你是我的梦,让我期待(情感故事征文)

　　星期三的晚上，沈阳的桃仙机场一片宁静。我下飞机还没来得及取出行李，一开手机，铺天盖地的短信和电话就向我袭来。爸爸有事来不了机场，托了他的朋友刘叔来接机。而在这之前，我并不打算把详细到达机场的时间告诉家里。此次回家一是要看看我阔别八月之久的家人，最重要的是我的心里记挂着在网上认识的你。我知道你生活在这个城市，我多么想要在下飞机的第一刻就能看见你，我想飞奔在你的面前紧紧地抱住你，用拥抱和亲吻来诉说我对你的爱和思念，来证明我的真心。我甚至想好了，一下飞机，就打车直奔你的住地皇姑区，我想要告诉你，我是多么地爱你。事实上，在我离开的前一晚，正当我坐上夜间的大巴车赶往广州时，我看见你在线，将我翌日回沈阳的消息告诉你。你没有一点兴奋的意思，只是“哦”了一声，瞬间我的心冷到极点。我想也许我只是一直在一厢情愿地爱你，我也安慰自己，也许只是因为我不在你的身边，你不相信我的爱。我告诉自己，等我回到沈阳，真实地站在你的面前，就什么问题也没有了。因为你的冷静，我不敢贸然来找你，告诉家里具体下飞机的时间。刘叔我从未见过，他打电话进来，我刚开机，正在取行李，刘叔告诉我在出口等我，问我穿什么衣服，取了行李我直奔出去，心里还咕噜着怎么找人，刘叔就在那边向我招手，叫“丫头，在这边呢”。刘叔接过我手中的行李箱，直接去了停车场，这一段时间，机场附近在改建，车停得格外的远，跟着刘叔走了好一段时间，才到了车的跟前。打开车门，刘叔递了一杯热水给我，让我喝点热的，暖暖身子。实际上，这时候我一点也不冷，因为终于回到了我日思夜想的城市，可以看到我的家人，可以看见你，即便看不到，我也可以更近一层距离感受到你的存在。不好辜负了刘叔的好意，接过他手中的杯子，将嘴凑到跟前，一股热气从杯口冒出来，我的眼镜也起了一层白雾，瞬间看不清眼前的任何东西，索性闭上了眼睛，感受这一刻内心的激动与兴奋。

 

　　从机场到家，将近40分钟的路程，我原本一直沉默着，但又不好意思太冷场，让刘叔觉得我有些不礼貌，便聊起沈阳的近况来，这座我来过多次，没有一次长住过半年的城市。听着刘叔的诉说，我越发喜爱，真正想要这次回来就不走了，我甚至在幻想我们的未来。车行驶到到青年大街，一条分界线，一条路通往沈河区我的家，另一条是去你那里的方向，透过车窗我望着外面，灯光闪闪的青年大街我感到格外的漂亮，心顿时觉得格外的凄凉。一条路伸向两头，都是我想要去的地方，一头有家人和热饭热菜等着，一头是无边无际的挂念。我的心更驱使着自己往没有边际地那方走去，我知道无论何时，我的家人都会在那里安静地热情地等着我的归去。可是你不一样，我知道，我要是不去见你，你可能就人间蒸发了，我那么认真地爱着你，我不愿自己去尝试失去你的痛苦，即便我并不曾真正地拥有过你。

 

　　我的思想还游离在边缘之外，刘叔已经把车停在了楼下。弟弟下楼来接我，上半年走的时候弟弟还矮了自己半个头，这一次他看上去已经比我高了那么一点点。弟弟接过刘叔手里的行李箱，提着就招呼我和刘叔上楼去，刘叔说有朋友约了吃饭，就不上楼去了。告别了刘叔，我和弟弟踏着积满了雪的路回到家里，家里开着暖气，一进屋就感到暖暖的，桌上盖着饭菜，爸爸和妈妈都不在家里，弟弟边写作业边等着我回家。在飞机上有用过晚餐，我并不想吃饭,看着桌上的饭菜，知道弟弟肯定没有吃饭，洗过脸手之后赶紧招呼弟弟吃饭。我们一边吃着饭菜,一边聊着我不在家这段时间的趣事。弟弟第二天还要上课，吃过饭之后就让他回房间写作业去了，我一个人在客厅里整理着行李，将带回来的特产分成几堆，让妈妈带去给他们的朋友。刻意地将给你的那份留在行李箱里,因为我不知道什么时候才可以见得到你。坐在沙发上，一边等着爸爸妈妈回来，一边想着在汕头的那些日子：我常常傻傻地守在电话旁边；常常悄悄地等着你的上线；常常偷偷地翻看着你的照片；常常默默地感受你的落寞情怀。你不在线的时候,我一个人单曲循环着你放给我听的那首《小乖乖》：

 

　　这城市依然在运转

 

　　而我的脑袋跳针停不下来

 

　　有时候必须为你失去方向感

 

