母亲说（彦文杯）
时间:2014-01-02 07:12 来源: 作者:子非鱼 点击:次
我出生在一个小镇上，母亲说在我出生以前，这个小镇是很落后贫穷的，也没有多少户人家，没有现在的路灯和柏油路，可直到现在我都认为这个小镇是落后的、贫穷的，更难以想象我出生以前它的模样。在这样的环境里坚持着生活下来的人家，后来就成了我的邻居，而母亲就在她十八岁那年，在这里嫁给了我的父亲，并生下了我的大姐。 直到生下我，母亲已经是四个孩子的妈妈了，没错，我有三个姐姐。母亲说在怀我三个月的时候，父亲和奶奶已经对“是个男孩”这样的话不再有半分相信可言了，都极力劝说母亲将我流掉，母亲在走到医院门口的时候反悔了，她一个人挺着肚子又回到了家里。奶奶问母亲为什么不做掉，母亲说：“是我身上的肉，就是要饭，我也要生下来，不管男孩女孩，都是我的孩子。” 七个月匆匆走过，在一个冬天的正午，母亲生下了我，母亲说当她看见我的“把儿”时，她没有像电视里演的那样哭出声来（当然那个时候电视机还是个稀罕物），可当看见我是双眼皮时，她却流下了泪，因为她的四个孩子终于有一个继承了她那双美丽的眼睛，还是个男孩。我的出生使家里许多人松了口气，却让计生办的人忙了起来。在我吃了三个月的母乳，越发可爱的时候，为了躲避超生，母亲将我装进了篮子，送去了乡下舅舅的家里。那一年，母亲只有二十三岁。 光阴似箭，转眼间三年过去了，母亲受不了相思之苦，终于交了罚金，将我领回了家。刚学会走路的我来到繁华的小镇上，估计我当时的心情很是兴奋，于是趁母亲一个不注意，撒腿就朝马路对面的舅妈跑去，一辆大卡车戏剧性地朝我撞来。母亲说她当时觉得天都要塌了，如果我就此夭折她也就不活了。当然了，我没有夭折，否则也没有机会写下这篇文。所幸那辆卡车刚刚启动，车速并不快，而我被撞倒在车下后，老老实实地趴着一动不动。当母亲跪在柏油路上，将毫发无损的我从“车肚子”里拖出来的时候，母亲说她当时发誓再也不会让我受到任何伤害。 可母亲的决心似乎抵不过上天给予我的命运，由于母乳喝的少，奶粉也远没有现在的好，以至于我的免疫力远没有别的小朋友强悍。母亲说能超过五天不感冒发烧，已经算是不错了。 小学的五年我是在母亲的背上度过的，不管是上学还是放学，不管是下雨还是下雪，不管是白天还是黑夜，不管是去学校还是医院，母亲永远将我放在她的背上，直到我已经和她差不多高，再也背不动我，才让瘦小的我自己去走。邻居们早已看不惯，见机会就对母亲说：“你就不能让他自己走吗？多大了还背着？这么惯着他以后可难教育喽！”母亲总说：“我儿子不会的。” 我问母亲为什么我的身体这么差，我也想跟别的小朋友一样夏天可以吃雪糕，冬天可以打雪仗，体育课可以满头大汗。母亲说：“人死病断根，你现在身体差，该受的罪受完了，以后就会少受点罪了。” 初中三年我一直是班里的第一名，其实对于这样小镇上的中学里的尖子生，想要考上县城一中也不是板上钉钉的事。可怕的是，在初三那年的节骨眼上，我迷恋上了网络。直到后来的高中、大学，在与同学们说起那段往事时，我才知道，在真正想要考学的学生中，我算是上网比较早的，也让母亲过早的感受到他儿子青春期的叛逆。 上网的时候总是偷偷摸摸的，并且一直相安无事，直到一天夜里母亲上厕所时，到我房间去看看我有没有把被子蹬掉在地上，才发现我的床上空空如也。母亲说她当时完全乱了，脑海里闪现出无数种可能，可就是没有想到我会在网吧的电脑前兴奋地打着传奇。最后是三姐背叛了我，后来三姐说她实在不忍心看着母亲担心、着急。 我跪在地上，寒冷的冬天的冰冷的地上，母亲手里拿着擀面杖，三姐在旁边哭，我担心屋里的父亲会不会怒气冲冲地出来当场把我掐死。当母亲用手里的擀面杖狠狠地打我的手背，而三姐哭着求母亲住手时，我才意识到，这是长这么大唯一一次被母亲打。这一次我是真的错了。母亲扔掉擀面杖，坐在板凳上气得直跺脚。母亲说：“你体弱多病，不努力考学，对这个家对这个社会还能有什么作为？”