我用恣笑告别你美丽的青春（情感故事征文）

　　本来这两天我不应该坐下来想你我的点点滴滴，因为头脑一片混乱；但行走这世间又是多么不易，对某些人有些事还需多大的勇气，所以我们坐下来谈一谈，与我们共同享用过的若干年华。我更怕会忘掉那些要细细品出来的小时光。

　　你也会苦笑吧，我无法寄菊你身旁;我也更肆意地笑，亮锃锃的目光下不诉离殇。我们那么好，心中这样喊过多少遍，别人眼中的多少年；而你看现在我却伪装得多好,连续墨晴的天空下自在地活着。曾经我是多么不屑于“失去后才懂得珍惜”这句话，总觉得有点做作，究竟失去多少才能学会呢；现在呢，我又是多么渴望着去珍惜啊。

　　高一，我因为近视座位稍微靠前，与你就理所当然的成了同桌。初入高中，没有成为想象中的样子。我以为我会一心一意努力，然后成为学校里的佼佼者，再自然地上所好大学；而我的那一点惰性和慢节奏把我的这点斗志一丝不苟地磨灭了。而你却偏偏又是学校顶尖的好学生，门门功课，各个方面，让多少人对我讲你是多么高傲怎样的不敢靠近。

　　你是我的左同桌，也许是因为你的优秀，我们交流似乎很少，或者说我并不是多么理你，我以为就这样到第一次月考再分座位、到高一结束，到高二再经高三可能会形同陌路。一个月内，我们偶尔聊聊我们能找到的共同话题，你说和我在一起不会有压力，而且也只有我会兴致勃勃地和你谈论爷爷奶奶；我们时不时地怄气，应该说我认为我不理你的同时你肯定也很讨厌我；一个月内，平平淡淡、嘻嘻笑笑、磕磕绊绊；一个月，我不知道你的心理路程;但是不出所料，一个月后我去了最后一排。

　　你还是一如既往，在我和同学闹矛盾的时候，还是每个午自习后把我拉到走廊上扯些别的话题，说说笑笑，每天都一样，生怕生活开个什么玩笑而影响我的快乐；每节体育课还是会和朋友争夺我的“所有权”，和我说你的理想、你的兴趣；读个什么好书会马上借给我，嗜书的你却不在乎我会把它蹂躏成什么样子；跟着直觉找到我家之后，你在学校炫耀了好多天，我也开心了那么多天。听你对我说每次我不理你时你都会很紧张，道歉的话写在纸条上撕了写、写了再撕始终没有给我；听你说从来没有怕过任何人的你，却无时无刻不在小心着不能惹我生气；听你说的时候，我都一直笑一直笑，而你看不到的，心幸福得一直哭一直哭。每节体育课你都很强势地对朋友说“这节课小胡是我的，必须要和我在一起”，当然谁都不会赢过你的倔强，我和你走过了校园的每个角落；假期拉我上街买衣服，结果我说不错的你都会不还价地买下，还像被种了魔咒一般穿了三个夏天；你对我说家门前有种饼很好吃，我电话里缠着你要，你就不反抗地骑车送来了；所有人都说你对我是真好、就知道对我好，你所不知道的，我看他们羡慕甚至嫉妒的表情时有多得意。我慢慢地对你的依赖，还是会无理由无顾虑地任性，还是会像小孩子一样让你无可奈何，在你面前肆无忌惮的笑、毫无征兆的哭……你所不知道的，每一个不含杂质的笑声都昭示着我是多么幸运才遇上你。这样宠着我，从来没有想过万一哪一天分开了谁还能做到这样包容我。

　　高二，一直在学校领先的你理所当然的进了特优班，我开始害怕，但不久我就嘲笑了我的不自信。你也是平凡人，也有讨厌的老师，骂起人来丝毫不逊色；不想学习的时候满世界的乱转，但你一直沉稳，很少会像我一样冷不丁地就暴躁；星期日返校很有默契地提前，再习惯性地拉着手走走捕捉阳光的微妙；每每你也会很淡定地在我背后大声地叫喊或者给我一拳，慢慢地我也会进入学校尖子生行列而享受你的惊喜。我好想幸福地微笑，致我们的那段好时光。