　　你说的偶像剧对白

 

　　任性了起来夸张假装离开

 

　　连装可怜的戏码都演得可爱

 

　　像小孩无理取闹学朋友数落我奇怪

 

　　责备我太理性没关系因为你是我

 

　　小乖乖小乖乖快过来抱一个

 

　　我带你去体验电影里的浪漫

 

　　一幕幕提醒我第一次的感动

 

　　这样就够了我的

 

　　小乖乖小乖乖快过来亲一个

 

　　在回家的路上超幸福的期待

 

　　我陪你看星星预言精彩未来

 

　　多么希望这是在讲着我们的故事，多么渴望你会亲口叫我一声小乖乖，多么期待你会怜爱地将我拥入你怀。你在哪里,为什么我回到那个原本属于你我的城市，我依然还是见不到你？我以为自己已经走过千山万水，此刻还是没有逃过最终回到苍白的起点，站在灯火辉煌的中间等你。

 

　　爸爸妈妈回来，我已经在沙发上睡着了，被叫到床上，我半闭着眼睛摸索着进了弟弟的房间，霸占了他的床铺。每次我回家，弟弟都要暂时寄居到家里平常不用的小床上。即便如此,每次我回家,弟弟都是格外的开心，他说只要我愿意在家里住，他的床我想用多久都可以。每次回家都被家人如此照顾中，如果生命停留在此刻，我想我可以不留遗憾地死了。我唯愿岁月静好，现实安稳。

 

　　回家的第二日，我出门冬游，邂逅皑皑白雪。思念由此而增，我来到雪地，还是找不到你，你说的要陪我看雪，我已如期盛京还，而你依旧不来。远望无所见，泣涕泪如雨。雪风吹我裳，遥遥无人解，望君愁我肠，悲苦愁我心。你在哪里，打你电话，多少次都是无人接听，我的心一遍一遍地凉下去，我一次一次地给自己捂热，我告诉自己：就算你不爱我，我也爱你；你不想我，我也思念你；你不担心我，我也牵挂你；只是你永远不知道而已。我害怕你嘲笑我如此卑微地爱着你，你不来见我，我还是忍不住想你，因为爱你，最后我决定远离你，剩下的苦我一个人受就好。走在清冷的风里，我不想把心事写出来，我不知道为什么在日夜的期盼里，故乡依旧那么遥远，一只孤独的鸟能够再次回到生命的故乡吗？我不想落泪，不想将心中那些沉重的爱如此轻描淡写，我宁愿向天空那样用自己的辽阔将所有的思绪收藏。我只想知道我所挂念的你是否安好。

 

　　爸爸妈妈依旧上班，好在弟弟学校放了元旦假，能够抽出时间陪我一起看雪，期间我和弟弟去了北陵、清真寺、青年公园、市图书馆、北方图书城、吉祥市场、市府广场、北站……每一次外出要回家的时候我依旧打你的电话，我每次都期待着在回家之前能够见你一次，哪怕只是远远地望那么一眼，可是你从不肯认认真真地回我一个电话。那日在昭陵的后面，我一层一层推开树枝，得以看见，它们都披了大地给的嫁衣，站着正在睡觉。我见你的欲望又像那一片银色的森林，无穷无尽地伸展着。北陵公园还堆起了人工的滑雪场，在那里玩耍的人儿像在原始的雪堆里一样快乐，我站在中间，分明看见鸟儿从人群的头顶飞过，可我却只剩下了悲伤。

 

　　回家后，温暖的家，装着我这个人，冷冽的风，隔着门窗也能吹冻着我的心。松软的被窝，盛放着我的身体，我的想象力可怕地生长着，已经连续几日剥夺了我的睡眠。为什么你就能放心让我受着如此的煎熬？

 

　　我期待的快乐，总是那么昙花一现就不知道了着落。我度过那么多有你的白天和黑夜，我无法忘记你，我闭上眼，到处都看得见你。我把这一切丢开以后，我的记忆，我所有的欲望依然围绕着你。有关我们那不多的记忆，像湖上那些漂浮着的冰块永远没有熔点。我怎么也不知道，在最好的日子里，树并不开花，在这下雪的季节，我回来之后沈阳的天空也不落雪了，像我一直相信的爱情，就那么无声无息地死了。我真希望自己也是随着爱一样枯死，这样我就再也不会无故地折磨自己。

 

　　夜里听着家人熟睡时均匀的呼吸声，我穿上大衣，围上围巾，带上手套轻轻地关了房门，悄悄地走出了屋外，倚着阳台，望着远处的积雪。因为此时我的心里还挂念着在这座城市里我爱着的你，我不知道你是冷、是暖，是忙是闲，是快乐还是悲伤。这种隔着距离的牵挂，就像每次吃冰糖葫芦一样，甜里透着酸，酸里透着甜。

 

