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　　（一）

　　旅程中途经那小镇。背着行囊，在天刚破晓时上路，躲避人潮的初涌。

　　路的两边有零散的一些小商贩，往来的行人寥寥，商贩们也就打不起多大的精神，连吆喝都显得几分冷清。

　　当我走近了哪个摊子时，那商贩的眼神势必会一下子闪现出光彩，就在我没有多一步的停留后再度黯淡下来。

　　有时真觉自己太过硬心肠，心生一丝悲悯也是稍纵即逝，不肯多给人一些希望。都是些零散的东西，买下，也花不了几个钱。然，于我无用的东西，我向来也不会多去看上一眼。女人是个例外。

　　但凡有几分对眼的女人，我都是不余遗力的。可以说我多情，却不是一个花心的人，我不过是在一个个女人中寻找“某一个”。

　　不是这一个，不是那一个。

　　离开生活多年的故土，远离家人，踏上一方方陌生的土地，接受一个又一个女人的肉体，只源于那一夜莫名的奇妙感觉。午夜梦回，胸房中一朵莲花以荼靡之势绽放，脑海中一个女人的身影恍惚即逝，从此踏上了如玄奘取经的西游之路。

　　她就是我的经，过客女人，就是我的八十一难。

　　我没有任何线索，不知道她的名字、相貌，没有听过她的声音。只有一个感觉，没有人可以帮我，我只能一直，不停的寻找。

　　我知道，有生之年，是一定可以遇上她的，可是，我怕会太晚，如果那时我们都已经老去，那该有多遗憾。我只想，在我最好的时间里，和她相遇。

　　也是她最好的时间。

　　我曾一度迷恋过一个喜穿红衣的女人（红色一直是我心中最性感的颜色），她笑时右颊的嘴角会有一个浅浅的小窝，连两只眼睛都会带着笑意。

　　那时我正困于一次次遇人失败的苦闷中，她似不知愁的笑意实是舒缓了我当时的心境，带给了我莫大的安慰。

　　我选择暂时性的失忆，不去想起那本“经”，沉溺于自我堕落的快感。

　　那段日子里，一天中有一半的时间我们都是在床上。拉上所有窗帘，只留床头的两盏灯，泛着幽黄的光，不知道白天黑夜。全身上下只有腕上一块手表不曾脱下来过，证明生命的流动和存在。

　　可以什么都不做，两个人静静躺在那儿，不说一句话，闭上眼就睡去。睁着眼睛，就呆望着天花板。我并不清楚那几天都有思考些什么，以为满脑都是她，等思绪回来，才发现一直都是空白的混沌。

　　我一直维持着这种自我放纵的姿态，疲倦于飘渺的前行路，路走的远了，自然而然会有了一种空虚感。我也想要有一个依靠。寂寞空虚的心灵，总是需要有一双温柔的手带来抚慰。

　　最多时间里我们三天没有吃过任何东西。除了方便，没有离开过那张床。三天里，我最后一次离开是凌晨3点45分。我突然对这张我们赖以生存的双人床来了兴趣。

　　在去卫生间时顺手打开了卧房的大吊灯，灯光很刺眼，我长久以来一直处于昏暗中，感到些许恐慌，下意识的关上。

　　她也是厌恶的，我听见她有一声呓语，像是咒骂。

　　大脑又是一秒钟的空白，思绪恢复时，我的欲望也随着那声呓语而来。我奔到床边，重重压在她身上，粗鲁地虐取着她的吻......

