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　　和阿希的这场羁绊，我立了大半年的论，还是只能得出一个“不合适”来。

　　太多的矛盾积压在心底，一点点开始腐烂变质，侵蚀着曾经小心翼翼呵护的友谊,而且还是不可调和的。就跟她走路快我走路慢，她喜欢吃饭我喜欢吃面，她讨厌诗词歌赋我最爱那些一样，是根本没办法通过哪一方的妥协迁就来协调的。

　　改变了，我便不再是我，正如你不再是你。为着对方丢掉了自己，这样的友谊叫做“走火入魔”。我们都不想要。

　　细细的雨慢慢从伞面滑落，落进脚边的水凼里。

　　我抬头看见走在我前方的阿希。单薄的身影，缀着紫花的伞，时不时停下来面带烦色地等一等，嘴里催着“快一点啦”，全然没注意身后人过于苍白的脸色。

　　除了点头还能怎么呢。

　　说“你先走吧”对方一定会沉下脸来，觉得“凭什么叫我先走”，免不了生个小半会儿的气。

　　不知道什么是她的逆鳞，感觉遍体都是不可以触碰，又不能刻意远离。

　　这是一朵带刺的白玫瑰。我无意中摘下，却是一手的鲜血淋漓。刺扎在血里，疼在心口。

　　其实，和阿希的相遇，是众多机缘巧合的杰作。

　　初见，是同学的升学喜宴上。东道主笑容可掬地拉她到我面前，说道：“她是阿希，跟你在一个学校同一专业的哦。”

　　我惊讶地看过去，隔着重重人影，有点模糊的样子。瘦瘦的，唇角带笑，挺文静的女孩子。遥遥举杯，噙着浅浅的笑，我随口应道：“这样啊。说不定我们还在一个班呢。”

　　那时，因为太过失落，对于同学什么的不太上心。却没料到一句玩笑话竟然成了真。

　　果然在班级名册里瞧见阿希的名字。

　　孤身在外，多了个同乡又正好是从同一个高中出来的，自然倍感亲切。我是抱着这样的想法，是以私底下留了心，却没有什么机会接近。大家整理完了宿舍，又开始为军训忙得一头乱。待到送走教官，又是找教室上课，又是大清早起来读书。大学新生活好不新鲜。

　　偶尔听见室友聊天，说隔壁寝室的那个阿希，上体育课的时候发现把上衣穿反了，笑倒一片。或是阿希今儿走路，一路系了四五回鞋带。系了就散，散了又系，差点被人撞到。

　　听起来是个迷糊中犯二的可爱妹子。很对胃口。

　　虽然心里知道这么个人，但天性的内向木讷让自己没能主动去搭上话。

　　在本市的姨奶奶家吃顿便饭，再正常不过的事，却让我们的羁绊，更深了。

　　席间，姨奶奶盛来一碗鸡汤，笑眯眯地问：“九儿啊，你们班上有没有一个女生叫阿希？”

　　阿希？我一顿，这个，真的有。但是又怎么？

　　姨奶奶斟酌着说：“她妈妈托我照顾她，你看能不能把她的电话要过来。”

　　于是有了合适的借口，壮着胆子颠颠跑到隔壁寝室，扬声唤阿希。

　　阿希懵了，一脸困惑地看着我。齐刘海，垂下来被风撩动。并不是很有神采的眼睛，瞪大了有些吓人。薄唇小口，尖尖的下巴，很是清瘦。声音清甜，软软的。

　　我说明来由，她没怎么犹豫就交换了号码。却拒绝去姨奶奶家吃饭。

　　就是这样子，我开始一步一步走近她，无视来自母亲的警告。因为亲戚间的羁绊，对她的家庭情况多多少少算得上知根知底。是并不能叫人放心的家庭，害怕养出来的孩子会性格偏激。

　　孩子气的自负，坚信“即使是这样也没什么关系，自己是能够和任何人交朋友的。只要不是最好的朋友。只要不是唯一。”

