坚守（情感故事征文）

　　很多时候你很清楚知道不能以正常人的标准来衡量她，可是却经常会忍不住来要求她——那是因为，心中仍存有一丝丝希望。每每看到你假装平静地走回房间流泪，心里的疤就愈加深刻，是对于现实的无奈，还是，我的无能为力。

　　已经好多年了，大姐因为感情不顺自闭后患下了精神病，而病情时常反复，她的攻击对象一度是我，她会在我睡觉时坐在一旁看着我。记得当时上初中，下午回家很累就在长沙发上躺着睡过去了，睡醒睁开眼睛看到她蹲着瞪着双眼看我。我惊呼了很大一声，妈妈放下厨房里的活儿跑过来，推开了她，然后紧紧地抱住我。可能是真的被吓到了，我放开喉咙扯着妈妈的衣角大哭，那种惊慌的感觉依旧让我毛骨悚然。爸妈为了让我不受影响把大姐跟我隔离开来了，带她去住了一疗程的心理医院，过后大姐在爸妈自己经营的小小加工厂里住下了，至今还是。记忆里太多零星琐碎关于这些情景了，大姐这十年以来的病情让家里很难有风平浪静的一段时间。

　　冬天的夜里，爸妈曾经跑在街道上呼喊她的名字，找她回家，穿越多少小巷兜过无数角落，他们如今累了，身体早已大不如前，还有那颗经历太多沧桑的心了。命运如此不公，带给生活这么多折磨，为什么，偏偏就发生在我们家？是上辈子造孽，还是这辈子积福不够，让爸妈这么心酸了大半辈子。我会埋怨，为什么她不能少点折磨家里人，这些年真的够了。然而，父母总能以一颗包容的心去接受这一切，似乎不幸也是人生必经的，他们很坦然。

　　大姐在六年前病情好很多的情况下结婚生下了一个女儿，女儿很乖巧聪明。爸妈都说，是生命的延续，是代替我大姐来重新走好人生的。于是，孩子一直由爸妈养着宠爱着长大。一开始我恨这个称呼我为小姨的孩子，是她的到来让我感觉她们都是来报仇的，我大姐是，她的女儿也会是。我不愿意抱她，我觉得她不应该来到这世上，她没有一个正常的妈妈，她注定是一个不幸福的女儿。然而，爸妈很疼她，有很多时候我不能理解，那么疼爱她又有什么用，指望她将来去发现自己根本是成长在没有妈妈参与的环境中，这不是更残忍吗？但是爸妈说我大姐这辈子受尽苦头，没有享受到正常人过日子的福，所以他们只能对她女儿更好点，算是对他们自己一种安慰，毕竟是大姐生命的延伸。

　　可，谁来补偿你们二老呢？永远在担心着操劳着，不懂得心疼一下自己，似乎对爸妈而言一家人齐齐整整就好了，无论他们会为此付出多少辛劳，背负着多大重担。说不心疼你们，恐怖只有冷血动物才能做出的事，你们在大姐病情发作时的各种疯言疯语刺激下，总会流露出心冷的眼神，甚至说，是心死的讯号。我好想冲过去扇她几个巴掌，把她弄清醒，可是各种爸妈说过的话会不断回响在耳边，我根本挪不动脚去进行我所谓的泄愤。

　　伤的，是他们的心。我告诉父母害怕会因为她拖累到自己的将来，这不管怎么说都是家丑，而且是改变不了的。我担心将来父母衰老她跟她女儿会成为我的负担，于是我说出了我的隐忧。妈妈说的一句，“我们都有考虑过的，等我走那时，祈求老天也会把她一起带走。”

　　我的泪，止不住地沿着脸的轮廓淌，心里很苦很苦，这根本是拿着一把刀在他们二老心里划多一道伤口。我在干什么？一个正常的我在做什么？企图让父母绝望？当时脑海里不断涌现出来这些质疑自己的问题。我还不合格，不是一个体贴的女儿，对于无法改善局面的我，还在让家人伤心。

　　常常在回家的路途里沉思，人生如戏，太多猝不及防的经历会发生。庆幸，我们都还是最终守在一起。爸妈在等着我来告诉他们外面的世界如何的变化，让他们疲倦的心得以宽慰。命运带给生活很多考验，有的一旦开始，便再也看不到尽头的那一日，是爱，是心中驻扎着的情分使得我们始终在一起，面对这一切，苦中作乐，却也满足，罢了。

　　或许很多年以后，回想这些，会觉得甜蜜，每个细节犹在眼前重演，证明我们一直在牢牢守着这，难以取舍的家。

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