　　一直以为床是橙色，其实它是粉色。

　　我不知道我们究竟在床上待了多久，最后一天，我睡了整整一天，睡时我有特意看了时间，12点整时，两根银针亲密贴合在一起，天衣无缝。

　　我看着恼怒起来，偏来了倔性，死死盯了那两根针有一分钟。然后得意笑了，不过一分钟的亲密，这么快就生了嫌隙，还值得在我面前炫耀。

　　一觉醒来，全身都要散了。用凉水冲了个澡，拂去手表上的水，刚看见时间，又有水打在上面，模糊了表面。

　　又是12点整时。

　　再回到床上时，才发现床的那一半空着，扫视一下，属于她的东西都不在了。不知道她是在什么时候离开的，我洗澡时，还是凌晨我正入睡时。

　　我粗粗收拾了一下，也离开了。出来才知道，醒来的那个12点，其实是24点。天还黑着，凭直觉选了一条路就走。

　　应该才有下过雨，地上还有些湿影。把脚伸进绿化带，试试里面的泥土，很硬。脚伸出来，鞋上也没有沾上一点泥。看来推断错误，不是下雨，是洒水车。

　　天亮后，我才知道今天是中国的情人节，即所谓七夕，也就是我们兄弟的生日，怎么我也该有所表示。

　　找到家邮局，五花八门的卡片全是些情话，将就选了一张，上面就一句“你在我心里”，送了兄弟应该也不会太过分的。

　　随便想上几句祝福话写上。自以为潇洒的姿态将贺卡投入邮箱。

　　一张贺卡，不只道一声祝福，更主要是报了平安，让他知道:我还活着。

　  （二）

　　离开的那一天，我就有过一种及其不好预感，我知道，我是再也回不去了，可能，接下来的一生，都是在寻找。

　　我是不会再回去的，无论有没有一个结果。这可能是我这一生唯一一件可以坚持下来的事。

　　似是为了一份爱填补我这些年来的空虚，似是对自己多年来碌碌终日的怨恨。

　　我在意这个结果，却不强求。

　　那日，游荡到了一个水乡的古镇。心境，从未有过的平和，渐渐泛起喜悦。我享受着这古朴之气，脱世之淡然。

　　此处，不久后，当真成了我的西天极乐。

　　我终于是遇见了她！

　　在这远离红尘的古镇，一眼，从往来行人之中将她认出，没有一秒的迟疑，时间在这一瞬静止，万物化作虚无。

　　忘记了语言，忘记了呼吸，忘记自己，她就是所有的所有。

　　初见她时，不是觉得好，真的是一惊。

　　真真能有这么一个人，只一眼，就能让心为之一颤。不需要任何证明，就知道，是这个人了。以前试探的，以后再会遇上的，都确定，要摒弃了。

　　认定了，就是她千千万万女子中我的“某一个”，天冷了抱着她取暖，摩擦她冻红的脚趾；雨天搂着她共撑一柄伞，故意歪倒一边保她周身无湿。

　　前世错过，今生苦苦的追求，人海中寻觅到她，一滴蜜恰巧滴在舌尖，触动舌尖的味蕾，一重一重渗到心尖儿上，如空谷里的回音，甜的心颤。

　　我并没有觉得她很美，或许她是极美的，但那不是我所在乎的，我，完全没有多一分的心去思考去辨别这个问题，完完全全被那种心惊的甜蜜感俘获了。原来甜蜜还可以是这样。

　　竟不会对她产生任何淫念，神圣而不可亵渎的一个女子。如果可以匍匐在她的脚下亲吻她的香足，我都会感激涕零。

　　因为相遇了，再不能接受一个人，宁愿生命在遇见的那一刻便终结，真心的愿为那份甜蜜死去。

　　然，心惊过后，我开始局促不安，为自己的过去，那些淫乱的生活。我有太多太多的过去，永远无法抹杀，她的纯淡如水，让我深深后悔。

　　我配不上她，这一世。

　　我本应该静心等待与她的相遇，以一个完完整整干干净净的面貌出现在她的生命里，没有任何不堪。然后，自信地捧起她的手，轻轻地点上我生命中的第一个吻，不含一丝杂质。

　　我们都应该是纯净的。

　　白纸染了墨，再无法挽回。是我亲手在我本纯洁的生命中，添了一道道污渍，渲染开来，可笑竟成了倾泻月光的丛林深夜——黑成了底色，点缀着些许白，反更显了黑。

　　我那几乎耗尽生命才遇见的梦中之人，我那一见钟情的纯洁女子。我的生命本应为她而放射出无尽光彩。

　　没有和她说过一句话，是希望她从来不知道有我这样一个人。我还有什么面目去与她结识，我还有什么资格对她说出“爱”这个字。

　　不知道有多少天，偷偷跟在她的身后，住进她前一天住过的房间，坐在她上次吃饭坐过的位子，点她吃过的食物，抚摸她碰触过的桥梁，买下她露出过笑意的玩意儿。

　　一点一点的沉沦下去，无法自拔。

　　某一日，一抹艳红一闪而过。某一日，我没有搜索到那个心惊的身影。某一日，我有了片刻的清醒。

　　那一日，我失去了所有。

　　没有再去找她，那一日艳红和清醒，让我绝望。

　　我失去所有。

　　听说水是世上至洁。不知道，可不可以洗得去我遇见她之前的所有不洁，还我一个清白之躯，一颗完好的心，再滋养出一朵娇嫩莲花......

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