　　偏偏忘记了对方也许不一定满足于一般的朋友关系，也许就想成为那个唯一。

　　致命的愚蠢与天真。

　　但是并不后悔。那么多孤寂的时光，即使后来相看两生厌，即使被刺得伤痕累累，即使悲伤多过快乐，但是已经经历过的愉快，永远不会被忘记，也不会被代替。

　　只是不想继续下去,太累。

　　那，开始的开始，真的很快乐。

　　他乡遇故知，心不自觉近了很多。深藏心底的秘密也会偷偷说给对方听，背着人咬耳朵，吃吃地笑。指着天憧憬未来，说大话，说梦想，说我要成为什么什么样的人。然后互相嘲笑对方的异想天开。一起吃饭，一起上课。大冬天抱着枕头躺一个被窝里挤着睡，天然的取暖方式。一觉醒来，你揽着我的腰，我把腿架在你身上，没个正形。不开心的时候一起去唱歌，吼道声嘶力竭，只有两个人的KTV。下了课一起研究哪家饭好吃，哪家面便宜又美味，哪家新出了什么菜要去尝尝鲜。看见风格适合的衣服拉过来看，试来试去买不起，耷拉着脑袋去下一家。挑一顶帽子可以逛一条街……

　　不是没有大大小小的吵架。发短信打电话任何方式都拿来吵，吵完仍旧手拉手上食堂吃饭。那时候，她只是隐隐抱怨我对她不够好。不是不好，只是不够。没有能够把整颗心掏出来。我推说不可能那么快。时间会证明的。

　　可惜时间只是证明了我跟她不在一个世界。

　　同她相比，我所有的敏感尖锐根本微不足道。我只是一个模糊的轮廓，她却是完整的形态，并且深以为荣。

　　那么，是从什么时候，我不再见到她便欢喜了呢？是她一次次指责我除了读书写文章一无是处，而我手足无措只能沉默的时候；还是我转身赞同母亲的观点，承认不该离她太近的时候；还是我们的争吵一场接上一场，脸色永远阴沉的时候；还是我兴头头地讲了一大段话对方却漫不经心地转过脸去看路边的新奇事物的时候？

　　会在我同每一个旧交相聚后回来感慨时插上句：“为什么对我没有那么好呢？”“怎么没见你给我买呢？”“陪别人就那么开心。”而我只能苦笑，满肚子的愁闷无处可倒。揪着我话里的漏洞反反复复地问，许多再明朗不过的事实，非要赤裸裸地说出来。一起走路就像是开辩论会，我疲于应对。

　　演变到后来，听到她的声音，我竟会想逃。

　　而我终于知道：阿希所赖以成长生息的土壤承载了太多恶意。她本是一朵温室里的娇花，却无端遭了意外，不得不成长在那样的土壤里，蜕变为带刺的白玫瑰。看着恬静祥和，触摸上去却会流血。任何人的一点点好，都会感激涕零，而后又悄悄怀疑，真的有那么好么。要伸出手来，紧紧地抓住不放开。竖起的却是自己的刺。她要，而且必须是那个唯一。这样得到的好才会完整。我都明白。但我给不了，唯一对我而言几乎是不可能的。

　　阿希是带刺的白玫瑰，偏偏我是爱飞的柳絮，从来不肯被束缚，太过热爱自由。孤独已久，短暂的陪伴很是温暖，长久的纠缠让人疲惫。

　　或许有些自私，但是的确，不能够忍受这样的形影不离。尤其是完全不同的个性。

　　我那么那么想要她明白，她一定有自己的圈子，我也是。不可能是只有我们的世界，我们呆不过半天就会擦出伤痕。阿希若为我放弃自己的圈子，只能让我更累。

　　所以她没有错的我也不见得错了。我们只是，不合适。像相交的射线，注定要分离。

　　我只是不知道要怎么开口，你才不会那么难过，连一般般的同学都做不了。

　　我与你的羁绊，到底该如何解开？

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　　作者姓名：李晓萌