一个士兵的自述（乡情）

　　我很想家。

　　2012年秋季，当我通过兵役体检并拿到通知书的时候，第一感觉是异常兴奋。因为我终于要和这个我生活了十八年的故乡说再见。也许是年少轻狂，那时的我总觉得外面的空气都会特别新鲜，也总盼望能到外闯一闯，丝毫没有留恋自己土生土长的地方。记得那天晚上母亲沉默地帮我打点好所有东西，转身便躲进房间，父亲在阳台上抽着烟，一根又一根，最后才憋出一句话：“万事小心。”看着母亲准备后的大包小包，我叹了口气，心想：可怜天下父母心，毕竟是去参军，能带那么多东西去吗？到最后还是会被扔掉的。隔天请过亲戚们吃饭，临走时看着各自离开的身影，依稀有了点落寞之感。

　　少年不识愁滋味。直到送兵仪式那天，我坐上开往新疆的火车，看着车窗外的母亲们哭着喊着，一边用手紧紧捏着纸巾，一边向我们挥手告别，我才稍稍体会到离别的心酸。特别是母亲只是静静站在旁边，久久地凝视我，不哭不闹的神情让我倍感伤心。后来与母亲通电话时问起，母亲这样回答了我：“你要出去，我尽管有千万个不舍，但怎能阻止你，唯一能做的只是尊重你的选择，在背后默默支持你……”挂掉电话后，我躲在被子里痛哭了一个晚上，才懂得无论自己想飞多高，家总是默默在背后牵着你的那条线，而所有的苦与泪都化作对家乡的无限眷恋和思念。

　　部队的训练渐渐将我们身上的傲气磨平，留下的是历经沧桑的成熟感。尽管身体每天都接受着体能的考验，任务安排的充实而忙碌，可心里依旧觉得空虚寂寞冷，格外怀念当初在家中那种温馨的感觉。家人的陪伴，互道的关怀都成了现在遥不可及的梦想。这种心灵上的孤独在今后两年的春节时期尤能体现。记得第一年在部队过春节，尽管有为我们准备各种文艺汇演和年夜饭，也有难得的几天假期，但当我们真正坐在桌边开始吃饭时，却发现身边少了家人的身影和以往熟悉的欢声笑语时，内心那种辛酸感柔油然而生，却无处倾诉。远在边疆，四周的寂静让我回忆起家乡除夕夜的鞭炮声和绚烂的烟火，那时曾经厌恶的噪音如今成了最动听的跨年乐曲。单调乏味的文艺汇演又让我回忆起家乡过年时独有的舞狮和木鱼歌表演，曾经对木鱼歌中的方言不屑一顾到现在却觉得成了最有味道的语言。怕家人勾起伤心事，也不敢过年时往家里打电话，直到正月十五过后向家中打了第一通电话，接电话的是家中的小弟，问起家中情况可好，小弟沉默了一会说道：“今年过年没什么滋味，除夕夜明明大家坐在一起吃饭，却没有人说话，妈妈还发愣地摆多了一副碗筷。哥，啥时候回来，我们都很想你……”电话这一头的我心里很不是滋味，才发现当初那么潇洒地一走，却留下家乡万缕的牵挂。抬头看看日历，回家遥遥无期。

　　每天跑步五公里，咬着牙关进行各种非人的体能训练，进行各种军事模拟练习，不间断地爬雪山，走荒漠，绕山路，身处祖国最西北的美丽边疆，也曾用坚强的白杨来激励自己，但回家的念头却越来越剧烈。也许是身心的逐渐成熟，内心总有一大片空地留给温暖的家乡。现在往家里打电话的次数越来越多，母亲总是一边安慰失意的我，一边兴奋地给我讲家乡那边的新鲜事，也多次央求我照一些照片回家。我心想儿行千里母担忧，母亲也许想收藏这三年我的模样，也算是弥补错过我这三年成长的遗憾。背着教官，也偷偷照了几张给母亲做个念想。夜深翻阅自己的相片，背景中的边疆固然有它无与伦比的美丽，寂静但不是幽雅。但我居然更怀念钢筋水泥和乡间青葱混杂的味道，怀念那一栋栋小平房，怀念不断城市化的故乡。究竟到最后是我认不出家，还是家认不出我呢？

　　现在的我在训练之余仍旧喜欢时不时翻翻日历，才发现不经不觉已过去了两年半，今年十二月就可以结束兵役生活，回到我日思夜想的故乡。突然又一下子缓不过神来，我们要回去了，回到那我熟悉已久但又有些许陌生的城市。直到看到队友偷偷在床头刻画着“正”字，揽着我的肩让我参与倒数，才发觉这一切是多么的真实。与家人通电话也总被问起什么时候回家，没等我回答，他们在那一旁却自己乐开花。然而这种喜悦的传播又让我充满力量来面对退伍前更为严酷的训练。回家，多么令人兴奋又期待的词语啊！

　　想着，抬头看见轻轻挂在天边的一轮皓月，如此澄澈又明亮。相传明月能寄托离人对故乡的思念，它便成了远在边疆的我们最美的乡情传递。但想必故乡的圆月一定更有味道，更梦幻。又一缕月光洒向床头，伴随美妙，我渐渐进入梦乡。

　　不知待我们相遇时，母亲你是否会激动落泪，三年的岁月带走你多少芳华；不知小弟你长高长大多少，能否撑起家中半边天，成为坚强的男儿；不知父亲你是否像以前一样抽烟沉默着，依旧邀我共饮一杯，畅谈人生。

　　不知故乡是否温柔依旧，让我找到回家的路；不知这梦乡，能否将我的乡情寄往……