　　有一天你打了电话给我，我心中又燃起一丝希望。我告诉你回汕头的日子，我还对你说要在沈阳过2013年的第一天，2012年的最后一天，我想要与你一起辞旧迎新，我想告诉你等我回去办好了离职手续，就回沈阳再也不走了，可是在我话还没说完的时候，电话断了，那时妈妈给我接好了洗脸水。我发信息给你，等下回你，在这之后你便再也没有理会过我。

 

　　每次你不接我电话，我都只有静静地望着天空。我的愿望像毒蛇一样缠绕着自己，那么清楚的念头，终究只能像冬季汕头的草一样枯萎下去。13年的第一天凌晨，我删掉了回家后你给我唯一一通的电话记录，也删掉了我对你的期许和等待，我发信息祝福你过后笑着对自己说，我最怕的事，结果就是这样！我那不是所有人都能承受的爱，不再预备给谁，我的梦我不想再遭击碎和毁灭。美丽的雪花，花飘花落止于生死，我的心，明天我要再带到那污秽的地方去。我的爱没法死，在我的心灭亡之前。我已经做好了寂寞还粤的准备。

 

　　剩下的最后两天,爸爸妈妈休息，我们一家人一起逛商场、挑选衣服和食物。我喜欢在兴隆里推着购物车，装满满的食物领回家，尽管我并不能用多少就要离开。每次只有这样大包大包地提着吃食我才能感受到回家的真实。上帝似乎从来都不会一如既往地眷顾任何一个人，世界也总是在一点点折磨我们。好像这几日，让我一面感受着回家的喜乐，还一面忧愁着，我那些不能被人理解的忧伤。

 

　　走的那天，爸爸的几个朋友来家里庆元旦，任叔专门从铁西赶了过来，说是要送我去机场。事实上，我已经害怕了这样的离别。我专门去楼下的烟酒店买了烈酒回来，我知道喝醉酒后不能开车，就不能送我去机场，我也可以走得安静些。我乞求上帝原谅我这一点点的自私。中午在我的预料之中，除了刘叔要送成成去上培训班外，几个开车的都喝过了。一点钟我便坐了刘叔的顺风车去机场，笑着同家人告了别。我知道一种伤心会怎样盖过一种心疼，再深的留恋也只有变成无奈。

 

　　寂寞还粤，断肠一寸愁千苦，惜雪雪远去，几片肯飘落？轻云薄雾，了无情绪，思人何处？天接云暮，望断归来路！

 

　　时空已然穿越了所有的愿望与念想，我如期地降落在南方的城市，我知道北方冬日的雪花已经彻底地离我远去。草色烟光残照里，无言谁会凭栏意？那个凌晨我还在天河等末班车，返回汕头，一个人长路迢迢，我知道路要怎么走。我坐在大巴车上，塞上耳机，听着郭玲的音乐：

 

　　感觉你就是梦让我期待

 

　　对你的爱就像那春暖花开

 

　　何时能走进你的心海

 

　　你是我前世欠下的债

 

　　你要知道我只对你乖乖乖

 

　　想你不说念你自我折磨

 

　　我和你最近我和你最亲

 

　　爱你太认真伤了我的心……

 

　　人生仿若白驹过隙，转瞬间所有欢笑已然湮灭成尘。凌晨我置身于这流动的人群里，守候着属于自己的那份静默，挡不住的落寞沁透了衣衫，深入进骨髓。犹记得回沈阳那夜在大巴车上的梦，频频遇见你。然而现在，我又一个人踏上了归路。车窗里惨白的光芒照射着我的脸和头发，回忆和梦撞击着心门。我突然听到一种熟悉的旋律，我不曾想过这时会有电话进来。手机带着震动在羽绒服的兜里响动着，我确认了是电话才拿起来，一看是你打来的，我泪喜交加，还是故作镇定地接了电话。你问我回了没有，我告诉你还在大巴上，你说不是你不愿意接我电话，只是在躲着我，你害怕我回了广东再也不回沈阳。你说你真的喜欢我。亲爱的，为什么，在我已经绝望的时候，你又燃起了我对你的希望，我的心你要我怎么安放？

 

　　凌晨三点，大巴车上的乘客都已经熟睡，除了我这个失落的人和开车的司机，我仔细地听着你的每一字每一句，我小声地回着的话，大巴车还在前行，我的心也在跟着跳动。我多么希望它能跳回在你的面前，代我这个暂时不能归去的躯体告诉你，我有多么喜欢你，我是怎样的想要永远和你在一起。那一夜，我在大巴车上听着你对我讲，你是真的爱我，你说再也不会离开我。我还是如当初那般相信你。我自己也哼唱起了郭玲的音乐：

 

　　感觉你就是梦让我期待

 

　　对你的爱就像那春暖花开

 

　　何时能走进你的心海

 

　　你是我前世欠下的债

 

　　你要知道我只对你乖乖乖

 

　　想你不说念你自我折磨

 

　　我和你最近我和你最亲

 

 

　　作者：漆小琴

 

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