喜欢与爱（彦文杯）

　　我从小就喜欢蜘蛛，这可以算作是小众爱好了。

　　七八岁的时候我就可以用手抓蜘蛛，小朋友们都不理解，看着我用手拿蜘蛛小脸蛋揪得像个肉包子。

　　“咦……好恶心。我再也不和你玩了。”

　　“我妈说蜘蛛有毒，咱们快跑吧！”

　　“他明天就会变成蜘蛛！太吓人了。”

　　“向平你快扔了吧！它会咬你的，你会死的。”

　　那时候我以为他们也会像我一样喜欢蜘蛛，我是真的感觉蜘蛛很有趣。我也没有被蜘蛛咬过。被人排斥的感觉让我感到失落，我想证明这没什么，为什么你们不能像我一样喜欢蜘蛛呢？十二三岁的时候，我已被众人的观点同化，我也感觉自己喜欢蜘蛛是另类的，可我还是喜欢。有时候还是会用手拿蜘蛛玩，我是小心翼翼的，不想伤害它们，也不想被它们伤害。

　　“天呐！我真是服了，向平你是不是傻？”“他虎。缺心眼。我妈说被蜘蛛咬了就完了，彻底完了。”“好恐怖！好恶心。”我很真诚地说：“它真的不咬人。”我本想用手抓蜘蛛的办法证明我的勇敢，可女孩们的心里比勇敢更多的是畏惧，男孩们用最恶毒的脏话取消我。心里没有得到认同，反而是负面的影响，这让我心里落差很大。我便用蜘蛛吓唬那个骂得第一难听和第二难听的人。大家由畏惧蜘蛛变成了畏惧我，纷纷散了。

　　中学时候标本课作业我非常用心地做了八只不同的蜘蛛。我依然以为会惹得很多人的关注，可我按捺不住的荣耀感并没有惹得大家的关注，荣耀感在逐渐消退的同时失落感在渐起。下课的时候我偷偷拿回了我的作业，我甚至想到了它们被冷落在某个荒凉的教室里，不知道哪一天就变成垃圾。

　　有一次我一个人观察蜘蛛，思考它们的可怕之处，思考了很久，于此同步的也想起了我因为蜘蛛遭到大家的排斥和讽刺。愤怒燃起，我用手抓起它，越来越用力，它的八肢在挣扎，最后一股液体溅在我的手上，一气之下把它恨恨地摔在地上猛力踩死。第二天被那液体粘过的地方起了一片水泡，很痒。我妈很心疼，再次劝我不要再玩蜘蛛。

　　又一年的夏天，园子里又到处都是蜘蛛。说不清，看到它们我就会有一种说不出的向往，也忘记了被蜘蛛毒过。我做了一个精美的玻璃箱子。里面还造了假山和一些供它们攀爬的细铁丝，放了一些蔬菜和肉，还有一堆死苍蝇。在朋友的介绍下，我找到了五只个头最大的蜘蛛，睡前我欣慰地看了很久，它们几乎都不动，并非想象的一派热闹景象。

　　第二天放学回家第一时间去看望它们，首先是它们的食物完好，然后是少了一只。刹那间我像疯了一样踹开门，嚎叫：“谁！谁动我蜘蛛啦！告诉你们，以后都给我离远点！”第三天早上起来又少了一只，毫无踪影。上课的时候我还在想蜘蛛都去哪了？放学回家我震惊地看到蜘蛛的残骸，终于破了案，而这里只剩下一只个头最大的。剩下的这只之后就再没吃过东西。我告诉自己它一定是孤独死的，事实它是饿死的。

　　从那以后我再也没有养过蜘蛛。去年听姐夫说他有个同学养蜘蛛，然后姐夫知道了我喜欢蜘蛛。姐夫是个憨汉。一天，他把我叫到他家喝酒，刚进门我先看到姐夫一脸喜气，我知道一定有好事。然后他的同学教我如何养蜘蛛，并得到了两只蜘蛛。

　　之前开店的时候朋友们合起来开了个玩笑，送了我很多花鸟鱼植，我有喂食浇水，可不久都死了。虽然他说蜘蛛很好养，我不得不承认我还是比养那些东西更加精心。年前的时候因为店里太忙，无暇顾及它们的生死，恰巧虫子没了，我跑了很多花鸟鱼店，都买不到活虫。心里想，没事的，它们半个月不吃也不会死。然后是过年期间，每天忙忙碌碌，醉生梦死。当我再想起它们的时候惊讶的发现它们已经半月没有喂食，忽然想到网购，可三十只蟑螂到家之后全军覆没。等它们吃上饭的时候已经过去了一个月。我竟然用了一个月的时间想到蚕蛹，一只蜘蛛吃了和它体积差不多大的蚕蛹，吃饱了顿时变大，我看着很欣慰，一直以来的担心终于松了口气。蜘蛛天性孤独。在我感到寂寞的时候会安静地看着它们，它一动不动，它的安静能让我平静。我的孤单和它比起来不值一提，但我不理解它为何喜欢孤独。

　　大朋友们看到我养蜘蛛，有趣的是赞扬远远大于讽刺，但我在他们的眼睛里看到了不惑，就像我不理解蜘蛛的孤独一样。在那些眼神之后我仍然安静的看着它们思考，想他们的眼神，和我此刻呆滞的眼神，由此而想到我喜欢蜘蛛的原由。就像小时候一样，是为了证明自己的勇敢和特别？还是它们能给我带来什么？当我意识到到它们被我囚禁在小小的盒子里，它们基本的饮食欲望靠自己努力是没用的，我就是决定它们命运的“天”。饿了、渴了只有自己知道，却只能等“天”的心情。我想这不如不存在我的生活，因为想到这里我会自责于我的自私。可它毕竟存在了，无论是继续养着还是放生我都会自责。我不够了解它的习性，不知道它真正喜欢什么？又能给它什么？温饱？那它的孤独呢？我会继续养着，尽力尽心的养，直到它们死。

　　感情的本质如此而已。同性恋亦小众，或异性恋。如此而已。