致KJ（情感故事征文）

KJ：

　　兰州的气温几乎已是初冬，偏又阴雨不断，是我最恼烦的一种天气了，灰漠的天空足以勾起我善感的素病，我又将感叹生活里满是的离合无常了。遂特意去买了一盆云竹，放在我的书桌上，一团雾似的绿云就在目前，让我欣然——有时候，我是很容易得到满足的。

　　如果我的思维简单一点，不去顾忌太多，或者，如果你明确授给我随时向你写信的权力，那么我给你的信或许不久就可以结集出版了。但是，我怕你烦。我希望你的生活永远是平静又不失绚烂的湖水，除微风轻拂下的美丽涟漪，没有余外的搅扰。我怕我的话成为扰你平静的一颗碎石，你不乐意，我自己也决不允许。所以，我情愿把想对你说的话写在自己的日记本里，一面自己反复去读，一面想象着你就在我的身边。

　　前月相晤，是我酝酿很久的事，但是，总得到就要远行的时候，才决意约你出来，这和我不能随意给你写信是一样的道理——我太在意你的一切，哪怕最细微、哪怕你自己也未意识到的反应。所以在与你相关的事情上，我对自己的举动满是不自信，犹犹豫豫如在生死关头。我先前一直以为自己不是优柔寡断的人，但这种自信终于让自己近年的心路给证伪了。

　　现在，我要感谢你的生日终于到了，以庆生的名义，给你写这封在内容上其实与庆生没有什么大关系的信，总还算是名正言顺的。所以，你的生日，成了我近来最盼望的日子——而我对于自己的生日却一向没有什么感觉，这不是挺失于逻辑的一件事么？然而，在世间最高贵的一种情感面前，谁还会去计较什么逻辑呢，即使被人嗤作“疯子”，那又有什么要紧——他们必是不懂得真爱的人。

　　但是，实则我们也未必懂得。我们所能懂的总只是自己的爱，知道你甘愿为所爱的人去做一切，却未必能知道爱你的那一方每刻的心在如何跃动。他在流血，但你却一无所知；你只看到他的问候若隐若现，至于他一直没有停止的想念与关切，你却还是一无所知。

　　如果我没有猜错，对我，你也是这样的吧？“一个本本分分的朋友，一个老老实实的同桌”，这是我所猜测的我在你心中的位置。在我给你写那第一封信之前，我想我一定没有猜错；即使其后的现在，我已把我的爱意表白在你的面前，这个猜测也还是没有错，在你心中，我依然不过是爱着你的“一个本本分分的朋友，一个老老实实的同桌”。

　　大约世间的一切事，都是靠着希望来维持自己的艰难的生命。感情，说得具体些，爱情，自然也不外于此。我们早过了烂漫与幻想的时节，生活的历练与经验终于将我们紧紧困缚在现实的土地上，像蒲公英似的，漫天飞舞的可贵时光到底太短暂，自坠地的那一刻，我们就必须忍痛将飞翔的欢悦尘封为回忆，努力要做的只能是扎根与生长。我们都是已过二十的青春的别客，我们追求的爱情也一如那即将坠地的蒲花，必须找到最有希望生长自己的那块土壤才肯降落。

　　我以为我为你提供的土壤，有我的真诚——这真诚的证据就是我五年余的等待——去做养料，足可以让爱情扎根发芽。但是，也许在你看来，这希望太过渺茫。充足的天赋优长与特有的清新脱俗，让你有权去选择在你看来最好最值得的爱情；但是我却在这方面失之太多，既没有天赋，又没有后天获得的可以向你展示的熠熠光芒，一如这世间随处可见的最最普通的一粒灰尘，你完全有理由视而不见。更且，如你所说，相别迢迢，不下鹊桥两岸，我有什么资格要求你在我这块土壤上降落，一起去培育圣洁的爱情呢？

　　是的，我没有资格。当我想到这些的时候，我陷入了此前很少堕入的悲观的深渊。我甚至怕再也没有权力去给你写信了。当有一天，你不再顾忌我本无意让你顾忌的我的面子的时候，你或许会决然地对我说出“我们永远都不可能”这句话。那时我一定会很伤心，却也只能很无奈地放弃对你的追逐，再回到此前那样的默然的守候中去，直到——像我所说过的——你与别人一起走进幸福（我始终希望这个人是我，即使你从没有这样考虑过）或者重新想到我。

　　我的爱情的命运将会是哪一种呢？继续追逐，还是默然守候？对我来说，哪一个都一样是痛苦；痛苦只是痛苦，它不因性质而改变，只要无法逃离开去，那就没必要去想这是怎样一种痛苦。至于逃离，这是我先前一直在尝试的，但这几年的情感史早已宣判我永远无法逃离，因而结局反而是我终于忍不住给你写了那封信。追逐或默然守候，由你决定，但痛苦却不因此改变；要终结我的痛苦，也只你能办得到，只怕你是不会愿意的？对此我不去作任何的强求，我也无权强求；此外，我也拒绝你的一切的同情或基于同情而采取的任何举动——我将永远保持我在这方面所特有的自尊心，我决定永远有自尊地爱你，因为尊重我自己的爱情，才是真正尊重你。

　　然则，我不求你；我只向天上的神明祈告，给我以启示，让我能预知我的爱情的结局，好尽快终结我目今身处其中的不见尽头的苦海孤旅。如果允许我更贪婪的祈求的话，我希望这苦海能倾刻化为西湖，再给我一叶扁舟，去兑现曾向你许下的诺言——这诺言我从来没有忘记，她一次次充实并美化了我的梦境，又一次次深深残酷了我挥之不去的现实。

　　生日，只说开心的话，烦心事儿一概不提，本来这点世故，我还是有的。只是情郁于中，到发之于外的时候，未必能全由自己的意志。写了一大段自己的沉重的心绪，烦忧怕早已惨进了这封信的每个字里，与特意去买的这几张信纸太不相合。这封信到底成了“扰你平静的一颗碎石”。我忠实于我的笔，最后却破坏了我最爱的人在今天本该有的完全的快乐。但有什么补救的法子呢？我只能希望得到你的谅解，但——我要加上一句——希望这谅解不来自你的同情。

　　祝生日快乐并一生幸福！

　　黎宇清上

　　癸巳八月初四于兰州。

兰州大学榆中校区政治与行政学院2011级：黎宇清