至今，四年的情书

    一眨眼，又是多少年。不去细数走过多少路，遇见多少人，发生多少事。我知道有一天会很清楚的知道答案，因为我相信命运，持有随遇而安的生活态度。

    记得高中那些年，我喜欢晚自习后抬头看繁星的夜空，喜欢秋天习习的微风撩起发丝。

    大学，这半个“社会”里，身边的人，身边的事物，潜移默化地影响我。有时候忙碌得找不到方向，有时候空闲得也有些许的迷茫。

    自从我知道玛格丽特·戈蒂埃这个人，我就一直期望能有她的品质，直到现在我更期望的是拥有她那样的心灵。

    不论环境，不论身份，不论物质，不论人情冷暖，都坚持一颗初心，对美好事物的追求，对人间有爱的坚信，还有对爱情的坚守。

    我一直都在思索我是否也不曾忘记初心，是否也在坚持最初的美好。有时候自己刻意寻找的答案总会在不经意间明白。

    我喜欢享受安静的时光，这么多年来一直不曾改变过。宁静的午后，泯一口茶，听着轻音乐，一些记忆就会浮现在脑海，会笑，会哭。也许就在这一刻，我明白我还是拥有一颗初心，叫做淡淡的爱，只是被埋得很深很深，回忆起它就那么充实。

遇见
    初次见面是在一个角落，真正认识是在画室，那个坐落在校园一角，简陋脏乱的画室藏匿了我和他的记忆，毕业后，我带走藏匿在那里的一切，不知道他是不是也和我一样。

    我们还是孩子一样的羞涩和稚嫩，但也能把爱情用别样的方式诠释出来，这种爱包裹了我四年不曾忘怀。

    认识他以来，每次画画身边都会坐着他，不吵不闹，静静得陪着我，看着我画每一副画 。

    也许就是这简单的陪伴让我感动，那时候，他不知道，其实我要的就只有这么简单。

别走
    记得那个夜晚，天空下起雨，不好的预感萦乱心头，是哪里来的勇气让我挽留他留下来别走，又是哪里来的信任让他为了我留下来。多少年过去了，我才明白有时候不需要理由，只是年少的一股冲劲。

简单的爱
    默默地陪伴，静静地聊天，一个眼神，一个动作就是我们彼此简单的爱。

    我很天真，我遐想要是我们能一直这样简单地过一辈该多好。

    记得我会教他画画，我会不断努力变得更好，渴望他对我的表扬爱溺，我喜欢早晨起来发一条信息对他说早安，我喜欢在他的晚安后，安心再睡去，有他我的生活也变得丰富和美好。

    记得那个用花瓣拼起来的520，看到那一刻，心里满满的幸福和更加倍的爱他，我喜欢生活中有一些小惊喜和小浪漫，也许他不知道我更喜欢的是他的陪伴。

    时间流逝了三个月，三个月之后我说出了分手，分手的原因我至今都不知道，我们的感情就这样简单的开始又简单的结束了。

    那是在楼梯口，我亲口说出了分手，他转身甩开我的手就离开，没有不舍。那一刻，我崩溃地坐在地上，痛痛快快地哭了，从悲伤中醒来的时候却说不出话，嗓子哑了，那时候我天真的以为我为他流干了我一生的泪水，现在我也会耻笑曾经的自己。

回来吧
    分手后的生活像一碗水一样的静，也像一张白纸一样的空缺。

    而他追求更多不一样的女孩，也许是为了忘记我，也许是他真的想追求跟我在一起不一样的感觉。

    先后闯荡在他生活里的人就像针一样扎在我的心里。

    我不知道我用什么方法仅仅在三个月里就了解他整个人，他也明白地说我太了解他。

    如果用现在的思想去解释为什么，我会说是我用了心去对待他。

    我害怕听到他不开心的消息，是因为我害怕我会伤心得睡不着。

    一年，我用了一年的时间关心他，祝福他，重新追求他回到我的身边，同样，他也用一年的时间来摆脱我，伤害我。

    很多人都会问我为什么放不下他，我也会始终如一地回答说因为他很好。

    我不畏他的伤害和冷淡，只是愿意为他。

放手
    直到他有一段尘埃落定的感情，我才默默地选择放手，那时候，是真的只要他幸福就好。

    我祝福他，虔诚得像个信徒。

    自己的悲伤自己调节淡化，我以为我这辈子都只会这样为他付出。

    我想所有的悲伤都会被时间抹去。不再纠缠不再打听不再联系，尘封他所有的记忆。

    放手后的自己回到最初的起点，呆呆地站在地平线。没有他的生活还是要继续，只是继续的方式不同了而已。

毕业
    很快我就毕业了，当朋友提起他，我也不那么伤心，更多的是惋惜，惋惜他不珍惜自己全心全意的爱。

    毕业那天很想他能对我说些什么，可是想想而已，其实我也不想听他说些什么，我怕我生存的一个新环境里还有他不灭的影子。

    我毕业了，硬生生地把自己的影子从他全部的生活中抽离出来，也硬生生地忍住眼泪。

    我一个人在画室呆了片刻，仿佛一切都像昨天发生的一样，只是我将要带走这些回忆，不让它在没有我细数的日子里孤单。

大学
    一路的磕磕绊绊，我上了大学，不是欢喜，是泪水和辛酸，文字也难以码出那种感觉。

    我想我要塑造全新的自己来面对身边所有爱我的人。

    我说我相信命运，我用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

    我和他又联系上了，在我心里却再也没有当初的炙热。

    曾经看过这样一句话，没有哪一种感情的伤害可以一笑泯恩仇。

    可是，我心软地不去恨他，不去怨他，只是淡淡地对每个人说过去的就过去了。

    直到现在我们还保持联系，我一直对自己也对别人说，我们只是朋友，但，也许只有我自己知道也许比朋友更深一点，有个界限跨不过去吧。

    我们不再像以前一样吵架，不再像以前一样的冲动，不知道是真的怕失去还是彼此借彼此的时间玩玩而已。

    我找不到答案，我在等时间给我最真实的答案。

    我想跟他在一起，想他陪伴在我身边，想一辈子，可是我很天真。

    我也不想和他在一起，我知道他不爱我，我知道他要的东西我给不了他。

    月亮会有圆的一天，人也有会变的一天，这么多年，我没有在他身边，不敢去想他在想什么，因为至少在这个时间点，我好像不了解。

    我不知道自己到底想要什么，害怕失去以至于我什么都不想拥有。

    不远不近，不疏不腻也许就是我想要的不离不弃。

    不管时间流逝多少年，我都期望我能像玛格丽特.戈蒂埃小姐一样，不畏人情冷暖，不畏社会发展，保持一颗初心，不忘始终。