那些未曾告诉你的话（情感故事征文）

　　我们的故事不知要从何说起。其实从认识到相互了解，成为好朋友，或者说比好朋友更近一点，只不过短短两年。两年里，我们一起经历了许多事。应聘记者团、播音员等等。不知道为什么，在众多人群中，你一下子跳进我眼帘，渐渐成为了朋友。“咦，是你啊，你也来应聘吗？”我记得好几次一起吃饭，你总往我的饭里夹好多菜。为了让我吃完饭，还要比赛吃饭。大一放寒假，你说你送我到车站，我以为这是你的玩笑话，你当了真，提着我沉重的箱子上公交，又闯进了车站，一直目送我到火车开走。原本我不想去八里沟，心情也不好，在你的一再坚持下，我去了，留下来很多与你一起的美好回忆。一起从山上疯跑下来，坐在旅店的石阶，谈理想，还有走无人的路，爬山进山洞，一起通宵自习。虽然你劝我不要去，伤身，但在我的一再坚持下，你也舍命陪君子。那一晚，我对你加深了印象，尤其是感情上。原来你也是有感情的人，只是那一次我们又错误地理解了对方。多少次，我们漫步校园，或者去看晚会，溜进会场，无聊了，去打羽毛球。安阳的冬天实在不怎么美，灰灰的，街道两旁也不怎么整齐与干净。只是因为你，我把这些都忽视了。和你在一起很开心，很放松，笑的很灿烂。凤仙山，进去之后，只有游乐设施，结果我们又发现了新大陆，于是开始往上爬山。后来，大二刚开学，你带我去完美的年度表彰大会，那天，我刚到学校，就接到你的电话。于是什么也没想，去吧，就当是见见你，拖着疲惫的身躯便过来了。

　　很多时候，我觉得因为你在，很幸福，你总能看到我的闪光点，并且及时告诉我。

　　我一直觉得我们之间，仍缺少点什么。你说我们是好朋友，可是即使是好朋友，我仍然觉得不够格，有时又超越了这种感觉。你离开的那些日子，我终于明白为什么我们的关系很奇怪，不知道是否应该用好朋友定义。你不曾向我说过你内心最深的心事，也从未向我袒露你的心声，我不知道你的爱情观，对于这个，你总是避而不谈，好像一旦触及，我们就远了，再也回不去了。你也不曾说过你内心的痛苦，总是表现出你十分快乐自信稳重的样子。给朋友讲很多大道理时，你总是乐此不疲，十分享受这样的过程。但是作为普通人的我们，怎么可能一直都是如此呢？我们是好朋友，我当然很想分担你的快乐与忧愁。我怎么会因为你的忧愁而生你的气呢？反而，你的一句句“我很好”，把我们生分了，尤其在不能见到你的时候。当你把你生活的事儿讲与我听时，我们才在一个平等的地位上，友谊的平衡点。关于你的感情，我知之甚少。庆幸和你通宵自习了，我说我有喜欢的人，你说有人也同样喜欢你，并给我看了她的照片。那时起，我才明白我们中间一直以来都没有触碰这个话题。而爱情，对于生活是多么美好，有时候，爱就爱了，哪有那么多理由，那么多顾虑。可我们就是有！而我们都生活在情感的雾里，什么都不懂。我想这是我们的通性吧。过度看重事业、工作和学习，轻视这种世间美好的感情。现在的你应该改了吧。

