渴 （情感故事征文）

　　你不曾懂得我的干渴，就像我不愿明白你的负荷。

 

　　青葱岁月并不都是懵懂与放肆，一如浮萍千重，羁绊牵扯着丝网般挣不开的束缚；一如微尘一颗，重力歇斯着无形中扯不断的捆绑。倘若就这样被埋葬的，还是青春吗？在层层密密的包裹中，我渴求我们是一个缱绻的故事。

 

　　城市北郊河畔每一棵杨柳都见证了不属于彼此的我们的初恋，它们也许在指责甚至咒骂着“看啊，又是那个坏女人！”而我只能更高昂着头，却下意识地依偎在你的怀里，寻找着庇护，我还以为假装不在乎是我的拿手绝活。

 

　　我是无可争议的好学生，高中的直升到大学的保送，我的道路在预设中稳扎稳打，我发誓不容许一块砖头的差错，却栽下了一片森林的失误——出现在我压抑克制的生命中的你。我不曾和你说过，最初你的笑容散发着阳光的味道，左边嘴角总是翘得太高让我不经怀疑你眯起的眼睛里的我是不是真的那么美好，以至于现在回忆起之后的那些相互折磨，也没有想象中的痛彻心扉，仅仅是钝钝的酸楚从发梢开始侵蚀。让我即便破碎了我爱过的笑容，也想自私地认定我们爱得没有错，只怪当时的我太懦弱。

 

　　我出生在一个保守的家庭，传统守旧的教育下，成长出了一个在信息时代，直到高三才拥有QQ，并且到现在也不太会用人人和微博的“原始人”，而你就像一颗深水炸弹，引爆了我内心叛逆的影子。我努力维持着表面上的平衡，继续当父母老师眼中的乖小孩，只有我知道自己偶尔会以学习为借口，在深夜与你徘徊在酒吧、深巷，触碰那个光怪陆离的地下世界，在酒精的催化下我们接吻，爱抚，但你却始终保持着最后的底线。我叫嚣着想完全融入那般目眩神迷的生活，不再是一个牵着线的机械木偶，重复做着众望所归的事。我渴望着你。

 

　　我凿开一个缺口，而它的边缘剥落的速度逐渐脱离我的掌控。我同时扮演着两个撕裂的角色，没有一个是完整的自己，我开始迷惘，我究竟是爱着你，还是你带来的世界。而我愈加沉迷那似幻的世界，直到细胞都加速分裂的时候，遇到了他。如果要追溯失控之源，大概就滥觞于此。

 

　　我很清醒我不爱他，甚至无法喜欢，但是他比你能给我更多的感官刺激，也许这之中还蕴含所谓偷情的快感，但是我忘却了溢满爱的眼眸能洞悉一切。当你抱着我将我按到柳树上，紧勒着就快窒息的我，又倏然放手，眼底弥漫着浓雾。转身离去霎那，我知道我是爱你的，脑海中回荡的不是被捉奸的无措尴尬，而是将失去的极度恐惧。身体的传感神经仿佛出现了断流，腿不听使唤地僵在原地，等意识到你的身影早已消失在街角时，我以为我早已泪流满面，可是没有，连天空也不像偶像剧中那样应景地淅淅沥沥。炙烤的烈日蒸发了我湿漉漉的心。

 

　　曾经去所有可能的地方找过你，我才惊觉我们的爱情只蛰伏于黑夜，而我甚至不知道除了你的名字和一个明知永远不可能再接通的号码外任何关于你的信息。我不断向那个号码留言，恳请你的原谅，诉说着我爱你，到最后乞求你能见我一面，只一眼就好，奢望这样的执著终能感动上苍。可是你知道的，遇到你之前的我，是多么矛盾而自制。因为太痛苦，所以麻痹自己，重新回到之前两点一线的生活，就像你未曾出现，最终我模糊了你的容颜，遗忘了你的声音，一切都似黑白默片的一场梦。我依旧是那个所有人眼中骄傲的乖乖女。

 

　　2012年3月25日，保送录取通知书已经拿在手中，我以为会是沉甸甸的，意料外的如此轻飘，然后，我想到了你。我恨如果，但却无法抑制地重复着无谓的假设，如果你没有离开，如果我追上去，如果我不曾背叛。也许我会就那么放纵下去，一发不可收拾，但是那又怎样？梦醒了，是一个更真实的梦，那个梦里有遗失了你的我，快要干涸的我。

 

　　5月21日，夜，我在北郊的河畔，点燃了自己18岁生日蜡烛，庆祝自己成年，也悼念在这里逝去的初恋，闭上眼许愿，渴望还会有一个人爱我，他很像你。飞絮蒙蒙中，倚在彼岸第三棵杨柳下的人，好像你。

 

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