盛开在春天里的爱恋（情感故事征文）

　　昨天晚上身体不舒服，就没有去上自习，在寝室休息。

 

　　爸爸打电话来的时候，我正在写着一些文字。我总是习惯这样，借用文字表露我难以明说的忧伤，那些压抑的疼痛像是盛开在我体内的莲花，恣意妖娆的绽放，那么盛大，那么悲壮。爸爸的电话让我很是吃惊，因为爸爸很少会主动打电话给我。

 

　　握着电话，听到爸爸声音的那一刻，不知怎的，我的眼泪一下子就汹涌开来。真的很害怕，在自己情感最脆弱的时候，听到生命里那些最为熟悉的声音。

 

　　我用左手捂住嘴巴，冲到阳台上，狠狠地仰起头，睁大眼睛。我以为这样眼泪就不会掉落下来，却分明听到，玻璃吧嗒碎了一地的声响。勉强哽咽着问爸爸怎么了，是不是家里出什么事情？他只静静地说了句：“没什么，就是想你了。”

 

　　那一刻，我无言以对。触电一般，呆若木鸡，无法移动身体。

 

　　你要如何去想象，将近五十岁的男人，站在那里，握着电话对他身在异地的小女儿说着他的思念。风吹起他鬓角斑白的头发，颤颤巍巍着的单薄的身体，苍老的面庞，佝偻的身躯，在路口处被夜的漆黑一点点吞噬的背影。在寂静的夜里他蹒跚行走着，张望着，想象着，他最疼爱的小女儿现在该是怎样的摸样。她好不好，吃胖了没，学习怎么样，有没有被人欺负？

 

　　天上没有云，星光寥落。

 

　　我倚在阳台的栏杆上，很久都说不出话来。在家人的面前，我总是很容易变得弱小，总是会不经意间就流露出我的脆弱。在他们面前，我不需要伪装的很坚强，不需要带着那么多层我不想要的面具生活着。我只要做最初的我就好。做那个简单而又安静的女子，一身洁白的素衣，行走在阳光簇拥的花丛中，听着空灵而又纯粹的歌声。远离纷扰与嘈杂，没有荣辱得失，没有失落彷徨，没有那些我不可名状的悲伤。我只要做一个不谙世事的小女孩就好，无需自己承受生命的重量，因为会有一棵大树为我撑一片荫凉。

 

　　我紧皱着眉头，压抑着语调，竭力不让眼泪落下来，哽咽着回答了一句：“爸爸，我也想你了。”

 

　　那声音，喑哑，不是从我口中发出的一般，像是从天边飘来的，恍惚，而不真实。

 

　　其实，我本来是想在“想你了”三个字前面加一个“很”的，但我没敢。怕他会觉察到小女儿的悲伤，怕他担心。可是我是他最小的女儿啊，他最疼爱的小幺，他怎么会感受不到呢！

 

　　爸爸的声音顿了一下，转开了话题，大体就是最近怎么样，要我照顾好自己之类的。

 

　　还记得小时候，爸爸总喜欢和我聊天，特别是在他喝醉的时候。他总喜欢把我叫道他的面前，拉着我的手，絮絮叨叨的和我说着不着边际的话。而我，总是笑着朝哥哥姐姐做鬼脸，一脸痛苦无比的样子。只是，从来都不会挣脱他的手。

 

　　我记得那双手宽大、温暖，可以覆盖住我所有的掌心。而现在，我已经不记得有多久没有被那双手握过了，不知道那掌心是否依旧温暖。

 

　　迎着太阳的时候，总是喜欢伸出右手，看着阳光从指间划过。想象着这只手被另外一只手紧握着的时候，它可不可以上升一点温度。可能他不知道，他小女儿的手现在有多冰，那种冰寒到了骨髓，那么的需要他掌心的温暖。

 

　　想要告诉他，我过的不好，很不好；想要告诉他，我内心的迷茫和无助，不知道未来到底要怎样；想要告诉他，我情感的彷徨和失措，不知道要用什么去填补内心诺大的空洞；想要告诉他，我累了，真的累了。可是，我张开嘴说的却是：“爸爸，我很好，不要为我担心！”而且说得那么坚韧，不容置疑。想想，我是很会伪装的吧。

 

　　家人，对我的意义永远都是那么的深远。

 

　　我总是声称要去远行，要去很远很远的地方，却终究还是一个恋家的孩子。会在离开家一段时间后，想念那一方低矮的楼房；想念那房间里浮动的窗纱；想念家里飘散着的、暖暖的空气。会在无眠的夜里，忽然梦到自己回到那里。在如梦似幻中，看着窗口摇曳的灯光，抚摸着院中淡粉的月季，闻着厨房飘出来韭菜饼的味道。那是花园，我生命中无法失去的花园。

 

　　我知道家总在等我，等待我的回归。等待着许多人的回归。

 

　　我不知道，在这个世界上，有多少孤独的漂流者，兀自突兀的生长。而人总是像一片漂流的叶，在现实的洪流中一路摇晃，不知道接下来会被吹落到什么地方。我们用心感受所有的洪荒，微小的、巨大的，快乐和悲伤。

 

　　曾经有人说过，“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。”可是到底什么样的地方，才是我心灵能够借以栖息的地方。夏有乔木，不可休思。

 

　　想回去了。回到那里，获得我要的安宁。

 

　　

    作者：胡露露  电话：13611586121

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