我的理想(乡情)

　　自从上了大学，离家远了之后，和父母见面便成了一件不太容易的事情。可是相比于离家万里的室友，我又算比较幸运，家和学校同在省内，某些小长假也能回家。

　　父母老是一边抱怨着我怎么又回来了，一边又忙着给我准备各种节目。惟独到了要坐车回学校的时候，那些独自一个人坐在车内看着远处挥手的父母的时候，难免黯然神伤。这并不属于难过伤心的范畴，因为明明还是有再见的时候。可是又总是在这种时候，哽咽，深呼吸，情不自禁闭上眼睛，让眼泪流回去。

　　在上大学以前，我一度以为我的生活只有学校。到了大学之后，那些妈妈做的饭菜、那些大家一起坐在沙发上看的电视、那些一家人偶尔去散步的街道，又都一个一个在脑海里复活起来，渐渐变得鲜活。于是这短短的三年里，我常常闻到那些家常的味道，常常看到那些家常的场景。这一切的一切，我留恋得几乎病态。

　　我这么地眷恋那座城那个家，从来就不是因为学校和家的钢筋水泥成分有何不同，更不是因为城与城之间的天空有什么区别，只是因为那座城里，那扇门后，有那么一些人：那些，陪伴你自始至终不懂放弃你的人；那些，能宠溺地说出你所有或丢人或光荣的往事的人；那些，保护你支持你为你设身处地的人。那就是你们的——爸爸妈妈。于是这个理想，无疑开始与你们有关。

　　外公去世的时候，我看到妈妈捶着胸口靠着电视墙微张着嘴流眼泪，几乎已经不能发出任何声音，视线固定在外公身上，却无法走近他身边。于是我害怕回想起任何与外公有关的事情。现在想想，外公最后的十年，病痛折磨着他也折磨着大家，日日夜夜地进出医院，终于因为无药可治所以出院安享晚年，过了些舒坦日子。随着老年痴呆症的加重，他老是能做一些让我们惊讶又欢乐的事情，返老还童的外公变得可爱又黏人，全都是快乐的回忆。虽然见到他的时候，他开始慢慢不再能立马认出我、回应我。这样失落着失落着竟然也慢慢习惯，直到那一天他躺在那里，再也没有起来过。妈妈对我说：“女儿，妈妈再也没有爸爸了。”

　　我不太懂得感情的表达，当时只是傻傻站着估计也没有什么表情。葬礼过后，大家都说我是个做大事的料，格外冷静。可是，他们不知道的是，在那段时间里，我迎接的每一个日出和每一个日落，都因为想到这个世界再没有了外公而觉得格外的冷，我的眼泪都藏在枕头里。其实，我哪里有那么冷静。

　　爸爸每次来长沙出差都会顺道或绕道来看我，然后一起吃饭、逛街、看电影。道别的时候，我都能从后视镜里看到他一直站在我上车的地方望着我的方向，挥手。“然后应该是直到看不见我坐的车为止吧，再转身把手背在身后，慢慢走回酒店”，我总是这样想。

　　白头发的出现，是因为随着人体的衰老不再能充分地合成黑色素。爸爸是光头，从来没有过这样的烦恼，这常常让我忘记了时间的力量。

　　可是有一天我看见爸爸在给妈妈拔白头发，然后抱怨着眼睛越来越不行了的场景。才发现，他们也会老，妈妈也会有藏不住的白头发，爸爸一直引以为豪的好视力也会逐渐变成远视眼不得不架上眼镜。这些年来，他们爬楼梯时的小游戏慢慢在输给我，他们不再和我一起去参加各种跑跑跳跳的活动，他们在开始慢慢退出我的生活，他们在努力不打扰我的学习，不占用我的时间。

　　可是这一切在我意料之外，也不是我想要的。

　　春晚的一曲《时间都去哪儿了》火遍大江南北，很多人都为这首歌所动容。那么现在我想说，如果有一天，我会失去你们，希望那时我已经完成你们所有的期待，更希望那一天迟迟的来，让我们的时间再没有尽头。

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