恍惚间，已爱你多年（情感故事征文）

　　我一直以为我是鱼，你是水，从来都觉得活在你的怀抱里是件理所当然的事。时至今日，我才知道，原来没有了你，我竟能活到现在。

　　2007年，我17岁，那一年，在一个阳光明媚的夏日午后，我无可救药地爱上了你。在那之前，我从不相信一见钟情，也总不屑琼瑶小说里生死不离的爱情，直到遇见你，我才确定，原来世间真的存在那一眼便注定的爱情。我慌忙追出门去，在茫茫人海中搜索着你白色的身影，六月的阳光倾斜在青春的侧脸上。我快要哭出来，那种强烈的怪异的感觉，在我17年的生命里从来没有出现过，它使我产生恐惧——害怕再也看不见你；它使我鼓足勇气——一定一定要找到你。时隔多年后的今天，再想起当时，竟不似当初那般抓心挠肺的思念了，但仍觉淡淡的伤感，轻轻的伤痛。浅浅一笑，好似浮沉随风散。

　　一个周末晚上，我固执地等在你常去的那家网吧里，我知道你会来，你一定会来。一个小时，两个小时……最终我成功地在你背后将你的QQ号码写在了小纸条上。在那个没有手机，没有微信的年代里，我们就这样“轻松”地成了朋友。

　　我们很谈得来，因为你的一切爱好，也同样是我的爱好。我知道你爱看小说，爱吃香蕉，爱喝雪碧，爱逃课打台球，爱听音乐……唯一不知道的就是你是否也爱我。我会偷偷地在你出租房的门口放上一袋香蕉，会悄悄在你座位上放一袋饼干，会躲在教室里透过窗户看你懒散地晒太阳，会看见你去水房而慌忙拿起满瓶水的杯子，“呼啦”倒光，然后若无其事地向水房走去，只为听见你的一声“嗨”。

　　我依然记得，那时候的每天晚上，我都会在幽暗的小巷拐角处，拿着水瓶猫上很久，直到你出现在小巷口，我才提着水瓶或若有所思，或大摇大摆的走出来，然后朝你腼腆的一笑，希望能在你的眼中，我是可爱的。可那个时候偏偏意识不到，那么暗的小巷子，你或许看不到我练习很久的笑容。

　　我还记得，有一次在校门口买了一根笛子，你说你吹得很好，于是我们说好晚上在操场吹笛子。那晚我等了好久，等到我睁开眼时已经天亮了。直到被医生告知患了急性肠炎，打了一个星期的点滴，我也没有半点怨你的意思，甚至还期待着下一次的约会。对于你，我总能无限地包容你的各种爽约和冷漠。

　　在落花的不断有意下，无情的流水似乎也有了转机，开始与落花熟络起来，甚至落花成了流水陌生的知心人。就像你说的，有些话对陌生人总是能说的畅快。我们开始一起吃饭，一起逃课打台球，晚自习后我们吃着冰棍一起回你的出租房，听你说着你的故事，然后我再一个人回去。于是落花猜想，也许流水已经有意了呢？

　　时间过得很快，转眼间我们高三了。那个强烈而怪异的感觉并未因时间的流逝而消磨半分，反倒越来越强烈，强烈到让我多次面对你时，差点情不自禁地说出“我爱你”。可是落花万万没想到，流水并非无情，只是因为情在万花丛中最红处。

　　我开始失眠，开始长时间旷课，座位的后移，名次的下降，老师家人眼中的失望，我都可以装作视而不见，可我无法装着看不见你身边那个横空出现的人。她比我好看，比我时尚，比我有才华，比我人缘好，比我……似乎任何地方我都比不上她，可我确定无疑的是，我比她更爱你。当我看见她扔掉你送给她的她最爱的王力宏海报时，当我看见她和别人嬉笑打闹你眼中流露出的失落时，当我向以往一样每晚陪你回出租房听你的每一句话都有她时，我都会难过地想要哭出来。这些，你全不知道。

