医生在检查孩子的时候也抽血检查了他，化验的结果是常染色体中的一条倒置。就这一点点的毛病，造就了具有严重缺陷的后代，而且再生的后代之中出现这种21三体综合症的几率也很大。
是母亲的原因，是苦难的生活累积在母亲身上产生的恶果。老天这样不开眼，让父母亲在年轻时失去一个聪明漂亮的儿子，又在他们年老时送给他们一个丑陋愚蠢的孙子。让他们忍受着心灵苦痛的煎熬，还要继续着不知何年何月是个头的身体和精神的双倍折磨。父亲绝望的叹气、无边的愁苦；母亲日渐消瘦的身形、越来越坏的脾气、还有控制不住的怨苦的诉说，这一切像钢针一样扎在我的心里。我却不能为他们分忧什么、解决什么。看着这个矮小、丑陋、愚傻的侄子，我也五味杂陈百感交集，怨恨？气愤？怜悯？不平？忧愁？等等，都有吧！
一个痴呆儿拖累了父母本该安享的晚年生活，更可恨可气的的是弟弟、弟媳的不孝不懂事，更加重了父母的心灵创伤。看着雪上加霜的父母，我只恨自己不是男儿身，不能撑起这个家，不能做年迈的父母生活、精神上的依靠和支柱。母亲常对我感慨道：“唉，你要是个男孩儿就好了，我就可以省下一切心了！”可我，只是女儿，是嫁进别人家如同泼出去水的女儿。他们不能以我为依靠，不能把我当家庭顶梁柱，他们也不愿给我的生活带来任何麻烦。只好用自己的风烛残年默默的、苦苦的、无奈的撑起一切，承担着实不该再承担的责任。
尽管如此，终日忧心操劳的母亲对我的爱却始终不变。她会经常托人给我送来她手工制作的我爱吃的食品，她每次见了我总催促我要好好看那些连我自己都不放在心上的小病，她可以忘记很多事情，却不会忘记我儿子生日，她舍不得买一件像样的衣服，却不断给我儿子买衣服，掏上百的压岁钱，他们生活很节俭，却不要我的一分钱……我结婚十多年，在这个单亲家庭中历尽了凉薄无情，忍受了婆婆对我数不尽的苛刻挑剔责难，相比之下，母亲给予我的这些关爱越加弥足珍贵，这让心肠越来越冷硬的我还没有消失最后的一缕柔情，一丝感念！
我可怜的父母，我不知该用怎样一颗心去贴近你们、了解你们、感受你们？我如同没用的废人，只能隔岸观火般眼睁睁看着父母二老在生活中苦苦煎熬。却又无法为他们分忧一些、承担一些。以至于无数个梦境里我总梦见父母老无所依，凄凉孤苦的漂泊流浪，我辛苦的四处寻找他们…体弱的母亲病倒在我怀中，我痛苦纠结的哭着醒来……
而我，能为他们做的，也不过是买些衣服食品之类最简单的小事，这与他们对我的养育之恩、疼爱之心相比是多么微不足道。我想为他们撑起桑榆晚景之晴空，却有心无力；我想用金钱物质填补他们寂寞孤寂的生活，却是无法抚平他们深锁的眉头。也许，我只有生活的更好，不让父母二老操心惦念，才是对他们最好的抚慰吧？
在母亲节的这几天时间里，总涌动着一股情感想发泄，总有些话要说。只是笨拙的笔无法写出我对父母、特别是母亲的复杂感受。
作者河南省沈丘县刘庄点第一初级中学王娟
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