　　你不知道，那天记者团开会，当我从TA嘴里得知，你已经离开学校的消息，我有多生气，多难过。身为好朋友的我，竟然从TA那儿得知，当然那时我还不知道你们是男女朋友。我顿时觉得，是不是我们的关系应该是生疏的，而我却刻意把它强化了。身处异乡，能有几个知心朋友，对于我来说，真的太珍贵了，那是完全无法用金钱来衡量的啊。我的生活，一直以来亲情很淡薄，朋友间的爱填补着这空白。当然这有各中原因，是我不愿向你诉说的，或者说，很想找个合适的机会，聊聊亲情聊聊友情或者爱情。只是我想这样的机会不是时刻都存在，为我们而生存的。你的说走就走，我想到了商人重利轻别离。也就在那一天，和TA一起吃中午，又得知你们成了男女朋友，这让我很吃惊。你压根也没有跟我说过。这份友谊来得那么浅。但是心里又好像有一种醋意，很不是滋味。庆幸自我调节能力较好，理性占了上风。值得欣慰的是，当即，我给你打电话，你接了，解释了。但是这被动的解释，并没有消去我太多的伤感。我知道人总有离别的时候，谁也不能陪谁过一生。只是两年，你就离开了，这你也从未告诉我。这在后来都久久不能释怀。

　　我总觉得，你会有好多话要告诉我，我有直觉，但是等到你离去，这些话，都不曾听到。

　　时常觉得自己理性过了头，你是否也有这样的感觉呢？明明爱就是爱了，却不敢告诉对方，反而遮遮掩掩，好像这是种很不光明的感情。但是有这种想法的人，才应感到羞愧。爱是美好的。近些天，我开始看诗歌，看着看着，我入了迷，很多情感，我不愿意诉说，不愿意承认，写进诗里。诗歌真是一个好东西！那些诗，读着读着，我笑了，笑着笑着，我哭了。我希望诗歌能逐渐丰富我的情感世界，让我对于爱更大胆，而不仅仅是工作或者学习上。徐志摩，他对林徽因的爱，如同那火山的喷发，喷薄而出，又出现在看的见摸得着的诗里。诗人的那份胆量，我还没有，所以我还没有成为一位真正的诗人，虽然这些日子我也在试着写诗。

　　你不知道，后来清明，我去了武汉，为了看樱花，更想看看当年我的那份情感是否还在。见到他了，我是激动的，毕竟是我这么些年喜欢的唯一一个男孩子，虽然想来算不算是真的喜欢，还是我的主观臆想。但是我知道，时隔多年，我们已不是当年的自己。思想发生了很大的不同。他很善良，但是总让我忍不住和你相比较。你也很善良。他笑的时候很迷人，你更多的时候是微微一笑。他爱打篮球，即使脚旧病复发也不在乎，你也很爱锻炼身体，有时绕学校跑圈，也会打篮球。他爱宅寝室，你会参加很多活动，结交很多朋友，有时在寝室安静看书。他对生活并没有太多规划，甚至不知道明天的路该往哪里走，而你，自大学起，就一直在找出路，试过很多，碰过很多壁，也坚持了下来。这种坚持、这种危机意识，很令我敬佩！对于感情，我知之甚少。我不懂什么是爱情。初一时，因为他对我的那一瞬间的相助，让我感动至今，也混乱了我对爱情的价值观，把感激和爱情混淆，其实两者是不同的概念。我一直在思索：爱是什么？对于他，思索很久，我想现在我释怀了。我们根本不在一条道上，我们关注的也是那么的不同。后来的岁月里我们几乎不再相见，于是我把之前这种东西浪漫化，美好化，不断扩大、扩大、再扩大。他不再有缺点，全身集优点于一生。可是回来之后，仔细想想，如果在一起，也不见得是好事，他的想法和我的差太多太多，交集少之又少，其过程应该是一个自责的过程，为什么没有好好看清这件事。近几日来听说，他已有女友，我也能十分慷慨地对他说：祝你幸福！

