17岁，20岁

　　17岁那年的我，锋芒毕露，什么都想着去争取，做一个勇敢而鲁莽的人。

　　20岁这年的我，敛去了一身的光泽，在生活和理想之间斡旋，变得彻底平凡。

　　那时候记得紫藤花开得很是妖艳，宗璞说紫藤是高贵的，透过窗台向外望着，我只觉得它们是庸俗而可怜的。淡淡的花香的确浓郁，尤其是在夜间，屋里更是弥漫着它有人的芬芳。可是白日里怎样欣赏，也只觉得那一串一串的紫色不如葡萄的浓烈，也不如玫瑰的高艳，泛着芝白色的光，隐隐约约又以为那花已病入膏肓。于是，17岁那年，伴随着紫藤的盛开和凋败，我在书页里总是不经意地写到它。

　　紫藤：为情而生，无爱而亡。这是我在那个最佳的青春时期听到过的有关紫藤的最凄美的句子。花开再美，就永远无法逃避衰败凋零的那一天，故此，我不爱花。那个年纪本就多愁善感，加之紫藤花架立之窗台不远，日日夜夜受尽紫藤的折磨，关于紫藤的那个凄美的爱情故事，也就不经意间触动了我冰封未解的心。

　　关于早恋，那个年纪似乎早已不是早恋的年龄，而我也没有一段如花的恋情出现。懵懂的情愫暗藏心中，就像每夜藏在花香里的小虫，也只是不经意地飞到了我的面前。那时我开始喜欢上一个人，一个人将要纠缠我很久的人。

　　我不知道每个17岁的女子在爱上一个异性时的表现，也不敢揣测她们心中所想是否与我相同，这种微妙的感觉让我曾惊讶，手足无措。那些时候我只喜欢把所有的心情和故事写在文章里，连最亲近的朋友我也不曾告诉他们我的一丝一毫暗恋的痕迹，我害怕他们某一日会嘲笑我的无知和软弱，我自己认为自己就是那只永远安静地走着，却在一直沉默的羔羊。

　　我善于把自己伪装起来，给自己披上一件虔诚的外衣，粗犷而外向接近疯癫的乐观，谁能察觉得到我内心细腻而真实的想法。我一直觉得自己在这件事情上伪装得实在是太好，所以现在回想起来也开始由衷地钦佩自己。

　　时间一接近20岁，所有的关于我的故事就发生了改变。这种改变来得醒目，痛彻心扉。在我们年轻的时候，我们总觉得自己很年轻，以至于不会构想以后如果哪一天我们不再年轻就会怎样，放任大好的年华做一些索然无味的事，不知道津津有味的过去已经变得极其平淡，或者风光不再。

　　我20岁，恍惚间忽然变老的感觉。或许说我还是很年轻的年纪，只是未成曲调已经学会怀缅过去。对于生活，初涉未久，却不得不去经历它。我们无法摆脱现实给自己定位成一个相对自由的个体，因为20岁，仍然在学校，却要懂得怎样在一个陌生的环境里吃饭、睡觉，又或者是交一些朋友。因为20岁，我们有了自己的工作，收入着一份并不能满足自己需求的工作，听别人说起那些仍在上学的朋友，也只能对自己这样的选择莞尔笑笑。20岁，我们开始在意太多的东西，以前从不曾奢求的，现在却只有努力抓紧。不懂执着，也不敢放弃。

　　丢了17岁那年的肆意绽放，唯享受只身一人的孤独感，自己品尝辛酸，不与任何人说。到了这个年纪，要懂孤独。还有三年前未曾离开的高中校园许下的诺言，随着一季一季的花开花落，早已云烟。还有三年前曾经心动的人，早已不知湮没在哪片人山人海。我们记得的故事，这时已经开始求一个陌生的结局。

　　时光总是无情，我们也并未多情，一切仿佛经历过风雨的沉重，心不知往哪里流通。这样的20岁，来得多不尽人意，而我又多么感怀沧桑。那样的风景的像梦境，拉扯着我们分离。

　　17岁，20岁，旧时似梦，朦朦胧胧，似真似幻，已看不清。