失望无奈警醒

　　夜风吹过热烫的肌肤，我心里有失望有无奈有警醒。今夜，我把所有的思绪都投入到无边沉寂的夜，也算是对深夜的回馈。

 

　　关于人的品性，我不说太多，说多了容易把自己绕进去。我不是特别精明的人，如果说多了，容易怀疑自己甚至否定自己。

 

　　白天，室友去市里购物，一直在问我：“你需要买什么，我们给你带回来。”我想了很久，最后注意到最近皮肤瘙痒得很，说：“你们给我带一块药皂回来吧！”她们答应了，还说这不就和硫磺皂差不多么。我见她们在手机里录入什么东西，心想应该在手机的便条里写购物清单。

 

　　其实我心里也在嘀咕，这大城市里还有药皂这东西么？大都市里的人都涂香搽水的，有个小皮肤病都去医院皮肤科开药，他们大概都忘了这东西。

 

　　晚上，我在操场上散步，给室友打电话，知道她们已经回来了。我顺便问：“买到了硫磺皂么？”室友九日在手机那头怯怯地说“抱歉，我们都忘了。”不得不说当时心里有些生气，三个脑袋还记不住一块药皂？但我只憋着，不想对她大吼大叫。九日已经心里有些歉疚了，我再责备她，也只能让大家心里难受。我安慰九日说：“没事，我去学校百货店里找找有没有这东西。”

 

　　回到宿舍，室友王京很坦然地微笑着说：“今天实在是太累了，我连自己的洗漱用品都忘记买了，所以你的药皂也就没买。”她总是这样，不管做没做错，都一副自己绝对是没错的大样儿。我没敢多看她一眼，担心自己会愈加恶心她那副带笑的嘴脸，转了身，说：“没事，我在百货店里找到了药皂。”

 

　　夜里我躺在床上，还是不能对这件事释怀。

 

　　心里有失望。我在乎的是她们是否把这件事放在心上，而不是她是否把药皂给我带回来了。最初我感受到她们热情，但是我不知道的是她们没把药皂记在便条上。现在我却觉得失望，她们还是把这件事忘了，而且没有更多的歉意。这整个过程形成的一个落差，我不得不怀疑她们的品性就是如此：她们答应别人的事情似乎总是办不到，老是给人开空头支票。甚至，我打心底里认为她们假了点自私了点：给人希望却老是让人失望；她们不能专门地去为别人做一件事，而总是把别人捎带上。

 

　　心里有无奈。我在床上转了个身，对人的品性想地更多了。我不是一个很有学问的人，但总要求自己辩证地去看待一件事情，去换位思考。从室友的角度想想，她们那不是自私，是我对她们的要求高了点。她们逛街累了忘了买自己的洗漱用品，凭什么记得给我买那个连我自己都不确定市里有没有卖的药皂。她们只是对自己好了点，否则不会忘了这些。她们去逛街捎带上我的东西，那是她们良善而不是义务，我不该过分地苛责要求她们。

 

　　心里有警醒。我在夜里睁着眼睛，看不清任何东西，总觉着有东西像水一样流过手心。室友睡眠浅浅的呼吸声触过耳膜，我想今天可把她们累坏了。既然我对她们有失望，将来就不能像她们那样为人处世，总不能反复地给人希望与失望；既然我对她们有理解又无奈，就应该包容她们，生活多一点理解，人就能变得大度些。

 

　　想通了这些，我还是睡不着，总觉着这样的夜里还有什么是我没抓住的，在心里不停地挠着。所谓的品性介于道德修养与法律之间。如果把道德比作上限，法律比作下限，那么突破下限是罪恶，是被大众所不容的；达到上限又好难，完全的道德没有瑕疵，那是所谓的“完人”或是“神”。介于此二者之间的品性，有假大空有真善美有孝顺有不肖有正直有猥琐，这原本就是个歪曲不平的空间选择。

 

　　我不该拿一把自己认为是直的标尺去衡量或者规矩别人的品性。

 

　　夜沉沉的，所有人都该休息了。