致2014（彦文杯）

　　我兜兜转转，我迷迷茫茫，我跌跌撞撞，我寻寻觅觅。

　　南有乔木，不可休思。

　　夏有乔木，雅望天堂。

　　如果要用一个词来概括我的2014，我会选择——失去。

　　这一年，我得到了一些，却也失去了太多。最重要的是，我失去了一个最爱我的人，一个我爱的人。

　　那个最爱我的人，记得每次问她——我是怎么来的，她都会笑着说是捡来的。然后我就会说，正好，以后不用养你。等我以后长大了，就找回去。现在，确实是这样子。再也不用养你了，不论是不是捡来的，都用不着了。不知道你现在过得好不好，也从来不见你到我梦里来。那就假设你现在过得很好，不来造访的原因是不想我们伤心。

　　暑假里，去看你的时候。那条路上满满长的都是草，一棵棵高昂着头，在四十多度的骄阳里，也不曾低头。我放下东西，对着你无奈地说:“你看，都长这么多了，也不寻思拔掉，平时出来玩怎么走？懒死了。”一边说着，一边清理着路。那一刻突然就想哭。12个小时之内，跨越1700多公里，我去见你一面。之后一系列的事，我没有流一滴泪。只是现在拔着草，就有点控制不了眼泪。我就静静坐在那里，对着你，头顶是刺眼的阳光，一个人。四十多度的空气，肆意的蒸发着眼泪。

　　你的确变懒了。

　　以前的时候，你总会很得意地跟我说，你的工资是你们车间最高的。从杭州回来，兜兜转转，我想你是放弃了。不然不会再多人劝你，你也只是敷衍着过去。

　　我记得牵你的手的感觉。那次，从医院出来，我牵着你过马路。从上学开始，我再没有牵过你的手。那是唯一一次。感觉你很用力握着，脚步也变得平稳。

　　寒假回家的时候，你喜欢每天早上叫我起床。我就会说，再睡半个小时。你肯定会在半个小时之后准时来，我就赖着不起，又说半个小时。如此好几次，你就是要我起床。有时我也会假装生气的说，再烦我下次不回家了。你也总是笑笑。他说，你就是喜欢和我在一起玩。我想，有我在身边，你会不会觉得很安心，再没有医院里那些个无助和孤单？

　　我会帮你洗头，自作聪明地用吹风机给你吹出奇奇怪怪的发型。然后跟你说，你看给你吹了一个新发型。你还是笑笑，最多看看镜子说怎么这么难看，不行，换一个。

　　我不想回家。我不知道，什么时候开始有这种想法。我只知道，我再回家，就不用担心被你叫醒，不用给你洗头，也不用给你吹干。明明可以省很多事，我还是不想回去。

　　因为，你不在。在将来，我会去很多美丽的地方，会遇见很多不一样的人，听到很多有趣的故事。我会戴着你戴过的那滴眼泪，去走我自己的路。我知道，你从来不曾离开。你还是不用我陪。

　　第一次看分手大师，还有最后去看的后会无期。要是能回去，我一定狠狠给以前的自己几个耳光，然后打个半死再说。选看什么电影不好，绝对是脑子抽到了。

　　我没有实现那个诺言，我也浑浑噩噩过了很久很久。我不知道我到底想怎样，我变得越来越懒。一天天窝在宿舍里，不想去想费脑子的事情。

　　曾经持续低落了很长一段时间，在这一段时间什么都不想做，什么都做不好。后来慢慢明白过来，好比生了一场小病，有的人好得快一点，有的人好得慢一点。但是好在，我们并不会死在这场小病上。我还好，明天也还在。一切的一切，总有解决的办法。断断续续从别人那里知道，你也还好。这样，就好。我们都还是会有精彩的人生。

　　我梦见在堂前的靠椅上熟睡，还是那副山水的中堂。坐在我边上的你，你认真地看着我。我也梦见我们坐在公交车上，窗外飞逝的城市灯火。靠着我睡着的你，我认真看着的你。一切的一切，都随着2015年响起的新年钟声过去。我依然还在原地，爱我的人和我爱的人却都已走开。奇奇怪怪，斑驳复杂的世界，我不懂，不会懂，也不想懂。

　　不知道，不明了，不想要，为什么我的心，明明是想靠近，却孤单到黎明。大概是因为:钢琴上黑键之间，永远的都夹着空白，缺了一块就不精彩。沉沦也好，辉煌也罢，都无岁月可回头。人们从来都不在意自己拥有什么，而是纠结自己没有什么。

　　八月长安在《暗恋》里写到:
　　“我可提醒你，我什么都没有。”
　　“还好，我喜欢的一切还都在。”尽管她仍然不知道那“一切”到底是什么。
　　
　　那么，我还有什么？我还有麦田的颜色。