　　嫉妒让我渐渐远离你们，如今回想起来，依然能体味到当初狠下心来将自己硬生生从你的生活中剥离出时的痛楚。也许你在他的心里只是一个如过客一般的人物，或者，你从未进入过他的心里。当时我的内心开始有了这样的声音，并且声音越来越大，吵得我寝食难安。于是想，算了吧，若能使你欢心，纵使我支离破碎。

　　我开始回到以前的三点一线的生活，教室、食堂、寝室，如没遇见你之前一样，老师和家人眼中又重燃了希望和温柔，只有我自己知道，再回来，生活中却少了些许笑容，多了许多牵挂。我会坐在床上对着一大堆的试卷发呆，却在想着你在干什么；我会听着你爱听的歌，忽然鼻子就酸了，却在想你是否快乐；我会在匆匆走向教室的路上，听到一首一起听过的歌，然后就停了下来，仿佛听见青春在耳边呼啸而过。

　　2007年年底的那场大雪，葬送了我的17岁，也葬送了你，却没有将我对你的爱埋葬掉。一天，两天，三天，刚过完年，每个人都还沉浸在寒假春节的喜庆当中，却连续三天没有看见你。我终于忍不住了，第四天跑去你的班级，向你同学打听你的情况。我多希望那天没有去问，多希望可以一直没有你的消息，这样至少我还会等下去，至少还有希望。我多希望这一切都只是一场梦，多希望从未遇见过你。因为，他们说，你死了。死在大雪成灾的一个夜晚的一场车祸中。我不记得当时听到这个消息的时候，自己是什么表情，我不相信那个满脸青春痘的男生说的话。我哭喊着追打着他，一遍遍地喊着：“骗子！骗子！”歇斯底里，无可奈何，全身像被抽空一样，满脑子都是三个字：不可能。

　　直到她忽然从人群中挤出来，抱住我的肩膀，在我耳边轻声说：“他走了。”我才像没了电的机器人，呆在那里，接着瘫倒在地。我无法相信这一切，眼前似乎还看见放假前，你上车时对我挥着手说“再见”。有那漫天的大雪作证，你说过“再见”，可为什么再也不能相见了？

　　很快，地上的雪慢慢融化干净，几乎整个高三的人都沉浸在高考沉重的气氛中，我也不例外。所有人似乎都忘记了你的死，似乎也连同你曾经的存在也一起忘记了，只有我，还会经常想起，事实上，每时每刻都在想着你。我想你流在雪地里的那滩血也早已不见踪影了吧。我想如果你还在的话应该会好好复习了吧，很想看你专心看书的样子。我想如果你还在的话应该还是会经常去打台球。我想如果你忽然间回来了，我一定毫不犹豫地说出我的爱，毫不犹豫。

　　依然会在每天的第二节课间，从繁重的试卷堆里抬起头看向窗外，依然会觉得你就在那间教室里，正拿着水杯向外走……

　　天气一点点变暖，很快又到了六月，毕业的季节，一如去岁的六月，只是多了许多悲伤，却独独少了你。我在长长的空荡荡的走廊中间，仿佛又听见你在另一头呼叫着我的名字，我转过头，看见你微笑着走来，白色的T恤在六月的阳光下散发着柔软的光芒。

　　多年后的现在，QQ里依然有你的号码，那灰色的头像似乎在述说着一个美丽而忧伤的故事。我依然会经常点开你的空间，一遍遍地看着你的心情和日志，然后在留言板里打上：我爱你。

　　时间就像诗人手中的笔，写得出脍炙人口的诗篇，却将灵魂带进坟墓中，就像你留给我的记忆，回忆到最后又会停在那座小小的坟。我爱你，从一开始直到现在。你，听到了吗？感谢你，让我在人生最美的雨季里遇见最完美的你，感谢你让我体味到爱情苦涩中的甜美，感谢你让我的青春狠狠地爱了一把。

　　现如今，我已大学毕业多年，奔走在现实和梦想之间，偶尔停下来想起你，才发觉，恍惚间，我已爱你多年。只是不再如当初，因为你，而对这个世界都视而不见。我会更爱生活，如你就在身边。

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