　　你走了，我和他的关系也到此为止。

　　一切又重头开始，但我知道回不到从前。

　　那一夜，我看到你QQ在线，万分惊喜。因为你是不常在线的。很兴奋地问候你的近况。那一次，你说你可能不能跟TA在一起。那一刻，你写到，你想要的一直是我。我懵了，我不知道，这是不是你在同我开玩笑。你从未表露过你的心声。至今，这像一团谜，在我心里。这句话的意思，恕我愚笨，不能理解，或者说不能相信自己所见，也似乎没放心上。况且我也不能。你不知道的是，TA在这些天，很着急地给我打电话，发短信，问我你的情况，听着她快哭了。她是很好的一个女孩，也是我很好的朋友。她的主动是我所不及的，这一点，我该是向她学习，并决意不破坏你们，希望能促成你们，虽然我知道你们应该也是不那么合适。爱情是自私的，可是我总是想打破这规律，让自己变得更伟大，但是伟大的背后是自身的孤寂与难言的苦衷。对于爱，我也并不主动，我总是希望我爱的人，大胆告诉我他的心意，并不放弃心中所爱，可是我不知道的是，对方的勇敢是有限的。如果让我选择，一个爱我的人和一个我爱的人，像常人一般，我定会选择爱我的人，至少我定会钦佩他的这份勇气，这勇气是我所缺乏的。对于我爱的人，我不想让对方因为我的这种努力而改变心意，既然他的心意我无法改变，我可以选择离开。

　　是夜第二天早上，我正在上英语课，恰巧接到你的电话。回忆昨晚，我断定，你回来了，就在校园里等我。果真，你骗不了我。我匆匆离开教室。课与你相比，你显得更为重要的多。小河边，你在那儿。久别重逢的感觉很美好。像是没走的样子。我记得山坡上的风吹的人很舒服，俯下看风景，风景特别美。你告诉我，你一大早找过TA了。你们仍然做回了朋友。我自然没什么好说，尊重你的决定，也觉得你们更适合做朋友，于情于理，都是。

　　你回来了，我又不懂得珍惜。没有问你何时走，也没有送你，我怕把我内心的真实想法告诉你，而我还没有准备好。我总是轻易地让一些东西走掉，然后安慰自己，还会回来的。一个朋友跟我说过，爱情应该是顺其自然的，不知不觉就会走到一块。我信了，姑且把能坚持到最后，走近的一对，看做是爱情的见证。而我不知道的是，世上爱情千千种，并非都需要用这种方式。不同的人适合不同的方法，在哲学上，就应该是具体问题具体分析吧。我一直自恃我对爱情有着正确的价值观正确的行为方式，尤其在《管理心理学》的课程中，我得了高分，老师甚至说要给一百。给考试的一个老学姐，问了一连串问题，我对答如流，显示了缜密的思想及完美的爱情论。末了，她问：“你谈过恋爱吗。”“没有。”“纸上谈来终觉浅，实际情况中你就未必这样做。”当时的我忿忿不平，写《傲慢与偏见》的女作家一生都没有结过婚，也能写出如此出色的作品。你做事，总有你的计划，你的目的。如这次，把毕业论文完成，梳理好自己的感情。这些是我想到的，至于还有什么，我就不得而知了。但我总觉得你有话要说，没有说，直至你离开。

　　很多次，我问你，何时再回。你说开学了，就来看我。我记下了。左等右等，不见你来。写下这首诗，聊以自慰。只是那时的我还不知诗歌的好，只是单纯的按着我的想法写，没有技巧，没有华丽的辞藻，有的是一颗真挚的心。

　　——《致远方的你》

　　九月，你终是没有来/因了丢失回来的意义/而我却仍孩子般地傻傻等待/不催促不急躁/末了，只剩下失望/你说：都老学姐了，/要像个老学姐的样儿/我做不到/而你/也做不到像大人一般诚信。

　　后来，你告诉我，你来不了了，要等到下次，你说你一定来。我从来不信下次，不信来生，不信。如果我不在人世了，还会有下次吗？即使在，下次的心境下次的人或许就不同了。下次的变数太大，怎可轻易去许诺。既然许诺了，怎可让充满希望的人失望？