　　高三的笑颜总显得那么苍白，我近乎成了学习的机器，日夜重复，也欢笑也会苦恼，却不懂得了思考。我心绪繁多，你也落寞；我知道两栋楼之间的距离虽不长，三层楼的阶梯也不多，但现实不会允许你我在这段距离上奔波。你就用每隔几天的电话继续呵护，还是任我发泄，还是用一直平静着的语气鼓励我；我暗笑，这辈子我们牵牵连连，算是剪不断了。秋去春又来，花谢草又盛，场场悲喜剧还是不需伴奏终会落幕，你还是你，我还是我，依旧欢喜。像是贪恋微风、强风里的烛光摇曳，我们都小心翼翼地呵护着这点小心思。

　　9月份，我们义无返顾地憧憬着浴火重生。教室相邻近，我时常顺着窗沿去感受你的执着。不久两个班级集体搬到总校，没有我。临走时，你丢给我一句加油，从此便只听得到声音不见笑脸；还好有校园光荣榜时刻记录着你的优秀你的努力，我自然无忧无虑。多少次夜色浓重，你在走廊的一头，我在走廊的那头，你教我保持快乐；我们彼此笑对方的傻对方的好，每次我都会抱怨“要是你没有搬走多好”，每次又都多么希望我们抬头看的是同一片夜空。最后一次见面应该是去总校参加宣誓大会，像以往那样你远远地喊我，拉拉我衣领问冷不冷、走那么远的路累不累，盘坐在草地上笑我又让你猜我的口型；散会后拉我跑得飞快地去找厕所，带我参观你们的教室坐你的位置，你同学说：“你是小胡吧。”我就拉着你傻笑；默默把几个橘子塞进我的口袋，我怕冻手就逼迫着将苹果吃完。我离开，你依然是加油；以后的日子里，我们还是各自幸福着。很快的，又将是一个漫长的暑假，一切风雨过后我正准备着成全自己不久的慵散，朋友却偏告诉我你不该选择复习。我怯场了没有预想的好，你用自己的个性本该得到应得的。命运惩罚了你。

　　听到消息后，我笑了，以你的性格肯定不会苟且；那个下午过后，只是每天发愣，不哭，眼角的泪始终旋落不下；我还是放肆地笑，笑得不知所措，你听到了吗，我麻木的笑声。我还能怎样地开心，你肯定比我更伤心，从此我的世界与你无关了。时间过后，你还怎能懂得我的无助？而我也只能恨，恨那个夏天我的有所不在乎，是我的失误。你想有多可笑……心中那个没有接口的愧疚永远解不开了吧，没有人解了。又能怎样？只感觉我真实的世界有多久没见艳阳天了。

　　几天前梦到了你，是那样意想不到的清晰，清清楚楚地你告诉我你曾回过我的电话，无人接听。我拨过你的号码，那是很久以前的时候了。然后我们面对面着笑，微笑，大家都在笑；我发现我们疏远了，有一层隔膜，尽管心还是连着，你还是一副很了解我的模样，你还是一样懂我。但是为什么没有以往的亲密了呢。梦中，是我开心地离开，我没有再回来找你，你也再次不见了。这算什么？你的不满还是你的忧虑，是暗示我还是惩罚你自己？我没有出现在你面前，可是我也从没有忘记。你还坚信吗，我压根儿学不会生活，我多想不再将你藏在心底，多想可以高高兴兴地和别人议起你、说说我们的友谊，多想朋友们可以不再回避有关你，多想你能站在我面前嘻嘻地告诉我“真好、真喜欢你”……而不再是将你我的回忆在脑中封存得小心翼翼，仿佛它是一颗雷，生怕碰到会摧惨我所有的神经，见不得阳光。我要等它发霉、布满灰尘直到销蚀。

　　也许是我太担心了，身边守着那么多人还有什么不满足；而我还是担心，现在你的身边有没有人可以让你感觉得到人间。醒了，满心想的还是见你时的你的笑容，平静而淡雅，又慢慢淡出了我视线；耳边绕的还是你说你回过我电话，温和又失望，追不到。我有点恐惧，因为这太清晰了;但我又很开心。一整天恍恍惚惚的时候都是梦，在回放梦境,梦中你真实的声音、表情、身影。还想着，你不会回来，不可能会回来。

　　穿过窗框，风中一个陌生的小孩正哭着追赶另一个不认识的孩子，多么像我和你，我一直在你身后追逐；又多么不像，我始终碰不到你。打打闹闹，吵得好心烦。微笑、大笑、恣笑，将真心笑给那两个孩子他们不顾，给予匆匆的行人他们无视，给予目空一切的北风它也冷酷，笑给窗中已扭曲的脸它却不懂。不过你大不必担心的，我能千方百计地找到理由去平静，去不恨我自己。