致终将到来的死亡（情感故事征文）

　　如果下一秒你就要死亡，你最大的遗憾是什么呢？

　　有人这么问我，我第一个反应是：我最大的遗憾是我没有生皮皮。也许这是我现在最大的坎，也是我现在最担心的一件事，我还是在担心我以后生不出，虽然我很害怕由于妊娠所带来的疼痛，可是如果我没办法完成把一个宝宝带到这个世界上这个神圣的任务，我想这会是我一生的遗憾。

　　有人和我说，他一下想到的最大的遗憾是：我还没死，让我看着他死，这是他最大的遗憾。这个平时不会耍浪漫的人，说出这么些话来，我还真是五味杂陈。因为，对于死亡，我们没有一个人会知道，这究竟是什么，因为无知，所以恐惧。

　　其实生命就是这么脆弱不堪的，也许有一天一个生命就这么消逝，无声无息又完全没有预告。也许上一秒你还在风骚地笑着，下一秒你就被死神判了刑。你永远都不知道你下一秒会发生什么，有些事情你也是选择不了的。无奈？这也是你没办法的，你只好乖乖地束手就擒。

　　其实，面对死亡，没有一个人可以十分坦然和淡定地说出“我不怕”三个字。看过几本描写关于癌症病人临终前那段日子的记叙，有些被稍微美化，改编成了小说，但那些真实的场景是改变不到的，例如病人由于疾病出现的病理反应，在一般人看来是十分令人作呕的，说实话，我当时阅读的时候也有些犯呕。单单是读者都会有这些反应，那么家属呢？家属不仅在遭受身理上的考验，更大的还是心理上的折磨。对于一个至亲的人，看着他遭受病痛固然十分心痛，但是相对以后再也见不到他（她），那个时常在你身边或吵闹或微笑或拌嘴或耳语的那个人以后永远都见不到时，这才是最煎熬的事情。有时候，回忆的杀伤力远大于任何军用武器。你的泪会在回忆时不自觉地流了下来，你的笑会在回忆时不经意地浮现出来。相信我，无论是好的回忆还是不好的回忆，都会一古脑地涌上来，这个时候你才真正地感受到这个人在你生命里是那般地活过。

　　刚刚得知，爸爸的一个战友患上胃癌晚期，最多活不过半年，一个星期前才做手术，只是手术过程中医生得知他已是晚期，癌细胞已经扩散，于是并没有割去任何的胃部组织，而是缝合起来后对他的家属说出这样一番话。好好的一个家庭，在之后的半年里将会过上夜里以泪洗面，白天故作坚强的日子。也许……不用半年……半年过后又算不算是解放呢？还是新一轮的煎熬呢？这个煎熬要持续多久呢？我想……会是很久很久……

　　回忆起与爸爸这位战友相处的片段，他是个很随和、很疼女儿和老婆的人。每天开着的士在城市间穿梭，不顾白天黑夜，只为妻女生活好些。记得他的女儿比我小一届吧，才刚上大学没多久吧，还没见到这个唯一的女儿大学毕业，结婚生子就要离去。爸爸在电话里，我记得是这样说的，他还没见到他的女儿大学毕业，好惨啊。是啊，在老一辈的眼里，孩子大学毕业是很大的一件事情啊，父母要去参加毕业典礼，这是很风光的一件事情啊，他们认为十八岁的成人礼不是你长大成人了，而你大学毕业、步入社会了，这才是真正的长大成人了。之前还在家乡的时候，有时也会参加他们的战友聚会，不过那都是在初中的时候了，那个时候还很小，都不是很懂事，不过看着他们一起吃火锅，吃煲仔，畅饮叙旧的时候，心里暗自也在想自己要是也有这么一班可以或者已经是出生入死的手足，该是有多好。我也大了，这场宴席参加的人数也越来越少了，不是不想来，而是来不了了。

　　前两年，爸爸的另外一个战友患有急性白血病，也是在很短的时间之内就走了。这位爸爸的战友退役之后成了个骨科大夫，后来还是个在那一带很出名的骨科大夫。虽然只是在自己的小屋里经营着自己的小诊所，但也可谓是自得其乐，养着自己的子女养着自己。记得有一次我摔伤双脚，也是经他的手诊治，没想到就在那次之后没多久他就走了……记得那个时候爸爸讲起来说那个叔叔患了这个病很快就离世了，我还很惊讶，不是前不久才帮我治好我的脚的吗？！不过，事实的确如此，人生的确如此无常。生死的确有命，不过往往同爱情一样，不期而遇，不同的是爱情常被人神圣化，死亡却是被人惊悚化。

　　死亡究竟可不可怕呢？随着年龄地增长，我们面临或者接触到死亡的机会就越来越多，我们究竟是在害怕死亡本身呢？还是在害怕回忆来将我们淹没、吞噬呢？古代汉子经常讲“人死不过头点地”、“十八年后又是一条好汉”……其实究竟是不是十八年就不得而知，我只相信人死后真的是没什么感觉了。有人说，死去的人都会比生前轻18克，这就是灵魂的重量。我又在想，灵魂到底能不能思考呢？能不能看到还在生的人呢？已经往生的人会不会依旧还是在我们身边，陪我们经历我们所有，只是以我们看不到的方式陪在我们身边呢？看过不少关于这方面的作品，人虽然已经逝去，但是灵魂仍然陪在最爱的人的身边，陪伴守护他。或许这是不存在的虚构故事，不过也是一种美好的祈愿。但是，也不能将所有事情绝对化，或许真的存在呢？只是我们没办法证实罢了……

　　如果下一秒你就要死亡，你最想要陪在谁的身边？你最想做什么？

　　想到死亡，很快泪就会下来，但是你却不知道你在哭什么、为谁而哭。其实你心里边不觉得死亡可怕，死，也就是死了。但是你究竟在哭什么呢？想到一个人被宣告死亡，很不自觉的泪就下来，这算什么呢？

　　怕他以后不在你身边了？其实那人也很少在你身边。

　　怕他以后不能请你吃饭了？其实那人平时也总让你请他。

　　怕他以后不可以打电话给你了？其实每次打电话也只是寥寥几句问候。

　　……

　　后来想想，其实你所为之哭泣的也许就不是那个人本身，一部分是对这个人的感情不假，一方面你还是在为死亡本身这件事而哭泣。死亡本身就是件很沉重的事情，谁也没见过谁的丧礼上来宾们都嬉皮笑脸，像参加一个颁奖礼一样。丧礼来宾大都是面色沉重，眼角含泪，有的甚至失声啜泣。我想，回忆这个时候是很好的催泪弹，你无法抵挡。哭，是因为这个人与你相处的片段不断在你脑海中闪现，这时候，你要哭的究竟是这个人呢？还是这段回忆呢？任谁能分得清……总之，人逝去，你便哭。

　　一个人无论生前多风光，多富贵又或者多落魄，多贫穷都好，死时终究只穿着你这身人皮，难道你还能穿上别人的？人出生就是为了死亡，你学爬、学走、学跳、学跑、学飞……无非都是为了死，你往前迈一步，你离死亡就更加的接近，每个人都是如此，无不例外。我不想说什么你终究都是死，就看你一生中做出什么伟大贡献之类的大道理，我只知道：人出生就是为了死，只是……我不想就这么简简单单地就死去。

　　活得风风光光，死得坦坦荡荡，这才是人最高的境界，也是人最高的追求。

作者姓名：冯侨
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