把我当女儿一样疼的人（情感故事征文）

　　她说，我值得她当女儿一样疼爱。

　　我，二十岁，交过的朋友只一个手指便足够。我得多幸运，才能拥有只此一个朋友便把我像女儿一样疼爱。她只比我大一岁，甚至个头还没有我高，但疼爱却是无微不至。我们认识十多年，我一句谢谢都没有向她说过，我虽然不懂得如何表达，但是感情却一直在我的心里沉淀，沉淀出我自己都不敢想象的重量。所以今天这个从我的角度讲述关于我们的故事，送给你，也送给我自己。

　　大学的第二年，离家千里之外的我再也收不到千奇百怪无厘头的包裹信件明信片。我生活中大部分东西都是来源于那些说不定哪天就从天而将的包裹，大到床头夹的风扇台灯和舒适的抱枕，小到经常用的笔本子，漂亮的明信片也早已堆满了小小一盒，这些都是我自己偷偷珍藏的小小幸福。这些都是孤僻如我的白色生活里最浓郁的色彩，很多人都在疑问不懂与人交流的我为何会收获如此深厚的关爱，甚至都会以为我有一个体贴入微的男朋友。我只笑不语，不想与人分享我的生命里有这么一个人，不用我说任何话，不用我表达任何爱，就会给我她所能给予的一切。

　　手机沉寂了两个月了，除了给家人的电话，原本定期的独特铃声再也没有响起。没有预兆，也没有给我解释，我也没有勇气拨过去问一下是不是发生了什么事，因为我不知道拨过去的第一句话要怎么说，有事要怎么办，没事又怎么办，所以我依旧过着自己的生活。我认为每个人都是独立的个体，都需要有自由的空间，所以除非她说，否则我不会问，我也没有刻意等她给我音讯，虽然这么多年她无微不至，但我自诩并没有养成什么都要依赖她的习惯。其实她对我好时，我都会习惯性后退，默默给我们两个人一个理智的距离，所以我们并不是别人想象的如此亲密。

　　以我对她十多年的了解，她一定会在沉默中爆发。所以对于我而言，我只有等，等她爆发出她本来准备隐匿的情绪。

　　四个月后，我收到了一封厚厚的信。我在打开前畏惧了，不可否认，我会害怕失去。

　　“我每天都在期待你能够打电话问问我是否出了什么事情，可是我没有得到任何回应。然后，我恋爱了，找到了或许更值得我付出的人，心只有一个，原来我把它全给了你，现在，我要全部给别人了。开始的开始，我会想第一时间同你分享爱恋的喜悦，我会想让他和我一样疼你，但我会怕你会生气我们之间多了一个人。然后就犹豫了。现在我忽然就懂了，其实你不会介意，不会介意我过得怎样，这么多年了，你依旧只是你一个人的，我再怎么靠近都无法进入你的世界。

　　所以亲爱的，现在我想过自己的生活了，信封里是四个月里我想你时写的明信片，我比任何人都希望你的生活是开心的。”

　　厚厚的信封里，只有这么短的一个字条。然后就是厚厚的明信片，明信片上的情绪有想念有期待有等待有关心有爱，没有放弃。而那张纸条上的结果是放弃，她给我的结果是放弃。

　　空白，我看完后心里只剩空白，我不知道该想些什么，该做些什么，只是觉得很冷，冷的不敢呼吸。我摸出手机，在仅有三个人的通讯录里，拨通了她的电话。

　　五秒，她接起了电话。然后，我再也没能控制我的情绪，眼泪不受控制地流，声音也不受控制地颤抖。我问她：“你是不是，真的不要我了。”

　　然后就是沉默，我不知道电话通了多久，最后是一个男人的声音告诉我，她不想听我的电话。我不知道该作何反应，直到那边响起了嘟嘟的忙音。我不知道我哭了多久，沉沉地昏睡了过去。

　　再醒来时，我知道我需要做些什么了，因为我的心清楚地告诉我不能接受没有她。我一遍又一遍地拨打着电话，一直都是那个男人接起，甚至连声喂都听不到她说。我就像被判了死刑，再也没有申诉的机会，我连续打了两天，甚至破罐破摔地骂起了接电话的男人，我说他是骗子，不安好心。

　　在她不接我电话的第三天，我去机场买了机票，我要飞到有她的城市，试图挽回她对我失望的心。

　　她看到我的时候，应该可以用瞠目结舌来形容了。她红了眼眶想转身离开，我拉住了她什么都没有说，只是盯着她。然后那个男人出现了，一个从来没有见过的陌生面孔，理所应当地牵起了她的手将她揽到自己身边，她低着头，不敢看我，她现在的样子是我从来没有见过的，让人心疼的。

　　“如果你要疼爱，我就给，比你给我的还要多。”这是穿越几千里我唯一想告诉她的话，不善言辞的我以为这句话能表达出我所有的心意，然而，她抬起头告诉我：“你依旧还是你一个人的，等你的世界能容得下我的时候，再来找我吧。”

　　那个男人拉着她转身离开，我颓唐地滑下身抱住自己：“我害怕你总有一天会离开，所以从来不敢接受你给的疼爱。”

　　她的手抚上了我的头，眼中氤氲着的泪水并不比我少，嘴角却挂着笑：“我等你这句坦白等的好辛苦。”

　　“我最大的期待就是有一天，你能把爱说出来。”

通讯地址：重庆市北碚区西南大学李园2舍王晓萌
电话：15683695607