姥爷（情感故事征文）

　　姥爷要死了，接到母亲的电话时我还在梦中。“他要去了，你们来看看。”随后就不知道是被谁一把拽起，大概穿上衣服，在凛冽的寒风中奔走了那么一会儿。确定了并没有走错病房，我看到了他。他的脸很消瘦，黑黑的，可是肚子却鼓得很大，像怀上孩子的孕妇。他们叫我用手摸摸他，我那时只是觉得新奇，可是看着那些大人眼眶都红红的满脸悲伤，我也只能显出并不愉快的表情，摸摸姥爷的肚子。只是我不想这样做，所以，我拉住姥爷的手，说：“姥爷，你好久没有摸婷婷了，我还想听你讲的鬼故事。”我并不知道他就要去那个他讲的故事里去了。姥姥听了转过身捂住了脸。

 

　　一开始的时候，大家都没听清姥爷在说什么，他两片干裂的嘴唇一张一合。大舅、妈妈把耳朵靠在他的唇边也没有听清，还是我的干爸最先恍然大悟，原来他是想见孙女和外孙女。这是他去世后家里的人断断续续地讲给我听，我也是听后才知道，世界上总有家里的人也无法理解的事，还需要外人来帮助。我还记得，那时候我拿到了小学三年级的三好学生的奖状，戴着红色的发卡，欢天喜地地飞奔回姥姥家，一家人都在，但是他们都在沉默，偶尔会看到眼泪划过脸颊。我小声地对妈妈说：“妈妈，这次我得三好学生了。”我知道，此时此刻，我的眼里一定溢满了笑意。但是妈妈，她的语气很沉重，她苍白的脸轻轻别过来看向我，眼睛却飘飘忽忽的，对我说：“把你的发卡摘下来吧，今天是姥爷的头七。”我看着她，把发卡撸了下来。看着家里人，看着他们的头顶，那股悲伤，让我窒息，那股冷意，让我浑身都刺得疼痛。那是我最不想要的一次三好学生，最讨厌的一次三好学生。我忘了是谁在那天用手指指着我，恨恨的眼神，对我愤怒地说：“就是你，吃饭的时候把筷子插在米饭上，说你你还不听，是你姥爷讲给你为什么不能插的，所以他死的那么早！”我只是眼睛瞪得大大的，眼泪一直在眼眶里，我害怕得要死，我甚至不知道要说什么才能让他们不生我的气。我在深夜里哭，因为我总是觉得是我把他害死的，我还怕姥爷要是回家了看到我哭他会难过的。姥爷对我最好了，他喜欢赖床，姥姥会对他破口大骂“你这个草包，就知道睡觉！”很浓重的山东口音。他不听，也不起。就等我去叫他，我会拽拽他的胡子，亲亲他的脸，说：“姥爷起来，起来，起来。讲故事嘛。”姥爷会被我弄得痒痒的，嘿嘿地笑着，懒懒地伸腰然后抱着我坐起来，姥姥会愤愤地走开给他做饭。他喜欢打扑克，常常昏天黑地，家里的人叫他，他从来不会回家，只有我，他才会听。会摸着我的头顶和我一起回家吃饭。我会赖着他，拉着他，他抽烟的时候赶他去卫生间。他走后的几个月，我渐渐地意识到再也没有一个如此听我话的人，如此亲密无间的人，厕所会空掉，打牌的地方不会有他粗鲁的骂声，没有人会赖床，也没有人会叫我叠古老的信封和飞机。

 

　　我好爱他，在微曦的晨光中，他会牵着我，在我喜欢的地方散步；他从不会吼我，却会打别人；他抱着我在他喜欢的花前照相，我喜欢他生前的照片，姥姥迷信地叫我们烧掉说他会觉得我们惦记他，会回来的。我好想对姥姥说，姥爷回来的话，让他找我吧，我好想他。在他的灵柩旁，爸爸抱着我，我只能远远地看着他，爸爸低低地哭，说：“以后你再也见不到姥爷了，你好好看看他。”我盯着他的脸，脸上是白色的粉，比他在的时候好看许多，变白了；嘴巴也不是乌黑色的了，是淡淡的红。好多人吊唁，开追悼会的时候，满满的，他的身旁全是花圈，一家人跪在他旁边，妈妈哭得好伤心，她一声一声的喊着：“爸，爸……”我什么都不能做，我只能说：“妈妈别哭了，别哭了……”我没有流一滴泪。他们把姥爷送到火葬场的时候，我坐在车上没有去，那时候我哭了，我的脑袋疼疼的，我一直都相信，姥爷不会忍心让我哭的，我不哭，姥爷说我是最坚强的，我不哭。可是我还是哭了，我没有办法接受，我再也看不到他了。我的左臂带了黑色的布，上课的时候，我把头深深地埋在双臂中，我想他。

 

　　那段时间，我看哪个老头都觉得像我的姥爷。这样的错觉，一直持续了三年。

 

　　在我的人生里，并不是失去的时候才懂得珍惜，而是失去之前，我并不知道，也不懂得我会失去。这是慌乱的开始，是悲伤的开始，是成长的开始。

 

　　我不哭，我知道姥爷还在，他就是在。他不让我哭。