想家的时候（情感故事征文）

　　“夜深人静的时候是想家的时候/想家的时候不说话/爹娘仿佛走到我身后/想家的时候不睡觉/乡愁淡淡融进杯中酒/想家的时候有忧伤/也把力量悄悄藏心头”，耳机里传来淡淡而悠扬的忧伤，我想家了。

　　几个月前，为终于能够挣脱拉紧了十九年的线绳，自由飞翔在九万里的高空暗自得意。几个月后，才渐渐明白——没有牵绊，也随即没有了方向。而失去了方向感，让人感觉眼前大雾迷茫。

　　爸妈每天固定一次的电话，每天固定不变的主题——“还习惯吗？”“吃得饱吗？”“住得惯吗？”我用着固定不变的回答——“嗯，我很好，我习惯。”

　　放下电话，扪心自问：“我真的习惯吗？”我不知道，好像是又好像不是。我向来对吃的住的不大放心上。那么，我真的适应了大学的一切吗？

　　我又想起了高考后分别的那一刻，我们笑着吵着玩着闹着毕业了。绚丽的灯光，交碰的酒杯，我们在相机前恣意挥洒着青春与友情——画面就这样定格了。对于这场离别，似乎没有多大的伤感。况且我们对两个月后的大学生活有着美好的憧憬和向往，所以无所谓“伤离别”，更无谓“儿女共沾巾”。

　　大学开学以来，前所未有的孤独感牢牢把我捆住。我承认自己向来内心喧嚣，所以害怕孤独，恐惧寂寞。我拼命参加社团面试，渴望得到一份归属感。也许众人所谓的“面霸”、“面试达人”,多少有些是因为害怕寂寞而造就的吧。

　　我喜欢热闹，喜欢市井的声音，但我又害怕光影渐歇后那更深刻、更刺入骨髓的哀凉。反差是一种可怕的无形的东西，它可以让你先内心饱满，仿佛拥有整个世界。然后，踮着脚尖悄悄把那世界偷走，一切恍然如梦。在孤独与热闹的矛盾中，我期待别人走入我的内心，又害怕别人走入我的内心。

　　想家是需要土壤的，孤独的时候最容易生根发芽。周末之时，看着邻近家的同学挎着包坐车回家，自己却形单影只地坐在宿舍，望着空空的小房间发呆。突然回忆起出发前信誓旦旦对家人说：“国庆我才不回家呢，我要去找我同学玩!”。

　　回头想想，只能用少不更事来形容了。是的，我食言了，因为我回家了。我想家。

　　“爸，妈！我要回家！”国庆假期未到，我已在电话这头瞎嚷嚷。

　　“好吧。回的时候多穿件衣服，家乡这边冷。”妈妈用再平常不过的语气答复我，没有我想象中的喜出望外。虽平淡如常，却在我心窝漾起无限感动——妈妈其实更担心我穿得暖不暖，她希望她的孩子不要着凉。

　　只恐悠悠前行车，载不动许多情。这情，是思家之情。一下课，我就一溜儿小跑地回宿舍，背起前一天整理好的行李，赶上了回家的车。纵然堵了挺长时间的车，也堵不了我殷切的归家之情。

　　噢，是软软的客家话！是满大街跑的粤M车！是浓浓的柚子香味！听到、看到、闻到这，我的心一下子安定了，我到家了。此时已是傍晚时分，夕阳无限好。妈妈担心我饿着，还没到晚饭时间就准备了一桌美味佳肴。

　　“来，这是你最爱吃的板栗炒鸡。”妈妈还未完全坐下，已经把菜夹到我碗里。

　　我咬了一口板栗，觉得不对劲——怎么有点苦？难道是坏的？我连忙吐出来。

　　我皱皱眉头，埋怨道：“妈，怎么这板栗是坏的呀？”

　　“噢，你爸听说你国庆回家，上个星期就买板栗回来了，也许放置得有些馊了。坏了的千万不要吃啊！”

　　又一阵暖流涌进我心底。想到工作忙碌的爸爸抽时间跑到菜市场买板栗给我吃的背影，我身体有些发颤——是对父爱的感动？是对父亲的怜惜？抑或两者同在？我想，应该是两者交融而成的情感体现吧。这是一位父亲对女儿最浓烈而纯粹的爱的表达。

　　国庆假期在家呆的那几天里，爸妈并没有像以往那样在晨光变明媚的时候把睡懒觉的我叫醒，并没有在我呆浴室洗澡半个钟还不出来的时候提醒我“水费不用钱啊”，并没有在我玩电脑到深夜12点的时候赶我上床睡觉。他们只是安静地在旁边看着我，由着我做自己想做的一切。

　　家是那么的舒适如天堂，以致我回到宿舍后仍想念、留恋着它。想家想些什么呢？我也道不清，只知道自己在想家。想家时忘却了爸爸的暴躁脾气，妈妈的习惯性唠叨，甚至有些怀念起来。第一次离家的我终于那么深刻地明白了家人的意义。无论何时，家让你肆无忌惮地恣意绽放自己，不必拘谨自我。高唱着走调的歌曲，披散着凌乱的头发，穿着无比宽松的睡衣……纵使衣冠不整，吊儿郎当，你也不会有丝毫的介意。家是最自由的天堂，只有家能让我放声地笑，安心地睡。

　　想家的时候，能够回家多好。但若此，永远无法长大。《城南旧事》里有一句话：“爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子。”我想说，爸爸送我上大学了，我也不再是小孩子。

　　家，在天边，也在眼前。

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