　　你到过的地方，我仍时常去。山坡，独自一人看夕阳。关于完美集团，我知道不好，但因为你第一次带我去，于是还是会和他们，包括你认识的人接触，想象着你们是怎么认识的，她也是一个很有事业心，很好的人，他们是一群活力四射的青年，他们需要出路。我可以理解，大三了，偶尔和他们一起跳跳舞，有时也觉得年轻许多，当然，我还一直年轻着，仍喜欢肆无忌惮地唱歌、爱新奇的事物，爱结交朋友。以前记者团招新宣传海边，我们去北京韩丽轩的照片，在用过了之后，我从展板上撕下来，没有扔，好好珍藏着，其中有一张你吃饭时的特写还有和好友一起打动漫的照片。大家的也都在，我想挺好，有可以回忆的凭证。

　　我非常想去北京，这是真话。大三了愿望更加强烈。国庆节，你说希望我去北京，你说你会带我玩，说有一些朋友来见你了。之后，我也想过来找你，可是我担心会耽误你工作，你说，没关系，请假！我很感动，想象着按照我们的独特方式，把北京摸透。我思索何时去，平时，节假日，如元旦，又如考完试之后。北京定是要去的，但是到现在，我不知道，到了北京，我还会不会找你。你有了你的世界，我也有我的，这交汇时的光亮属于过去。我想考研，我想去北京，有很多原因，它的资源多等，但是一个也是为你，我希望还能遇上你，又能像大一大二时一起畅聊，谈人生，谈理想。你是我很好的朋友。

　　那一次，你突然给我一条短信，说，怎么会呢，虽然没有在一起，但是心还是牵挂着。我愣了，这是我很久以前无心的话，但也确实发自我的内心。人去了远方，就淡了联系。联系是需要维持的。我从不信，两人不联系，关系反而更好的。一个人的世界随着环境一直在变，如果你不沟通、不了解他的环境，关系是维持不了多久的。最后也只能是：过的好吗？还好。你呢，也不错。于是离别，奔向天涯两端。

　　可我不想，看着日益淡化的联系而无动于衷。你也许会说，想多了吧，我们的心还在一起。危机意识，一种危机意识潜入。

　　上个月，家里来电话，说看中一个男孩子，让寒假回去见一面。我备感诚惶诚恐。有的人喜欢相亲，有的人不喜欢。而我只是喜欢交朋友。可是它隐约透露出：年纪不小了，该恋爱了。一个人的年龄很有意思，在不同的年龄段做不同的事，有些事你不想做，但潜入了社会的大圈子，不免也就随波逐流了，这是我不愿看到的。

　　我的预感总是那么灵验，也让我害怕，我想：你恋爱了。

　　可是我还想问，当初的那句话——我想要的一直是你啊是否存在，你是否喜欢过我？

　　原谅我的冒昧，只是不想就这么糊里糊涂地度过我的一生。而倘若你要问我这个问题，现在，经过时间的沉淀，我想可以很好的回答，是的，喜欢过！

　　对于你说的下学期的到来，没了期待。我不会再问你何时来。来了，给我电话，我依旧会很热情的迎接你；如果没有告知我，也挺好。

　　很多经典名著，我看了，但未必明白。因为其中的情感只有自身经历过，才能体会更深，比如《儿子与情人》，保罗与米丽安，他们的感情很细微，很细腻。明明深爱对方，又死活不肯放下自己的自尊，又由着各种原因，不愿承认。我看的又气又急。想这些人真是无聊，明明就是喜欢，还装作不喜欢。想想现在，自己何尝不是？爱了又不敢承认，想要放在心底，像酿酒般，似乎觉得，放得越久也就越香甜。思想是流动的，它随时都在变化。当初和你说的友谊是长久的，现在想来是那么站不住脚。因为作为朋友，作为恋人，互诉的话语是不同的，关心的方向也是不同的。朋友间有一条线，一些话始终不能越雷池半步，一旦说出口，结局就不得而知了。

　　这是我跟你的故事，还有未曾说过诉说的话。

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