直到现在，年近而立的我才真正明白，母亲在那个夜里说的这句话所承载着多少的不忍和期望。 我没能考上县一中，打擦边球去了县二中，高中的三年是我这二十多年的人生中，最难忘的时光。在我披星戴月、呕心沥血地保持着班级前三名、年级前五十名的时候，爱情悄悄地找上了我，我早恋了，就在高三那一年。 那场没有开始的爱情，差点毁了我的人生。 身在青春期的雨季的我，总是无端地放大心中那一点点微不足道的烦恼。我开始逃课，学会了抽烟，重新拾起了网游。这些对于一个高三生来说，完全是一个个万万不可逾越的雷区，可叛逆的我，被爱情蒙蔽了心智的我，竟不以为然地跨越了进去。成绩一落千丈，我无所谓；家人的软硬兼施，我无所谓；老师、同学的冷落，我无所谓。我完全沉浸在一个只有悲伤的世界里。最后忍无可忍的班主任给我冠上“害群之马”的帽子后，将我驱逐出班级，我背着大包小包的课本，狼狈地回到这个小镇的这个家。到了家门口时，母亲正戴着围裙端着一大盆水往外挪，当她也发现我的时候，眼中的错愕很快变成了心疼。母亲抱着我的头说：“塞翁失马，现在努力还不晚，我还相信你。” 我剪去了长发，将自己关进了小屋里，在一堆堆参考书和试卷的陪伴下，我熬过了高考前的最后一个月。高考的那两天，母亲停掉生意，在县城里陪着我高考。用一场考试的形式来和我叛逆的青春告别。母亲说：“安心去考，没有什么大不了的，天塌下来还有这个家在呢！”我抱着母亲哭了，哭得很用力，我对不起母亲，对不起自己之前付出的所有努力，对不起这场绚烂的青春。那一年，我十八岁，母亲四十一岁了。 再后来，我又以擦边球的分数考进了一所二本院校。大学的四年里我开始一点点懂事起来，我热爱文学，将大部分时间用在了看小说、读历史上面，偶尔打电话回家也是因为没了生活费，而放假在家也是躲在房间里啃书，或是上网，与母亲的交流越来越少，而母亲似乎也习惯了我不在家的生活，母子之间开始变得沉默，而我则更多的是将对母亲的爱和思念写在了文字中。 大学将近毕业时，我开始变得暴躁，开始四处投简历找工作，开始思考着自己刚刚开始却迷茫低落的人生。面试了许多场，工作也换了好几个，却始终不似自己所期许的那样。烦躁成了生活中的主要情绪，和父亲面红耳赤的争吵也是隔三差五地在饭桌上，在电话里上演。我开始担心开始害怕，担心没有一份像样点的工作给父母给自己一个交代，害怕母亲的期许最后都落空，而我无力给她一个安逸的晚年。母亲知道我的忧虑之后笑了，她说：“我相信我的儿子不会是一个碌碌无为的人，工作慢慢找，但以后不管从事什么工作，都要做一个诚实正直的人。” 我是一个幸福的人，我一直这么觉得，而如今我觉得自己竟也是个幸运的人。2012年的公务员考试，使我走上了从警路，一直体弱多病的我从没奢望过有朝一日能披上神圣的警服，虽然梦想过，却一直不敢相信自己。母亲说她做梦都没有想过我会成为警察，她设想过许多种长大后的我，有医生、有律师、有教师、有企业家，却没想到她所羡慕的人群中也有了她儿子的身影。 我即将去北京培训两年，在全家高兴了一段时间后，又到了离别的日子。在启程的那天清晨，父亲将我的行李绑在他在摩托车上，母亲为我整理着衣领，母亲说：“到了北京要照顾好自己，做一名好警察。”说完母亲微笑着看着我，那慈祥而不舍的眼神让我鼻头一酸，也是在那个清晨，借着曙光，我才看清了母亲的头发都已白了一半。我哽咽着说：“妈……”却再也说不出下文。这一年我二十二岁，母亲已四十五了。 那个清晨母亲渐渐变小的身影一直闪烁在我的眼前，历久弥新。在这二十五年里，母亲看着我一点点地成长，而母亲的这二十五年中，我却时常缺席，仿佛是在一场梦之后，我忽然间长大了，而母亲却在一夜间变老了。母亲为我所付出的心血，哪怕我粉身碎骨也难以报答万一。当写完这些文字的时候，我多么希望可以让时光再慢些行走，让母亲再晚些老去，让我这个不孝的儿子再多一点时间陪陪他的母亲，趁一切都还来得及。
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