青涩记忆（情感故事征文）

　　人生真的很短，也很快，你不知道你这辈子到底能活多久。如果以母亲的寿命来衡量自己，那么我一半的生命已经过去了，我还什么都没来得及做，只是想尽办法活下去，活得有尊严。我希望自己以后的生活可以随心一点，做自己想干的事情。毕竟，我没有负担，不需要考虑什么家庭责任。只身一人，过好就行。我不期望我能拥有什么天长地久的友谊，我不奢望有什么亲情，什么血浓于水，什么三口之家，我习惯了残缺，习惯了就这样一个人走。虽然有时候我也在幻想拥有刻骨铭心的情谊。

　　上了大学，我最大的变化就是消极了，从什么都无所谓变得在乎了，变得学会依赖了，不再没心没肺，不再来去无常，不再处处留情却从未束缚自己，不再拿得起放得下。

　　你知道，去年你拒绝我的平安果，我的心里有多难受。以前同现在一样交际广泛，但是，不会把任何人放在比自己还要重要的位置上，我知道自己的前程比什么都要紧，无论如何都不能以其为代价。当然，应该也没几个把我当回事。以前很少收到平安果，我也从来不送，上次是我第一次送，很用心的准备，我收到的是什么，我不知道，我想它的名字叫——坚强。

　　上了大学，我体会到了什么是依赖。从六岁起就四处漂泊，那时候，我就知道，我没有父亲，没有一个可以依靠的坚实臂膀，我需要用自己的力量免受他人欺负。母亲常年在外，而我四处寄宿，早就习惯了一个人，从日夜思念到豪无想念，对任何人没有任何依赖的想法，老师也教导我，自己的事情自己做。我觉得我不能有人关心，这会让我变得不自立，变得依赖。

　　来到大学的第一天，和你住一张床，你对外称：我是你妹妹。带我去吃饭，当时我连筷子都不知道拿，还是打好了饭的你去拿。有时候，我们通话，你们宿舍的人会问，你在给谁打电话。

　　去年十一月，我做错事，后果延续至今，没有缓和的迹象。不过，我相信自己，也相信你的决绝只是表面的，我相信自己的判断力，我相信有些事只是你的刻意为之。就算你再刻意，我也能看出你其中隐含的东西，既然不是你的本性，怎么做也是不够逼真。

　　你越是坚持，我越是坚定。我很少坚持一个信念，但是就像莉子说的，清月要干的事，肯定能成。这次，无论如何，我都要坚持到底，哪怕至死不成。我想要做的事，就会死心踏地，不达目标，永不止步；这次，我就是要听心的声音，没有希望，依然向前，遭到拒绝，也不放弃。倔强这首歌，是你把它带进我的生活的，这次，就让我倔强一次。

　　今天，2013年3月28日，上午，图书馆，招聘会，看到了你，在你身后，我拍了你的肩膀，而你，回过头，继而转回。我觉得，曾经的坚持不值得！很多时候不是你珍惜，退让，你再三挽回就能解决问题，单方面努力永远等于零。吵架需要两个人，停止吵架只需要一个人。当对方不再珍惜，请君莫要再执着，那不叫执着，叫——没出息！而你，或许没有那么好，但是我就觉得你好，就是看上你了，就想跟你做朋友，做姐妹。我会在以后有能力的时候争取机会，我就是相信你不是一个铁石心肠的人。

　　今年八月初二，十一点五十三分，我实现了在心里思虑了半年的计划。相信你记得那句话：预定人说，他第一次买花，君子成人之美，请准时取货。黄香槟十九朵、白色百合二朵、含苞待放的百合一朵。两个目的，一是道歉，二是为在这日留下你特别的记忆，绽放你发自内心的微笑，毕竟这是你在中北大学的最后一次生日。我听人说了：你收到花时很开心。有时候，我觉得自己很懦弱，都不敢见证你的微笑，而是躲在那个角落，偷偷地给你的侧身拍了一张很不清晰的照片，作为我留给自己的纪念。毕竟，这是自己第一次做这样的事。

　　曾经的付出——不后悔！曾经的美好永存心间。我最大的梦想是：能与秋月姐姐冰释前嫌，重归于好。我也在想，曾经的执着，是否该放弃，星辉说让我再好好考虑考虑。我想，还是让命运和缘分来说话吧！

　　原来我最大的希望是：能与她一起去西藏。想去的动因，是想与她有一段特别的记忆，在火车上可以交流很多，而且西藏是个神圣的地方，想在那里留下我们圣洁的友谊。而现在，我觉得，没必要强求，刻意为之的东西很容易决堤，平平淡淡、简简单单、顺其自然，自然而然建立起来的友情才回味悠长。

　　我是一个你很难理解的人，我从来不相信血缘，我只相信感情和交情，我格外重视与大家的友情，因为，这是除了学业之外，我唯一的东西。

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